「修煉可是極其艱苦的，非常嚴肅的，你稍微一不注意可能就掉下來，毀於一旦，所以心一定要正。」（《轉法輪》）在短短的幾天裏，我經歷了鬱悶、憂愁、寂寞、孤單，然後就夢見了孩子，想家、思鄉、念父母……一起湧向心頭。如此讓思想去追溯往事，眼前浮現著和他們之間的種種是是非非、恩恩怨怨、悲歡離合。忽然間好像迷失了自我，茫然間混混沌沌，最後給自己一個選擇：一是擁有人間財富，做常人；一是看似一無所有，做修煉人。我毫不猶豫就作出了選擇，此生就做大法弟子，無怨無悔堅如磐石。忽然發現大法已經成了我生命的全部，人間的一切都是過眼煙雲，眼前豁然開朗，好像一下看透了紅塵，只想做個「燒火做飯的小和尚」；繼而就想在師尊身邊做個「燒火做飯的小和尚」，此願足矣。在那一瞬間，就是這樣的一念，很單純、很自在。
在接下來的學法中當看到：「大家知道任何物體當它一產生的時候它就是有生命的了，包括工廠裏造出來的機器、產品。」（《美國中部法會講法》）這時我對那台幾天前出現「嚴重錯誤」提示，一直找不到錯誤原因，而完全無法工作，一度使我心力憔悴的電腦，充滿了信心。當時很自然的心生一念：「這個生命有救了」。第二天，我果然很輕鬆的使它恢復了正常。哈，又一次展現了大法的神奇。
當看到「過去不是存在成、住、壞、滅嘛，大法能使走向毀壞的一切從新返還成新的、美好的。」（《美國中部法會講法》）這時心生一念，「向內找」就能使一個走向毀壞的生命「從新返還成新的、美好的」生命，同時也否定了舊勢力的安排，徹底解體了邪惡。
在十多年的大法修煉中，大法弟子所感受「師恩浩蕩」的親身經歷何止千萬。只是隨著時間的推移，過去了就無暇去追溯、回憶。在這裏借今天的機會，我僅舉一例和同修們共享。
那是二零零六年初，同修叫我去某地做資料，我不敢，覺的被邪惡迫害後自己落了幾年了，怕做不好，對自己沒有信心。看別人都比自己做的好，覺的自己不行。過年的時候去過了個年，有一天做了個夢，夢境是這樣的：發現自己在一個一室一廳的茅草房裏，廳裏有一張小方桌，自己站在靠門口一邊，一抬頭看見師尊在小方桌的上座坐著，正在看著自己，慈祥的目光中透著威嚴，表情嚴肅。啊，「師尊」我在心裏喊了，嘴上沒敢喊出來，心裏有好多話要跟師尊說，就是不敢過去，知道自己有甚麼事沒做好，沒臉見師尊，在門口扭扭捏捏的站著，心裏多麼想過去，腳卻不敢動。漸漸的從夢中醒來，想想剛剛的夢，心裏不是滋味。但是也不敢深入去悟，因為有怕心，過完年，就又離開了。
同修都說我不該逃避，應該去最需要的地方，那個城市多少年了沒有一個真相資料點，應該去把哪兒的環境開創出來。一老年同修說陪我去看看，我們去了。記的那天晚上，在那裏發正念，只見那個空間場烏雲壓頂，黑浪滾滾，雷鳴電閃，中間那閃閃的電光像樹根似的往下紮。當時發完正念就感覺喉嚨發癢，咳嗽；心裏在想著「連消除它們本身的魔難表現也不承認。」（《二零零四年芝加哥法會講法》）但是思想不是那麼很堅定，有點飄渺。離開那裏後，那老年同修咳嗽了一星期，我咳嗽了半個月。
在後來的時間裏，我會時常想起上面提到的那個夢。寫到這，祝願所有的同修都能很好的完成自己的使命，要不然將來真的是沒臉見師尊。同修鼓勵我去那裏，表示可以給予幫助。其實自己心裏早就意識到，這是師尊叫我去的，我也應該去那裏，就是因為有怕心，不敢去。一同修看我一直在猶豫，老下不了決心，急了，對我說了些過激的語言。這反而使我冷靜下來了，開始認真的找自己，反覆問自己幹甚麼來了？有師在，有法在，怕甚麼哪？幾天後，我終於下決心了，和同修們在一起切磋建點的問題。看見我下決心了，大家都很高興，自己也很愉快。
在同修們的幫助下，那裏的資料點算是建起來了。在那樣的環境中，為了不給邪惡鑽空子，就斷開了所有無關人員的聯繫，即使有關人員也是採取單線聯繫。個人生活方面，那就是一天只吃水煮麵條放點鹽或者放些方便麵調料。在當時那樣的環境中，不會在意吃甚麼的，吃甚麼都一樣，心理的壓力已經超越了一切味覺的感受。心裏想的只有如何維護這個點，讓其長期穩定的發展，如何修好自己。
這樣過了不久，我又做了一個夢。夢境是這樣的：在一個非常富麗堂皇的大廳裏，有一張高大的八仙桌。師尊坐在八仙桌的上座，我坐在八仙桌的下座，師徒倆面對面的坐著，邊在幹著甚麼，邊有說有笑，很開心。我的後面都是人，大家都在開心的做著各自的事。持續了一會兒，漸漸的從夢中醒來，想想剛才的夢，很欣慰，知道自己做對了。師尊通過這種方式鼓勵自己，也許還有其它更深的內涵。
