記得我很小的時候，曾經在一個午後和同歲的姨姐有過這樣的對話，我問她：「你說人活著的意義是甚麼呢？有時候覺得真沒甚麼意思。」她回答說：「我也不知道。」我學著大人的樣子嘆了口氣說：「那我們還是活著吧，看看後面會發生甚麼。」

我從小體弱多病，媽媽帶著我四處求醫問藥，我卻依舊三天兩頭就感冒發燒。十歲那年，媽媽通過別人介紹帶我去一家私人診所扎針灸，那位醫生將大法傳給了我的媽媽和奶奶。

當時媽媽學法不深，覺得我年紀尚小，不必像大人一樣去做三件事，看看書就可以了，但我卻不依不饒，連哭帶鬧，硬要像她們一樣做三件事。用媽媽的話說，當時的我，誰都攔不住。

小學五、六年級和初中的我每天都看大法書，按時發正念，週末跟媽媽或者奶奶出去發資料、講真相，有機會也會給周圍的同學講真相，按照修煉人的要求來歸正自己。初中時，我在班裏是班長，成績也名列前茅，在老師和同學們眼裏很優秀。

但是到了高中，我被編入了「實驗班」，和很多成績優秀的學生一起學習，我不那麼被老師重視了，成績也不如以前好了，心裏的落差很大，爭強好勝的心、求名的心、面子心都暴露無遺，自己卻還為其苦苦執著。再加上當時我們三個星期才有一個休息日，平時也要上晚自習，學法的時間大大縮短了，也很少出去發資料了。當時結識了幾個新的朋友，經常在休息的時候一起出去大吃大喝，美其名曰「放鬆放鬆」。

雖然沒有間斷學法，但是狀態已經大不如前了。媽媽時常提醒我，我卻當作耳邊風。當時成績一直不理想，我卻想要利用大法，覺得自己多看看書，「精進」一些，成績就會有所提高的，可見當時我對成績的執著多麼大，現在回想起來，都覺得很慚愧。

媽媽和奶奶對我的狀態都感到著急，經過多次的切磋，我意識到了自己的執著心，但是卻並沒重視起來，依舊是「為了執著而去掉執著」。當時不情願與她們集體學法，每到放假，都希望「好好休息」，平時上學不煉功，假期更是不願意煉，安逸心很重。有時候，媽媽讓我和奶奶集體學法，我十分不願意，還會扭頭走開，嚴重時，還跟媽媽頂嘴，大吵大嚷抗議她的安排。最嚴重的一次，我竟然對媽媽說，「我就是煩了！我不學了！你再逼我，我就告訴我爸（爸爸是常人，不贊同媽媽和奶奶修煉，更不知道我也在煉）！」我已經偏離法太多了。

高考我雖然發揮不是很理想，但也考上了理想的學校，進入大學之後，我更是完全不在狀態了。自從高考結束，我每天都忙著跟同學出去逛街、吃飯、唱歌、打牌，再沒拿起過大法的書籍，也不再發正念，不再跟隨媽媽奶奶出去發資料。那時的我已經完全脫離了大法。

每次媽媽提醒我看書學法我都不予理會，到了大學之後我的生活很懶散，想幹甚麼就幹甚麼，經常逃課，成績也很一般，沒甚麼追求，也沒甚麼想法。偶爾聽到媽媽說一些修煉上的事情，自己心裏莫名有一股怨氣，我的內心深處是不想脫離大法的，但是行為上還是被安逸心控制，被舊勢力鑽了空子，一步一步偏離了大法。在這當中，媽媽曾經讓我寫嚴正聲明，要聲明之前我說的「我不煉了」這些話作廢，我雖然表面上答應了，可是心裏並沒有把這件事重視起來。

這樣脫離大法的狀態持續到了大二上學期期末，我總是失眠，好強的性格讓我對大學的生活一點一點的反思，心中很不是滋味，覺得自己做錯了很多事情，那段時間我的心情很低落，精神也不好。想重新回到起點是不可能了，只能儘量彌補沒好好學習錯過很多機會的遺憾，所以打起了休學的念頭。

一開始，我跟家裏提我想要休學的時候，遭到了全家人的反對，包括媽媽和奶奶，家裏輪番打電話勸阻我，可是我鐵了心要做這個決定，沒想到媽媽居然同意了。

我回到家之後，媽媽語重心長地對我說，你知道麼，一開始我心裏也不能平靜，我是不同意你休學的，可是後來我跟你老姨（我跟媽媽約定的對另一位比媽媽小的同修阿姨的稱呼）切磋了一下，我覺得這是師父還沒有放棄你，看你到現在還走不回來，把你給抓回來了啊！在家有修煉的環境，我們能集體學法，做三件事，能讓你儘快的歸正自己，把落下的趕緊補回來、趕緊追上來啊！

我聽了之後恍然大悟，感覺心裏似乎一下子輕鬆了不少，其實我也很奇怪我這麼個沒主心骨的人這一次如此堅定一定要休學，這一切都是老師的安排啊！老師沒有放棄我，儘管我不爭氣，做錯過事情，走過許多彎路，脫離過大法，但是慈悲的師父卻依舊沒有放棄我啊！（寫到這，我又淚如雨下。）

之後，媽媽跟我去另外一位同修家，切磋時，說起了我休學的事，那位同修嘟囔了一句：「休半年的學，想追上來足夠了。」媽媽聽了小聲告訴我：「你看，老師借同修的嘴鼓勵你呢！」我點點頭，心中很受鼓舞。

回家之後，我下定決心每天早起跟媽媽奶奶一起煉功，每天都要集體學法，又開始做三件事，除此之外的時間學著做了很多家務，雖然在家，但是也沒間斷文化知識的學習，這讓不修煉的爸爸和爺爺也覺得很欣慰。

現在我已經休學三個月了，雖然我現在有時候還是愛玩手機，還有安逸心，但是我有決心修去這些執著心，跟隨師父回家！

初次投稿，有不足的地方，還希望同修指正。