【明慧網二零一六年四月十日】幾年前,我被公司調到一個中心城市的市場部當企劃主管,這個市場部有二十多個人。初到市場部,看到市場部有幾個小伙子,我就覺得不舒服,他們穿著另類,舉止粗野,說話流裏流氣,完全是一幅玩世不恭的小混混的樣子,因為這個公司對員工的素質要求較高,必須是大專以上文化程度才允許入職,我就在想,怎麼招了些這樣的人來,他們居然是大專以上文化程度?這些人怎麼把市場做的好啊? 這樣一來,我就和他們有了一種無形的隔閡,我不是很想搭理他們,他們也和我離得很遠。只不過市場部經理和他們都相處還不錯,這位經理早前和我都在另一個市場部,當時他也是經理,後來,公司先把他調到這個中心城市來,我們現在又成了直接的上下級。 我有時也挺佩服這位經理的,他能和我這樣的人相處愉快,也能和那些另類型的小伙子相處溶洽,我覺得我還真做不到。因為我從小的家庭環境,生長環境就決定了我是那種循規蹈矩的‘乖小孩’,長大了,發自內心的不喜歡那種沒有禮貌、缺乏教養的言行,我們總經理用‘紳士’來評價我。看看這幾個小伙子,工作不上心的樣子,經常開著黃色玩笑話,很少有正經的時候,再冷的天為了裝酷,冷得發抖也只穿一件單薄的外套,哎,真是讓人裏外不順眼。 我也知道,我來到這裏絕非偶然,他們肯定和我有緣,但他們這個樣子,我看到就煩,他們和我原來手下那些勤奮善良、純樸踏實的業務員比,差距太大了,我只想遠離他們,連給他們講真相的願望好像都沒有似的。有時我也很苦惱:這種心態好像也不對啊,連常人也不如啊!但我就是突破不了,覺得瞧不起他們的心就像一座花崗岩的山,那麼大那麼硬。 師父幫了我,怎麼也沒想到,情況發生轉變緣於我看到的幾張照片。那幾天,我突然想起去整理前任主管留在電腦裏的東西,東西太多了,有用的歸類保存,沒用的就刪除。有一天下班後,我加班,辦公室就我一個人,有些累了,我就又開始整理那些東西,一一的打開看,我打開了一個文件夾,發現是不同時間和地方照的照片,都是市場部前期集體出去旅遊在各景區拍的,我看著還挺有意思,就在那一張一張的瀏覽,其中有他們在一個古鎮拍的照片,那個地方可以穿古裝照像。照片上,很多同事都穿上不同時期、不同朝代的服飾留了影,後來我看到了那幾個小伙子的幾張照片,他們全穿上了各個朝代皇帝的服飾,戴著皇冠或王冠,有合影也有單獨留影,背景是宮廷的那種場面,這幾張照片中的小伙子一個個很嚴肅莊重的樣子,也許他們要表現古代皇帝的那種威嚴吧,不再像其它景點中拍照時那樣嘻哈打笑,動作誇張的模樣,也和他們平時判若兩人。 那一瞬間我突然被打動了,不知怎麼的,我產生了一個念頭:他們真的是某個時期的王啊!我記得師父多次給我們講過很多王轉生到中國的法,但那一瞬我發現師父給我們講過這方面的法才如此的入心,我內心被深深的震撼了,多少年後我都記得,那種強烈的震撼就像原子爆炸一樣,產生的衝擊波把橫在我內心中一座巨大的花崗岩山擊得粉碎,瞬間無影無蹤,那就是此前瞧不起他們的心。那一刻,自責、愧疚、滄桑、慶幸一下全湧現在我心頭,自責和愧疚是我突然驚覺自己此前一直深陷在人的觀念中,被假相所迷障,完全沒有一個大法弟子應有的慈悲和智慧,覺得對不起他們;滄桑是我覺得記憶被打開了,我和他們有很大的緣份,歷盡塵世的艱辛和輪迴今天終於得以再次相聚;慶幸是我發現還沒有失去他們,我還有給他們講真相的機會…… 我記得那天晚上我沒有回家,就在辦公室睡的,我暗暗發誓,從明天起我一定要對他們好!我一定要珍惜他們!我發現自己心裏升出了一種真心想為別人好的慈悲狀態,忍不住的想流淚…… 第二天同事們陸續來上班了,我笑著和他們一一打招呼,那幾個小伙子來的時候,我自己都感覺到對他們的笑容和問好是發自內心的,他們也真誠、愉快的和我問好,此前那種無形的間隔一點都不存在了,我覺得和他們的心很近很近,他們都對我尊敬起來。 從那時起我看他們再也沒有不順眼了,心一變,好像他們也變了,我才發現,他們一個個思維敏捷,充滿了朝氣和活力。後來經理安排我去對他們‘跟線’(檢查他們的市場情況),才發現,我覺得他們工作不上心,是我的偏見。有一個同事的業務區域在郊縣,我看到他的客情很好,他的終端布置很有創意,而且在交談中,發現他很孝敬父母,體諒父母,很懂事。有一個同事,業務區域在市區,客情非常好,客戶在我面前表揚他,談他經常下班後還到門店幫忙啊,終端布置啊。還有一個同事負責大型超市,我和他一起去辦事,發現他在很牛氣的大型超市那裏要辦成一件事,需要跑一趟又一趟,非常辛苦和不容易,但沒見他苦惱過,一直都是那樣樂觀,人很幽默,再累也還能開玩笑…… 當我放下了瞧不起別人的人心時,就沒有了讓我瞧不起的人和事在我面前出現,我看到的是每一個人都有那麼多優點,當然,我也善意的勸告他們少去看那些不好的東西,不談那些低級趣味的事,我對他們勸告這些的時候很尊重他們,他們也能體會得到我是真心在為他們好,後來他們真的不在我面前相互開黃色玩笑話了。 利用各種機會,我也一一給他們講了真相,做了三退,這個時候,覺得是非常自然和水到渠成的。 後來很多時候我都會想起當年的這件事,回過頭來看看,其實,一切都在安排之中,作為修煉的人來說,我們所遇到的一切哪有偶然的呢?如果不在那樣的環境中,那些小伙子不是那樣的表現和狀態,眼前的人都那麼合我的意,都那麼順眼,我那顆瞧不起別人的心又怎麼能表現的那樣的突出呢?在我們長期形成的自認為好的對人、對事的觀念受到嚴重的衝擊和碰撞時,或許恰恰是我們應該放下執著和各種人的觀念的大好時機到了,在這樣的情況下真能修去人心、我們的修煉就是踏實的,昇華就是巨大的。 我現在很感謝師父的一切苦心安排,感謝在我周圍來為我的修煉提供一切昇華機會的生命,包括同修和世人。我發現當瞧不起別人的心去掉後,很多時候,自己真能善意的理解別人,使自己的處於一種慈悲寬容的狀態中,而基於理解和尊重說出的話,善意的指出別人不足,我發現別人都能接受。當然人心在沒徹底去完時還會表現,不過沒當初那麼頑固了,我想,師父在那個時候就幫我把那顆心後面大部份不好的物質消去了,現在只要一意識到這顆不好的心,很快就能去掉,不像最早那樣難了。 就在我寫這篇交流稿時,我也在認真的找,自己現在是不是還有沒意識到瞧不起別人(包括同修和世人)的心,找到了,我就一定得去掉它。 |