二零零七年開始，我就有幸去紐約參與其中的一項工作。後來幾年也陸續在本地和外地參與相似工作。該工作可極大滿足我個人的執著──有機會見師父，所以自己幹的也很起勁兒，認為是天賜良機。但是在過程中，並沒有嚴肅對待或者是急迫的要修去自己的這個執著，而是放任，然後心中慶幸「是師父安排的」等等。如果能見到師父的時候，就是興奮、激動、熱淚盈眶，琢磨著怎麼能多看幾眼師父；見不到的時候，就會遺憾啊、想見師父啊、是不是自己（或整體）做的不好師父不願意見我啊，等等。總之就是一個宗旨，圍著自己能否見師父為主題。

過了幾年，神韻管理等各方面更加成熟，當地負責人按規定禁止我繼續參與這個工作，而改做其它的工作，而那些工作都是我之前認為不適合我的，或者是我認為沒有機會見師父的。心中接受不了，對負責人也有怨恨，認為負責人「做事情太絕對」，「不懂得變通」，「就是阻止我見師父」，等等。然後聯想到負責人其它事情也這麼處理，心中充滿了委屈與不平衡。每每想到這裏，還有一種絕望，似乎這一輩子再也看不見師父了。唉，各種人心、執著、對師父的常人情，別提了。人表面的這些不純的東西遮住我的正念，讓我哭，讓我傷心，讓我做其它項目的時候都提不起興趣，救人的事情也變的不是第一重要的，就想著不能在師父身邊了，等等。

連續幾年如此。一方面也知道自己執著，要修自己；另一方面也要按師父要求的去無條件配合協調人；再一方面又委屈，不斷的用常人心去衡量，去想師父為甚麼這麼安排……如此種種。

在這幾年的過程中，我逐漸的在其它工作中修自己，在修煉上更加成熟。我看到其它每一個我之前「看不上」的工作其實也都是一樣重要的，而且經常在參與其中時感慨連連，真切感受到師父對我的鼓勵。經常正念告訴自己分配給我去做的就是師父讓我做的，把救人放到第一位，而不是見師父。親眼見了又如何，平時做不好，用心不正，見了師父也不敢抬頭啊！

二零一五年神韻巡演的時候，由於一些人員變動，我突然又有機會參與這個工作並且見到了師父。其中細節不費篇章了，但是慈悲的師父再一次讓我看到了自己的不足與殘餘的執著和有求。

二零一六年神韻巡演，我仍然負責去年的事情，但是態度上更加端正、嚴肅，心底更加純淨，一心想著如何做好，而不再執著見師父。我做的事情比較需要體力，事無巨細要管很多細節，一天下來也確實感到很疲乏，尤其神韻巡演後期，大家都是全力以赴，在衝刺階段。自己煉功經常跟不上，身體其實很疲乏。

最後幾天間歇休息煉第五套功法時，哪裏是在煉功，而是一直淚流滿面。切切實實感受到，師父來了，師父就在我身邊！只要我做好，做正，無條件修自己，師父就在我身邊！這才是真正的待在師父身邊。有個同修和我分享：也許有些人能經常跟在師父身邊，但他們不一定真的和師父在一起；而踏踏實實做好工作，用心完成自己的誓約的同修，雖遠在天涯海角，卻時時與師父在一起。我感覺說的太對了。我要真正的和師父在一起，而不再追求在人這個空間見師父。

第二天，同修告訴我這次不會見到師父的時候，我的鼻子一酸，眼淚又默默掉了出來。不同的是，我心中升起的根本不是失望與遺憾，一點點也沒有，而是一陣巨大的暖流湧向身體，精神為之一震。那是一種強烈的責任感與被信任感。思緒似乎飛回到古代。當面對一場戍守邊關的重要戰役時，皇上往往需要御駕親征鼓舞士氣。而我卻強烈的感受到，我就是一位威武的大將軍，皇上對我充滿了無比的信任，而無需親往。我似乎在對師父說「不用勞煩師尊督戰，請師尊放心去處理其它眾多的事情，這裏就交給我吧！」我全身充盈著「一夫當關，萬夫莫開」的氣勢與正念。

