一、在家庭生活中修去人心

我的外表文雅，周圍的常人都說我溫柔善良、脾氣好。和身邊的同修交往中，我也覺得自己態度平和，極少與別人發生矛盾，因此我聽到的讚揚聲不斷。

然而婚後，一次為了一點小事，我幾乎是歇斯底里的對丈夫大吼大叫，嗓子都叫啞了，真是魔性大發。我的這種行為不僅令丈夫驚詫不已，連我自己都不能面對這樣的「我」。

問題到底出在哪呢？丈夫說我只是常人中的「老好人」，指出我保護自己的心很重，每每說到我的不足時，我就會迅速反映，找出很多理由來反駁，甚至能說出一套一套的法理來開脫。開始時我對丈夫的說法不以為然，認為自己只是「忍」沒修好。在後來與丈夫的矛盾中，我發現當時自己知道自己的言行是不對的，但我不能控制自己，不能克制自己不發脾氣。三番五次後，我靜下心來向內找，發現我真的有一顆強烈的保護自我的心，每當觸動到這個「我」時，它便迅速跳出來保護自己。我繼續向內找，發現我的一思一念的出發點，都是為了維護這個自我，甚至向內找的時候也是站在維護自己的基點上找的。而我一直被這個自我控制著。丈夫說這個「我」狡猾，騙了所有的人，包括我自己。

我極少與別人發生矛盾，不是因為我修得好，修得平和，而是我有這顆強烈的維護自我的心，怕自己受傷害的心，當看到同修有問題時，不是善意的指出，而是一面兜著圈子，一面察言觀色，生怕別人生氣，看到別人臉色不對，趕緊打住話題，顧左右而言他。師父說了：「有的人可能說你壞，你可不一定真壞；有的人說你好，你並不一定真好。」[1]同修說我好，是因為我為了保護自己，而從來不敢去觸動同修的人心啊。

找到了人心，就要去掉它。丈夫指出我法理不清，沒有用法對照自己，於是我注重自己學法的質量，努力用法來對照自己的一言一行。丈夫與我交流學法、修煉的經驗，每天的學法不能流於形式，像完成任務似的。學法時一定要一個字一個字的慢慢的讀，不講數量，學到哪就到哪。嘴裏讀出的字要從心裏過，主意識要知道自己在讀甚麼。每期的週刊必須要看，那是師父留給大法弟子的交流平台，同修的文章都是珍貴的修煉心得與經驗，看了可以吸取經驗少走彎路。當看到同修的修煉故事也要把自己放進去，用心衡量衡量看自己能不能像同修那樣正念正行，與同修比學比修，這無形中就是在修自己在提高了。用這種方式學法修煉後，我的學法質量提高了，在實修上也有很大的進步。

經過一年多的實修，我們以法為師，有問題首先看自己，修自己。慢慢的我不再發脾氣了，產生矛盾後，我們都在事後心平氣和的交流，在法上提高，修自己。我們的矛盾越來越少了，家庭也和睦了，有了一個讓我們共同提高的環境，我們互相幫助走過了一個又一個的難關。

二、在發放真相資料中去人心

我本應到丈夫家那邊去，那邊的修煉環境很好，我也想去。但在師父的點悟下我們留在了這個大都市。因為在明慧網上幾乎看不到這裏同修的消息，真相資料、真相幣也很難看到，這可能是要我們留下的原因吧。多年來，雖然在外地，但我一直做資料供應家鄉的同修。

一年多前，與我接觸的一個家鄉的資料點又遭到破壞，資料點的同修流亡海外。痛心之餘，我思索他們被迫害的原因。在師父的點化和丈夫的幫助下，我找到了原因：就是資料點有大包大攬的現象，沒有按明慧的要求資料點遍地開花去做，造成了許多同修有等靠要的思想，同時也阻礙了同修走自己證實大法的路；還有一個更重要的原因就是把做資料當作了修煉，這是被舊勢力鑽空子迫害的原因所在。認識到後，我不再給家鄉同修供應資料了。

接下來我又面臨一個問題：多年來自己一直在做資料，別的項目基本沒做，曾出去發過資料，但由於怕心較重，感覺總做得不好。有同修也跟我說你做資料就行了，分工不同嘛。這話正好符合了自己的人心，於是便心安理得的只做資料。現在不供應資料了，我知道自己必須突破自己，必須走出去發資料了。

那時丈夫到這座城市已有幾個月了，在發資料這個項目中，已經走出自己的路來了。我們所處的是個大都市，這裏攝象頭林立，曾經與我同住的女同修出去發過真相資料，後來就是因為攝象頭太多不敢發了。丈夫給我傳授經驗：儘量避開攝象頭，發資料動作小而自然，發完後儘快離開，當然最重要的還是要靠正念。

第一次走出去發資料，約好與丈夫一人發馬路的一邊。在家時覺得自己正念很強，出去就傻眼了，走在街道上好像到處都是眼睛，資料放哪好像都不合適，八份資料我走了很長時間也沒發完。回到家，丈夫早就回來了，見我這麼長時間沒到家，正擔心著呢。

