我一直認為自己很善良，在個人利益上能放的下，能為別人付出，能捨棄，吃虧了也不與人計較，甚至別人都為我抱不平時，我都沒覺的自己吃虧了，也沒有心裏波動。所以一直自以為自己很好，沒有對照法修自己，導致怨恨心、爭鬥心一直被掩蓋。

剛得法的時候，我根本沒有感覺到這個怨恨、爭鬥的強大人心，面對邪惡也有爭鬥的因素，還覺的是完全基於正念。我在與人相處時表現就是脾氣不好，急躁、不符合自己觀念了，心生氣憤，對常人中的不平事，也愛憤憤不平。回想起得法後，在同修之間配合做事時也有表現，總認為自己說的對在法上，認為自己符合法。因我是迫害之後得法的，那時周圍同修們大多比我年齡大，有的還是大姨了，我想她們可能是把我當成孩子，不與我計較，很少有同修指出我的問題，都很包容我。在與同修配合中，有時矛盾衝突很大，我很少修心，只是在做事。

我與家人之外的人相處時還顧及面子，對家人就不注意了，修煉狀態如何就會真實的表現出來。在與親人相處時，我不顧別人的感受，耍脾氣、任性，認為自己在某件事上想法好、想法對，對方稍有不同意見，就煩了，激動，用強烈的言辭解說，沒有想對方是怎麼考慮的，聽聽對方的想法，自以為是，強加於人。這是我現在回過頭來看自己的表現，當時根本不覺的有甚麼問題。

這種表現持續了十來年，這期間我也在這些方面上想過，但在幹事心的掩蓋下修的很少。近一兩年才意識到，並開始在這方面用心修，開始實修。可是真修的時候並不像說的那樣輕鬆容易，也是剜心透骨。下面是我和親人相處過程中修怨恨心、爭鬥心的一些經歷。

母親同修情重，對我的壞脾氣總是遷就，也不和我一般見識。我們母女彼此關心，但矛盾衝突時有發生。但是我們都是修煉人，都是要提高的，母親與我相處多年來都是覺的委屈，不知道為甚麼我對她不好好說話。母親在證實法中的事都很能幹，我總認為她證實自己，爭鬥心方面也沒修，也是覺察不到。我對母親的事自認為盡心盡力，儘量讓她滿意，但是，我總是看到她不符合法的時候就動心，有時能好好交流，有時就不能做到像與其他同修那樣的耐心交流。母親覺的她關心我，我卻對她不好好說話，總是指責她，她受不了。長年累月委屈積累就多了，母親就說我成天拉著臉。我想我哪有，我家裏的事我都在盡心盡力的做，怎麼是成天拉著臉呢？我當然不認可。我認為她脾氣不好才引起矛盾。她說：咱們在家按個攝像頭錄下來，看看誰甚麼樣就知道了。她很認真的說的。我也沒安攝像頭。我開始向內找。我覺的在這方面是從未修過的，我開始注意。有時能好好交流，覺的自己在這方面修了，但是這個東西似乎根子很深。

母親同修這幾年多次出現病業的狀態。我有時為她著急，也怕她給大法造成損失，就恨不得一下給她找到執著，一下把她表現出來的執著都點出來。我沒有替她著想，越急她越聽不明白，我想母親是個很明理的人，怎麼這樣的表現。開始怨她，我認為她就是在掩蓋執著，很多時候交流都是不歡而散。

近一兩年，我和母親的矛盾越發突出了，由於不下決心修，導致邪魔鑽空子。母親與我在理解對方的話上經常出現誤解，出現這個情況，我並沒有向內找自己，浪費了大量寶貴的時間在互相爭執上，有時差點耽誤做救人的事。

有一段時間，母親總是認為我看不上她，我想：我沒有啊。我母親一個農村婦女，裏裏外外，大事小事都處理的非常好，心靈手巧，與親朋好友、鄉親們都相處很好。講真相救人的事也做的認真、到位。我怎麼會看不上她呢，我覺的母親不可理喻。我有時看她做的不對的地方，就給她指出。她生氣的時候還說：「孝順的孩子照顧老人，一點厭煩的心沒有，就是老人拉褲襠屎了也不怨，還高高興興的哄老人。」我母親這句話對我觸動很大。常人中的孝順的孩子能對老人做到這樣，我是個修煉人還不如常人嗎？我想我真得修到這樣的境界。

後來我意識到我不能執著母親的執著，用法來衡量她、修她，我得修我自己，不再執著她的對錯，我從內心開始轉變。

再與母親爭執後，我就想：這件事情我真的對嗎？即便我真的對，與對方產生矛盾，是我要修甚麼心呢？這樣開始我慢慢的就形成了向內找的機制。現在我與母親同修的矛盾很少了，她也在精進中，身體狀況很好，沒有特殊情況都堅持出去講真相救人、堅持集體學法，知道修自己。沒有特別的事我和母親同修交流的時間少了，偶爾有情緒波動，但能意識到要修自己，很快就過去了。

