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找出求安逸之心 走好剩下的路
文/海外大法弟子
【明慧網2006年5月20日】我一直在為自己的根本執著活著,可我卻不知道。我一直認為自己的根本執著是私,我也一直在努力去掉它,可是它一層又一層,有時我覺的很無奈。我不知道它為甚麼那麼難去?

最近我出現了一個非常不好的狀態,不想學法,不想講真相,只是發發正念。我知道這種狀態是完全不對的,我很著急,想從這種狀態中走出來,我找到了很多同修,和他們交流我的狀態,希望能從中得到啟示和幫助,很多同修講了他們的看法,她們鼓勵我,告訴我這不是我的念頭,一定要否定它。我明白,但我仍然不知道我為甚麼會出現這種狀態?

今天我隱約感到我一直有一個東西沒有得到正視。我知道它的存在,但我忽略了它,它就是求安逸之心。

我得法的原因是,當我一氣讀完《轉法輪》時,人能修成佛,永遠解脫,永遠不吃苦的法理深深打動了我。於是我抱著想解脫,想不再吃苦的心走入了修煉。當時我認為這個理由很正當。從修煉一開始,我就對洪法不感興趣,我覺的那很累,很浪費時間。我非常注重學法,因為師父說過人能修煉圓滿的一切,全都壓在這部法裏了。我很注重自己的提高,凡事向內找,不論多痛苦,因為我知道當我找到那個執著,去掉它之後,我是很快活的,如果我不向內找,那個執著就會一直讓我痛苦,我不想痛苦。

我得法的時候,正好是大法遭到迫害的時候。師父讓我們做好三件事:學法,發正念,講真相。我知道我必須聽師父的話,所以我得做大法的工作,我得講真相,儘管我並不是發自內心的想去救度眾生。我機械的做著講真相的事:發傳單,到領館發正念,去國會找議員,找律師,做報紙。我做了很多,但我很少坐下來想一想我對他們講的那些話,到底能不能讓他們明白真相,我只是為了做而做,因為我知道這是我得以解脫,永遠不吃苦的必經之路。當然這個念頭不是非常明顯,我會告訴自己和同修我這樣做是為了救度眾生。我一直用這個來掩蓋我的真正的心理:想解脫,想不再吃苦。

到了後來,大法的工作越來越多,我開始揀輕鬆的,容易做的工作來做,我很少去發真相資料,不再去找議員,我只是呆在家裏,打打電話,編編報紙。我會找各種藉口不出門,因為那很累,我甚至不願煉功,我知道這種狀態不對,我只想通過學法來突破,只想不用吃苦就可以突破這種狀態。我學了很多法,但我依然無法突破。我抱著執著心去學法,想不用吃苦就可以達到精進的狀態!我又能得到甚麼呢?

我逐漸的清晰起來,在這些年的修煉中,我一直在利用著大法達到自我解脫,永遠不再吃苦的目地,我真正追求的不是同化大法,而是永遠安逸,不吃苦。參加任何大法活動,我首先想到的是怎樣才能少吃苦,而不是怎樣才能更大限度的救度眾生。這也表現在我對時間的執著,我心裏一直在盼望著法正人間的時刻快些到來,雖然我嘴上不說,但是結婚很久,卻不要孩子。我怕有了孩子會耽誤自己的修煉,更怕有了孩子會很辛苦。我開始明白為甚麼我想去掉私,卻像永遠去不掉似的,因為我追求的就是私:安逸,不想吃苦。就像一個人想丟掉她拼命要的東西,怎麼可能呢?當我達不到目地時,我便開始懷疑大法到底能不能改變我。

這幾天我一直非常沮喪,覺的自己太骯髒,竟敢利用大法!覺的自己不配做正法時期的大法弟子,更對不起對自己期望的眾生。今天看師父新經文時有一種隔霧看花的感覺,覺的師父說的大法弟子不是自己,自己彷彿像局外人一樣,這讓我更加痛苦。但隨著往下讀的時候,一個意念便清晰起來:不管怎樣今生是修定大法了,跟定師父了。不管自己從前是多麼的骯髒,對大法是多麼的不敬,那是因為我沒有意識到,現在我意識到了不好的思想,那我就要滅掉它,不承認它,修掉它。不管怎樣我會盡自己最大的努力走好剩下的路。

把它寫出來是想把這個東西曝光,以便我能更清晰的認識它,更快的去掉它。如果與我有同樣執著的同修看到它能得到一些幫助,我會感到一些欣慰。

當日前一篇文章: 清除情的干擾 純淨自己
當日後一篇文章: 點滴記憶 永生不忘