神韻巡演過後一段時間，一天負責人給我電話，上來就開門見山問我這兩年做神韻有甚麼體會。我腦子一時發懵，急速的搜索自己的體會。剛要交流，負責人打斷我直截了當的問我：以後就讓你負責這個工作了，怎麼樣？我不知道有多久，說不出話來，似乎做夢一樣不能相信。雖然不是甚麼大工作，但我之前已經被禁止參與了，這兩年能讓我當個小跟班兒的參與已經很知足了，怎麼現在突然大反轉，還要讓我負責？！一開始感覺責任太大，推脫不想擔當，只想做個聽使喚的就行了，不想去協調。在和負責人交流的過程中，心情很快平靜下來，意識到這是我的責任，該我去承擔。告訴負責人：「好，我來做！」

然而這話卻不僅僅是說給負責人的，更是對師父的鄭重承諾。

放下電話，心中感慨萬千。不是興奮、不是感激、不是驚恐，更不是如願以償。回想之前幾年在這方面的修煉過程，那些同修間的磕磕碰碰，那些流不完的眼淚，那些不斷暴露、被一層層去掉的人心，那些逐漸修出的正念、那個在修煉、配合、矛盾中日益成熟的我……

看了師父《對澳洲學員講法》錄像，我悟到，以往不讓我參與的不是負責人，是神看我不配，心不純，要修去、洗淨才有資格做這個事；而現在讓我參與的也不是負責人，還是神，看到我在這方面的心性與修煉狀態達到了一定的標準，有資格用純正的正念去承擔這個責任才讓我做的。說白了，最後的最後，也都是師父的安排，一步步非常有序的。原來的曲折跌宕，不過是師父在有意成就著我。

所以我就在想，自己真的在其中能夠體會到師父的用意時，同修間的矛盾還是矛盾嗎？恩怨還存在嗎？想明白了都是師父暴露給我們讓我們修的更純淨的時候，心中只剩下「一味的修自己」的正念，與完成誓約多救人的責任了。

即便在具體的矛盾當中，確實存在表面的原因與人的表現，容易讓人陷在評論表面對錯的怪圈中。如果用人心看問題，無法想通。但是我們知道，人的理是反的。作為大法弟子，在矛盾中，哪怕對方表現出了更大的甚麼執著，更不講理，但是師父要求我們「向內找」！再小的事情，再看似不平的事情，都要去看看自己其中有甚麼哪怕是芝麻大點的執著心。我告訴自己，這就是師父對我的要求，要求我在這一關中修去這一點點不純的地方。讓自己變的更加純淨，更有正念，說出的話能量更微觀，更能滅掉常人腦中不好的因素，救人更有實效，更抓緊完成自己的使命與誓約。

這些矛盾中的磕磕碰碰，也更加讓我感到要珍惜每一位同修。師父兩億年的奠定，簡單算一下，那就是四萬次的五千年人類文明興衰。我們在其中生生世世的輪迴也許都有幾萬次甚至更多次了吧？那恩怨情仇恐怕數都數不清了。最後一場大戲，我們就是來救人的，就是來完成對師父用生命擔保的莊重承諾的。人與人之間的事情，沒有甚麼放不下去爭執的了。我喜歡聽師父作詞作曲的那首歌《洪吟 四》〈大海是我的胸懷〉：「大海是我的胸懷 藍天下都是我的舞台」。面對矛盾，師父要求我要擁有「大海的胸懷」；面對眾生，師父賦予我完成自己久遠誓約的舞台！

執著於同修間矛盾的同修，我們一起振作起來，珍惜最後的每一位相互扶持的同修，走在師父給我們安排的「神的路上」吧！