在與母親同修長達十年多的斷斷續續矛盾衝突中，我找到了自己問題：怨恨心──我對你好，你卻不聽我的。還有：自我──總認為自己對，爭鬥，爭對錯。

我與外甥女的相處過程是進一步修心的過程。外甥女和我一起住，我對她很好，無私付出，不圖回報，之前我們相處很好，她也聽話。我和母親的矛盾化解後，外甥女的表現讓我的怨恨心、爭鬥心進一步暴露出來了。她的表現是：不聽話，對我瞪眼、耍脾氣，動不動就對我出言不遜、指責，口氣很不好，很不像樣，一點也不尊重我。我想：你不說感激我，怎麼還這樣啊！我也不求你回報，你上班掙錢了，就拿我不當回事了？你是親人我不在意你，但你從做人上也不對勁兒呀！我開始強忍，有時心性守不住了，就想：孩子也不能放任。就以教育為名，大聲指責她，以強勢壓倒她，她就不吱聲了，但她並不記恨我，過後跟沒事似的。

再後來我發現，我是在用教育她為藉口，掩蓋怨恨心、爭鬥心。我開始好好跟她說話，不記恨她，她怎麼對我，我都和她好好說話。有時我覺的很委屈，自己過去很強硬的，利益上吃虧不在乎，這口氣是忍不下來的，現在成了「受氣佬」。但我想作為修煉人就得忍。

其實外甥女很好，我很忙的時候，吃不上飯，只要是她在家從不讓我餓著，給我叫外賣，買飯，買飲料，都撿我愛吃的買。通過她的表現，我看到了自己過去的表現，：哦，我過去對母親也是這樣，這回也讓我感受一下。外甥女是來幫我修的。

當我覺的自己在怨恨爭鬥方面修的不錯了的時候，一天晚上我做了個夢，夢中我在平整鬆軟的田地裏挖了幾鍬土後，看到了幾個乾乾淨淨的正常大小的土豆，我把它們撿了出來，旁邊還有一個巨形土豆，只露出了頂，按露出的這部份推算，這個土豆長向得有三米。要想挖出這個巨形土豆並不難，因為土很鬆軟，但是需要時間。我當時還以為是收穫，因為我打算給小區的搞衛生的大姐講真相，但那天，這個大姐沒來，下午我悟到是師父點化是我的爭鬥心。一直到晚上也沒發生甚麼事。外甥女帶她小弟出去玩，晚上十點回來了，因為一點小事，我說了她，或許，口氣不夠好，她不但不以為然，還故意氣我。我又想起了之前她的表現，沒守住心性，被帶動了，怨氣、爭鬥又使我對她動怒，大聲教訓她。之後想到這個夢，我自認為爭鬥心很小了，師父點悟我那個爭鬥之心遠比我想像的大呀，我真不能掉以輕心哪。

這回我清楚的分清了我那個怨恨心、爭鬥之心不是我，那是實實在在存在的物質在我身體裏，支配著我的思想與行為，繼續下去是很危險的。當我清楚的意識到這個問題後。考驗很快又來了，這回是外甥女的事，又進一步暴露出我的執著心，又變換了另外一種形式。外甥女和我說了一件事情，聽了之後，在親情的帶動下怨恨心、爭鬥之心又起來了，想著怎麼怎麼對付他們。發正念開始時也不能平靜，但是後來慢慢平靜下來了。我對自己的名利得失看的淡，能很輕鬆過關，但是對親人的事一直就容易被帶動，抱不平。雖然當面不會對別人怎樣，但心裏波動，私下裏談論時言詞會很激烈，表現的怨恨心、爭鬥心很重。很快我意識到了自己的錯誤，首先這個事情的原委還不知道，只是聽說而已。另外，真的是如外甥女所說，作為修煉人，也不能爭鬥、以惡治惡。事情一定會有解決的辦法，我的心放下了，結果晚上得知，這個事是一場烏龍。

我想：為甚麼這個東西我已經意識到了還主動去修了，還是很強、還控制不了呢？我去同修家學法，一進門看到餐桌上放著兩個綠色的和蛇一樣形狀的蔬菜，同修說叫：「蛇豆」，我還想這個東西細長彎曲著真和蛇一樣，同修怎麼把這東西帶回家了呢。我後來想我應該找自己，這個為甚麼讓我看到了，我想：怨恨、爭鬥、蛇，哦，這是共產邪靈的東西，這下我找到根了，我就清除它，之後我感覺一身輕鬆，我知道我做對了。

現在我再遇到矛盾，頭腦清醒，知道那個怨恨、爭鬥不是我，我不能被它左右，從而在矛盾中能做到不動心，不被帶動，不在情中處理矛盾，對怨恨、爭鬥看的越來越清晰。外甥女也改變了，樂呵呵的和我說話，開玩笑。

在修煉中要去的人心還有很多，但是，我想：不管多複雜的情況，人心怎麼表現，多學法、向內找，遇到矛盾不看別人，修自己，悟到做到，就能過關，就能提高。

以上是我修煉中的去怨恨心、爭鬥心的經歷與體會，算是階段性的總結。自己感覺這一年的心性提高不少，這也讓自己對以後修去各種人心有了信心。

修煉中的每一步提高，都離不開慈悲偉大的師父的點悟與加持。弟子感恩師父的慈悲救度，弟子會在以後的時間裏實修自己，修去各種人心，多救人。謝謝師父！

不在法上的地方，請同修指正。

（責任編輯：任嘉）