好幾年了，我在證實大法的項目中掙扎，生出了很多負面思想，常對工作和協調人感到失望，心裏有了憤恨和不滿。我是那麼的執著結果，甚至不再向內找，只是簡單的責怪我周圍的人。我經常在離開項目或留在項目中掙扎。雖然我每天學法和煉功，但還是無法走出這個狀態，這些思想消耗著我，我不知該怎麼辦，我只能在心裏問師父。我該怎麼辦，留下或離開？我到底有甚麼執著沒放下？我怎麼走出這個狀態？

不久我發現自己懷孕了。女兒的出生日期很有意思，好像是被安排好的。預產期正好是每年項目最大的一個活動的日子，每年我都有很多工作要做。因為我懷孕了，我想退後一些，有同修也告訴我回家多休息。但當我休息了很多，或錯過了早晨學法，我感到更累了。回去工作，做平時做的那些事讓我感覺好多了。因為我堅持早晨學法、在辦公室煉功，我覺得我的身體非常好，同事也說我看起來精力充沛。我懷孕的最後一個月，我晚上和週末還在工作，在截止日前完成項目工作，我工作時，肚子裏的孩子很好，有時我都忘記了我懷著孩子，一點不舒服的感覺也沒有。

雖然我們不是為了常人的好處修煉，但當我們做了該做的事情後，腳下的路自然平順了。本來計劃休息一個星期準備生孩子，但是女兒早到了，當我星期五完成了一個星期的工作，星期六我已經在醫院，女兒躺在我的懷裏。

雖然我沒有了工作的環境，在家裏我面臨著很多新的修煉挑戰。沒做母親之時很難想像當媽媽的生活，其中的歡喜和悲傷只能在當了媽媽後才能體會。現在我很後悔自己做女兒時的行為，我覺得在我成長的過程中應該對母親更好些。

對孩子的擔心、情、深深的孤獨感，隨著孩子的誕生而來。這些執著中，最難去的是嫉妒。我的家庭是個重組家庭，我的丈夫在我們結婚前已經有了他自己的孩子。之前也有人提醒我，我走入了一個複雜的情況，我不是很理解。在我們結婚後，因為他的孩子不和我們每天生活在一起，我在媒體中也非常忙，我一直覺得挺和睦的。生了孩子後，我的感覺完全變了，我原來對孩子一點責任也沒有，現在我對三個孩子有責任。女兒降生後，丈夫的第一個孩子要來和我們一起住幾個星期。生孩子已經精疲力盡了，再加上一直沒有二、三個小時的完整睡眠，把我推到了極限。

期間，嫉妒心不斷的衝擊著我，像「我和另外一個女人分享我的丈夫」或「他更愛他的孩子而不是我和女兒，沒有時間照顧另一個孩子」，我變得憤怒和對自己處境的憤恨，我幾乎和不斷抱怨不公平的人沒區別。幸運的是，我母親也是修煉人，還有個婚姻諮詢師，在她們的幫助下，我轉變了自己的思想。但我仍在這個過程中，因為有很多層的執著心需要去掉。

我不斷的提醒自己，作為修煉人，骯髒的執著心不去無法圓滿。再往下挖，我發現妒嫉心深深的根植於我對丈夫的情中。情是自私的，當我把想完完全全一個人擁有丈夫的情放下後，我心的容量擴大了。我和丈夫孩子的關係是很好的，雖然我的家庭情況比大部份人都複雜，但每個人都互相尊重，很和諧。我盡我所能支持他們，他們也照顧他們的嬰兒妹妹。

我相信師父給我這個家庭是讓我擴大心的容量，而且對我的心性提高幫助非常大。

這次的紐約法會，帶著孩子體力和情緒上都非常具有挑戰，但也非常值得。法會讓我認識到我一直把得大法當作理所當然的事。大組學法、全職為證實大法的項目工作、法會也是常規的參加，我似乎不那麼珍惜這一切的珍貴。

我們是從渥太華的集會後去紐約的。第一次帶著嬰兒旅行讓一切都變的困難，我開始消業。我問自己為甚麼在法會前消業，我看到我這次出行的目地不純。我有想玩玩的心，帶著孩子和丈夫度假的心，看看紐約的朋友，而不是為了修煉提高和證實大法。

在渥太華集會上我們只待了一個小時，就不得不繼續開車去紐約。離開集會時我感到很失望，我是說服了丈夫來的，本來他的證實大法的項目就非常忙。因為有孩子我們還不得不在渥太華住一晚，走向停車場時，我心中充滿了愧疚感，我來渥太華是出於自己的執著嗎？