又過了一段時間，有一比較關鍵的同修一直沒有打聽到，又不敢親自深入去打聽。這同修後來告訴我，他經常夢見和我在一起證實大法、救眾生的種種場景，由此可見甚麼時間，誰和誰在一起幹甚麼，早有安排。這段時間，自己非常苦惱，思想中老責怪自己太沒用，怎麼就有那麼多的顧慮，還有那麼重的怕心，怎麼才能修成「先他後我，無私無我」的正覺。
後來這個怕心就越來越重，自己控制不了了，到哪兒都覺的自己被盯上了，越是這樣越是「隨心而化」，心裏想著甚麼樣的車可能是跟蹤大法弟子的車，就出現甚麼樣的車。後來就出現了好像所有的車都是衝著自己來的一樣，那個心理壓力就甭提了，極度的鬱悶，懷疑自己隨時都會被迫害。在那兒已經呆不住了，太害怕了，就去個自己比較放心的同修家，住了一晚。當晚，慈悲的師尊顯現出來跟自己講了一句話，當時記的很清楚，還在心裏反覆記了幾遍，睡著了。可是第二天早上醒來，怎麼也想不起來了。只記的昨晚師尊跟自己說過一句話，是甚麼話，想不起來了。很著急也沒有辦法，不過心裏受到了很大的鼓舞。但情緒還是很低落，就想去找當初答應隨時可以幫自己的同修。
大老遠的跑去了，一打電話說，他回老家了，歸期不定。就去找其他同修切磋，去了後我還沒開口說事呢，他們就把一些莫名其妙的矛盾都往我這塞，自己一下成了眾矢之地。這時我思想中有一念：「有就改無就注意」（《洛杉磯市法會講法》）。同時心裏想，這些事雖然跟自己沒有關係，可是既然誤會到自己頭上來了，也是自己提高的機會，那就應該珍惜這個機會，在以後的修煉路上決不能犯此類錯誤。他們的心我可以理解，怕我一個人把握不好，如果做錯了事，掉下去就沒機會了。我知道，我感激他們，但是我這次是來求助解決自己的問題的，卻來了一堆莫名其妙的矛盾，覺的自己沒法說了，就想出去透透氣。騎著自行車走在大街上，風一吹，突然感覺輕鬆了好多，沒有那麼大的壓力了。思想中在想著：自己早就把心交給師尊了，應該聽師尊安排。然後又想了好多好多，最後決定還是回去做自己應該做的。
辭別同修，踏上歸途。在車上，想起了密勒日巴佛修煉故事中的一些情節。思想中生出一念：既然把心交給師尊了，何不把自己完完整整都交給師尊呢！然後心裏想起了一段法「心裏不穩本身就沒達到標準，拉長時間也不會發生變化。為面子堅持更是執著加執著。這時只有兩種選擇，或是去醫院放棄過關，或是把心一放到底像個堂堂的大法弟子，無怨無執、去留由師父安排，能做到這一點就是神。」（《洛杉磯市法會講法》）我明白了，我要「把心一放到底像個堂堂的大法弟子，無怨無執、去留由師父安排」，這個思想很堅定，這時突然想起了那天晚上在夢中師尊跟自己說的話，師尊說「孩子別怕，你就在我身邊，做好你自己要做的。」這時我熱淚盈眶，覺的自己怎麼這麼不爭氣，讓師尊如此操心。
這一路上想了很多很多，思路越來越開闊，擺正了個人修煉與正法修煉的關係。之前不管怎麼樣努力精進，思想中想的都是自己要修到甚麼甚麼境界，其實這還是沒有走出舊宇宙那為私的理。以前總是想怎麼樣努力的使自己修到「無私無我」的境界，如果在個人修煉階段也許沒有錯，但是在正法修煉階段，要求更高。修煉者的一切出發點決不能為了自己如何，而是一切出發點都是為了助師正法、救度眾生。講清真相、揭露邪惡，努力做好三件事，對同修負責；至於自己怎麼樣，那就是同化法，師尊怎麼說的就怎麼做，哪塊兒沒做好，用法歸正，改好就是了。一切好像一下變的簡單了，明瞭了，心裏那個亮堂啊，輕鬆啊，真是難以表述。不知不覺就到了。
一下車，我就去找一同修，想讓他帶我去找那個比較關鍵的同修。在路上我感覺前面怎麼這麼明亮，說不是這個空間吧，好像就是這個空間，說是這個空間吧，那是多麼的不一樣。突然感覺自己怎麼在飄啊，好奇啊，就低頭看看腳，看自己的腳是一步一步的走啊，但好像沒有踩在地上似的。一抬頭，還是那種往前飄著走，像飛，很舒服，很美妙。因為好奇，就仔細的觀察了一下周圍，發現一定範圍之內都很乾淨，特明亮。但是在遙遠的天邊，那些黑乎乎的東西全部定住了，明顯的意識到那些不好的東西都被定住了。感覺非常好。一會就到地方了，敲開門一看，我就笑了，因為我今天要找的倆個同修都在我面前。特別是那個找了好久的同修，他說我今天怎麼就走不了，本來要去上班的，可是就是站起來坐下了、再站起來又坐下了，怎麼也走不了，呵呵，原來是等你來呀！這次見面，我們都有那種說不出的喜悅。
在以後的正法修煉過程中，無論多忙多累，自己都堅持天天學法、發正念，在師尊的慈悲呵護和點化下，平穩的做著救度眾生中自己應該做的事情。