丈夫一看不行，第二次就讓我先跟著他看他是怎樣發資料的，他在前面發，我在後面看。剛好那天晚上去了一條路燈比較亮的街道，丈夫走在前面，在行人中穿梭，如入無人之境，三、四十份資料不長時間就發完了。而跟在後面的我呢，一開始看著街燈那麼亮，嚇得兩腿發軟，心怦怦直跳，那個怕呀。那一刻我才意識到自己與同修的差距，以前同修們都誇我資料做得好，修得好，自己也自我感覺良好，甚至有時還看不上丈夫，真是汗顏哪。

作為修煉人，我很清楚自己必須得突破這一關，雖然自己怕心重，但每次丈夫問我要不要出去發資料，我都堅定的回答：去。因為從法理上我明白，每次發資料都是清除怕心的好機會。但是我的怕心並沒有我想像的那麼容易去，儘管每次回來後我都總結經驗，很努力向內找，加強發正念清除怕心，看明慧網上同修有關加強正念使用神通的文章，幾個月過去了，我的進步很小，一出去發資料還是很緊張。

由於租房住經常要搬家很不方便，我們決定買套房，我的朋友都說要買就貸款買大房子，我們想真的貸款那得還好多年啊，哪來錢做三件事啊。我們決定買個幾十平方的二手房，還可省下裝修與家具的錢，在這種純淨的心態下我們買到了非常滿意的房子，簡單的清理一下我們就住進去了。買房子借了點錢想儘快還上，丈夫找了份保安工作。做了三個月發現不行，工作太辛苦，影響做三件事。後來我們商量，他雖沒有工作但每月有一定的經濟收入，加上我的工資，足夠我們生活了，無非就是晚點還家人的錢，就決定他辭職在家專心做好三件事。這樣一來，資料就全部由他來做了。

不做資料了，發資料又做得不好，我很是失落。丈夫那時黨文化很重，經常一針見血、毫不留情的大聲指出我的執著心以及我做得不足的地方，我被他說得無地自容、羞慚難當，常常一個人偷偷落淚。之所以背著丈夫落淚，是怕他看到後再用尖刻的言語說我，而我就更受不了了，心裏真是苦不堪言，情緒低落到了極點。那時我就在想，我也許就是師父最不爭氣的弟子，修得最差的弟子了。

我記起師父也曾經說過：「我不喜歡你們自責，一點用都沒有。我還是那句話，摔倒了別趴著，趕快起來！」[2]我也意識到過分的自責其實也是維護自我的一種行為，隱藏的是要面子心、求名的心。

隨著不斷學法，不斷的明悟法理，慢慢的我明白了，我不再失落，不做資料了，那我就從零開始，我把二零一五年元旦當作自己新的開端，不再去想以前做得如何，而是決心把發資料這個項目做好，我想也許在這方面我比別人都笨，但是大法是無所不能的，我一定能走出自己的路來。

在這個大都市發真相資料確實很難，到處都是攝象頭，避開了這邊的攝象頭對面的攝象頭卻照著你，有時剛發完一張資料一抬頭，頭頂一個攝象頭正照著你，常常是在這種環境下發資料。為了去我的怕心，丈夫常常與我交流：雖然到處是攝象頭，但其實是擺設，誰會時時刻刻盯著監控看啊。老百姓正喜歡看我們發的傳單，特別是《九評》更想看。隨著正法進程的推進，控制人的邪惡因素也越來越少了，誰會向惡人構陷哪。現在的警察往往是在出了刑事案件時才會去查看監控，所以攝象頭就是嚇人的擺設。師父講了：「講真相救度眾生，舊勢力是不敢反對的，關鍵是做事時的心態別叫其鑽空子。」[3]我們就是一個小整體，只要我們平時修好自己，互相配合好正念正行就是安全的。

在走出去的過程中，我還找出自己的許多執著心，做事心、妒嫉心、攀比心等等，隨著這些執著心的放棄，我由原來怕出去，到後來每次出去都覺得是師父給了我一次救度眾生的機會。

一天晚上，我和丈夫在發資料時又犯了一個錯誤，有個地方比較黑，我就認為比較安全，停留的時間長了一些，丈夫馬上就嚴厲的指責我，我當時很平靜，心裏想的是：同修是為我好，謝謝他提醒我，確實是我做得不對，下次要做好。

在我的經常提醒下，丈夫也逐漸意識到自己高調的黨文化的說話方式，現在說話也不像以前那樣咄咄逼人了。最近一次看到我做得不好時，也不在發資料的過程中指責我，而是做完後在回家的路上給我指出來，與我交流哪裏不對，在甚麼地方能發甚麼地方不能發，甚麼樣情況下能發甚麼樣的情況下不能發，要自然，以符合常人形式的狀態去發真相資料。

回顧我和丈夫兩年來修煉中的點點滴滴，發現了我們還是有很多閃光點，也發現我們都有不同程度的提高，這使我們對修煉有了更堅定的心。同時也悟到我們一點一滴的提高，不知凝聚了師父多少的苦心與付出！在以後的修煉路上，我們一定精進再精進，不負師父的期望。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《二零零三年元宵節講法》
[3] 李洪志師父著作：《各地講法二》〈二零零二年波士頓法會講法〉