路上我遇到了幾個推廣眼睛保護的驗光師。其中一個立即問我：「告訴我們今天國會山在做甚麼？」他看到了我的黃色上衣，這給了我給他和展位上義工們講真相的機會。也許這就是我來渥太華的原因，因為同修們都在國會山，遇不到他們。我們必須利用一切機會講真相，即使我們不是完美的。

帶著孩子開車去紐約感覺及其漫長。我們到達的時候，全家人都精疲力竭了。開頭的幾天，丈夫整天忙著他的項目，我一個人帶著孩子在紐約跑。一天晚上我守不住心性，變得非常生氣，因為他回來很晚，讓我一個人照看孩子。我生氣得整晚睡不著覺，第二天遊行也沒去成。我非常懊喪因為守不住心性錯過了又一個證實大法的活動，不過這次跟頭讓我看到這麼多年來我心性上的一個弱點，我總是對身邊最親近的人很差，我沒有「孝」的概念。

我決心對丈夫和家人更好些，更為他們著想些，否則我的善就是表面的。家庭是社會的最基本單元，在傳統文化中，孝展現著真實的心性。對家人不好，其它的人際關係也顯得膚淺或虛假。我希望自己能做到師父講的：「當然，我們在常人社會中修煉，孝敬父母、管教孩子都是應該的，在各種環境中都得對別人好，與人為善，何況你的親人。對誰也一樣，對父母、對兒女都好，處處考慮別人，這個心就不是自私的了，都是慈善之心，是慈悲。」[1]

我最深藏的執著之一是證實自己，想顯示自己多麼有能力，做著重要的事情。有了孩子確實是個讓我謙卑的經歷，以前我能很輕鬆做的事情現在都不輕鬆了。甚至丈夫出去做項目我都會感到妒嫉，他可以像以前一樣生活，沒甚麼改變，我卻不得不圍著孩子轉，這變成了一個讓我很難接受的現實。所有的不公平的感覺都來自我想證實自己，作為修煉人，唯一證實自己的方式，就是在思想和行動上完全同化真善忍，我決心提高自己身體、精神上的忍耐力，來更好的支持丈夫在證實法中做他應該做的事情。

法會的當天，丈夫照看孩子一天，讓我去參加法會。見到了師父，聽師父講法激勵我在修煉中更加精進。

在紐約法會之前，我和丈夫就討論過如果給年輕人講真相，我們感到我們和這群人更能溝通，而且沒有很多項目能接觸到這群人。聽師父講法後我們更明確該怎麼做了。我們一有了這個想法，事情很快就有眉目了。不到一個星期，我們聚集了一群二十歲左右的年輕修煉人，給多倫多大學的學生講真相。我們計劃播放關於活摘器官的紀錄片，在推廣這個活動的過程中我們給很多年輕人講了真相。

每個星期我都帶著女兒去多倫多大學講真相。我們遇到了很多有緣人，他們了解了中共迫害法輪功、活摘器官後非常震驚，在請願信上簽名。每天我們出去一、兩個小時，女兒總是很乖。有時她也想和學生們用自己的方式說話。有一天我們還遇到一位醫生，他的女兒和我的女兒同名，我真實的感到師尊把有緣人帶到了我們的面前。

面對面講真相，講法輪功基本真相，讓我找回了剛得法的熱情。這麼多年做媒體工作，我覺得我失去了救度眾生的熱情。回顧過去，我真的太執著項目本身，和我能在那裏成就甚麼。我太注重做事情和達成結果，認為我在項目中的成就等於我修煉的有多好。師父說，「做甚麼事情就把它做好。做的過程中看的是你的人心，而不是看你成功的本身。你做的過程中就把人救了！你做的過程中是你修煉提高的過程，同時就在起著救度眾生的作用！不是說你把那件事情做成了才能起到救度眾生的作用。」[2]

我女兒的名字在希伯倫語中的意思是「神回答了我」，她就是在我最困惑和無望時師父給我的答案，雖然女兒不能在修煉上直接跟我說甚麼，但五個月新媽媽的體驗是非常有收穫的修煉過程，暴露出我的很多執著，幫助我擴大心胸容量，這是我之前無法想像的。

感謝師尊給我這個機會來提高心性，感謝同修聽我的交流。

（二零一六年加拿大法輪大法修煉心得交流會）

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父經文：《二零一六年紐約法會講法》