不要被後天的觀念嚇倒
——從人中走出來
從最初的不知所措、心灰意冷到最後的道德下滑、人心凡重，我一共荒廢了五年的時光，這五年之中，迷茫、失望、無奈、不甘、痛苦、壓抑……充斥了我的思想。各種常人的倫理、常人的慾望與自己真正明白的一面，以前學法留下的好的一面，交織在一起，我無法選擇，找不到自己的方向。雖然知道大法好，但是長期不學法，不和同修聯繫，與常人為伍，我的色慾之心、名利心、爭鬥心……全都起來了，越來越重。回想以前修煉時的清心寡慾、平靜祥和，我明白再這樣下去，我就完了，徹底的完了。
二零零三年時，我接觸到了一些師父的經文，但我人心已重，不能用修煉人的心來靜看了，所以沒當回事。師父慈悲，沒有放棄我。二零零四年初，我又看見這位同修，又看到了一些經文。剛開始，根本就看不下去，心裏莫名的煩躁、不舒服，我堅持著往下看，看了一遍，甚麼也沒看進去；再看一遍，還是沒看進去，但心能靜下一點了；又看了一遍，終於能看進去了，但是對法理依舊不明白，有抵觸的心、有對師父不敬的心。經過這位同修長時間的幫助，我逐漸的開始回來。後來我又遇到一位同修，接觸到了大量的師父講法、更多的大法資料，我慢慢的明白了。雖然在法上還有許多事悟不透、不明的地方，但我已決定：我要回到大法當中。
開始時，我還抱著一顆人心，認為一個人做事，得對得起良心。大法給我好處時，我來了；大法受到迫害時，我跑了。現在，我不能逃跑了，想我七尺男兒，連句真話都不敢說，連個正直的常人都不如。古時的英雄，大義凜然，不畏生死，而我呢？作為一個曾經的得道者、一個得過正法的人，我是怎麼做的呢？
從新修煉之初，我的怕心很重。怕這怕那，隨著不斷的學法，我修煉的決心越來越大，越來越清晰。在同修的鼓勵下，開始貼真相傳單、不乾膠。
我從新修煉的事一直不敢跟家裏的人說，怕他們擔心。一次媽媽收拾東西，翻出了我的傳單，她怕我出事，說了我一通。但我心意已決，決定正式向父母說明。大年三十那天，家人忙著做飯，我靜靜的坐著，腦袋裏翻江倒海，想起父母的養育之恩、想起師父的慈悲苦度、想起修煉前的身心疲憊、想起自己得法後的輕鬆愉悅、想起大法弟子受到的殘酷迫害、想起自己離開大法的痛苦迷茫、想到自己從新修煉可能受到的迫害……但我決心已下，心裏說：「對不起，媽媽……」吃飯時，我對媽媽說：「對不起，我要走了。」媽媽問我去哪？我說：「我要去煉法輪功了，這也許是我最後一次和你們過年了……」現在回想起當時的我，一臉苦像，就像是在說遺言。那時我對師父的講法一知半解，沒悟透的地方太多了。總以為煉法輪功、講真相就一定會遭到迫害，說不定出甚麼事。後來經過長期學法，看《明慧週刊》上的同修文章才明白甚麼是正念正行，為甚麼會有那麼邪惡的迫害，怎樣否定迫害。
一年以後，回想當初決定從新修大法時內心的激烈爭鬥，現在明白了一切都是隨心而化。你想這事太難了、太危險了，那麼還真就是難，就有危險。你想我豁出去了，甚麼我也不怕了。有師父、有大法，我怕甚麼！還真就甚麼事也沒有。關鍵是要跨出第一步，多學法、多看明慧文章，堅定自己的正念你就能跨出這第一步。在大法修煉中才是最安全的。
從新修煉至今，我也曾苦惱過、灰心過、害怕過，總覺的修煉怎麼這麼苦，我到底行不行，但這些想法很快就會過去，因為我想我既然得法了，師父又給了一次機會，我就要煉下去。我不管煉成煉不成，我就是要煉（現在認定只要在法中，一定必成的）。師父是最好 ，法是最好的，我為甚麼要放棄最好的呢？我是有許多執著，有時覺的很苦，但這不能成為放棄的理由。我要的是真正好的東西，那些執著算甚麼，我要它們做甚麼？
隨著學法的深入，我明白了更多的法理。明白了大法修煉的偉大意義，我也更加堅定。現在我再也沒有前幾年那麼多的慾望了，心裏很祥和。雖然有時我做的還是很不好，但我相信，我一定能去掉這些不好的執著。
至今還未走出來的同修，我知道你們心裏也知道大法是最好的、師父是最正的。只不過你們心中還有疑惑，還有放不下的東西。不要再顧慮了、懷疑了，多看幾遍師父講法，多看《明慧週刊》上同修的正念正行；多和同修接觸一下吧，相信師父、相信同修、也相信自己吧，時間已經不多了，橫下心來跨出你的第一步，你會發現一切並不像你所顧慮的那樣，路會越走越寬。
認識層次有限，請同修指正。本文完成於二零零六年一月過年之初，本想在那時投稿祝師父新年快樂，但由於自己的懶惰心和其它一些因素，最終沒有投稿。後來不斷看到同修呼籲參與明慧投稿，同時有感於我地區一年之中走出來的同修很少，甚至有些同修被非法迫害後心灰意冷、悟偏了，師父要求的三件事也不做了。因此我找出此稿，希望對走不出來的同修有所幫助。我這個後進的弟子，這投稿都能遲到一年，真是愧對恩師，愧對同修。
真誠的感謝慈悲的師父，感謝所有的大法同修們。最後祝師尊新年快樂！祝所有的大法弟子新年快樂！
