二零一一年的一天，我家門鈴響了，我想是同修嗎？因剛被迫害後，我心有餘悸地問了她是誰？她說：不是你叫我來找你嘛？

我終於把同修盼來了，我熱情地將她接進來，像老朋友一樣交談。她主要談了自己如何去北京證實法，如何在當地證實法，如何反迫害，如何面對單位和家人等方面的一些修煉情況。後來得知，她就是當地的協調人Z同修。我當時的興奮和對她的崇拜，讓我感覺像找到了久別的家人。

可是這種興奮沒有維持多久，我們就發生了矛盾，而且從此矛盾不斷，一直到前不久，我才真正的認識到這都是針對我求名之心而來的。由於自己悟性太差，導致了四年的間隔，給自己和Z同修帶來了很多苦惱。感恩師父慈悲的安排，同時對Z同修說一聲：對不起！

第一次矛盾

二零一二年，當時已在我家建立了學法小組。一天，學法到中途，Z同修說：「不學了，利用這點時間說個事兒，就是咱同修有甚麼事，不要背後說，要在當面說。有的同修事兒還沒做，便張揚得到處都是。」

我覺得她講得真對。可她突然說我背後說她甚麼了，我當時一怔並急速的思考，覺得沒有說她甚麼啊。在她的提醒下，我想起了與M同修的一段對話。

一天，M同修來找我裝電話號碼，高興的說：電話講真相項目真好，一會兒時間一千個彩信就發出去了（當時一個手機卡一次能發一千個彩信）。我也非常高興的說：是呀，這個項目真好，不知為甚麼Z同修不支持。整個對話過程沒有一點對Z同修負面的表示。可此時，不管我怎麼解釋，她就是不相信，這裏有我維護名的心，最後言辭激動，不歡而散。

晚上，我想不能形成間隔，就又去找她，告訴她事實不是她想的那樣。她說：你這是狡辯。我又說，前面我跟大姨同修配合過，跟Y同修配合過，期間都有過矛盾，但說開就好了。她說：你跟大姨配合好，那是人家大姨好，你跟Y同修配合好，那是人家Y同修好。當時，我覺得其人不可理喻，無法溝通，就回家了。

半夜了，我睡不著，思想陷在事情的來龍去脈中，陷在常人的理中，陷在事情對錯的漩渦中掙脫不出來。我拿起《轉法輪》，看書吧，用看書來壓制這顆憤憤不平的心吧，壓制這顆委屈的心吧，可書沒看多少，思想還在翻江倒海。

突然我一下明白了，自己為甚麼這麼委屈，不就是自己的名受到傷害了嗎？不就是覺得她說我有背後說人壞話的毛病，這是對我名譽的傷害和人格侮辱嗎？我立即給Z同修發去短信：我找到了，是名。Z同修很快回了短信：同感。啊，同修原來也沒睡。

這件事情似乎完了，其實不然。由於我層層求名之心之強烈，從而導致不讓人冤枉的心、不讓人說的心、被人說後的氣恨心、爭鬥心、證實自我維護自我的心、和太在乎人說我背後說人壞話的心及嫉妒心等等，都非常強，因此導致了以下更多的矛盾發生。

第二次矛盾

第二次矛盾發生在二零一三年，當時技術同修說手機項目用錢太多，所以這個項目難開展。她叫我找Z同修商量一下，同修付出的錢，能否拿出點兒給手機項目用。在學法小組裏，我與同修們就這個事兒切磋了一下，同修都贊成，可巧的是Z同修那天沒來學法。其中Y同修對我說：你怎麼不跟Z同修說？我搖了一下頭，沒正面回答。我心裏想：她不支持手機項目。但由於上次矛盾的發生，就是因為這句話，所以這次我不敢再說這句話，但我會找一個合適的機會對Z同修說的，假設那天她來小組學法，我也會說。這裏暴露了我的記恨心，潛在意識中，有那麼一點點說她壞話的心和怕再次受傷害的自我保護心。

可是，矛盾並沒有躲過去。Y去跟Z講了此事，Z就送來了錢。我正高興，可沒想到她的一番激動氣憤不實之詞讓我很是生氣。開始，我不知道她是說我，還問她是否對同修有成見，可她突然說我又對Y同修講了「她不支持手機項目」的話（此話此後得到了Y同修的證實），當時我感到冤枉、委屈、氣憤，說：我不會修了！她也一邊向外走，一邊憤憤的說：我也不會修了！我們再次不歡而散。

我隨即給技術同修去送錢，在我推著自行車出門時，為了減輕樓道門自動關門時的撞擊力，我常用腳擋一下門，可這一腳卻被門把腳割了個大口子，鮮血流了一鞋，也不覺得痛，可心中的痛苦讓我禁不住哭泣起來：活了半輩子，自己做人很要好，不管是當學生，還是當教師，還是當幼兒園長，也不管是在哪個崗位，多數是受表揚者、受尊重者，還沒有人這樣對待過我。你還修煉呢，我做常人時，都不像你這樣，如不是為了修煉，我早離你遠遠的了！心中這個苦啊！可見這個名從小到大已經養的很大了，誰都說不了了。正如一同修說，名──命，其實我已經把名看得比命都大了。

晚上我拿著書，可思想卻在想著Z同修她怎麼這樣？她為甚麼這樣？突然左上角打來一信息：你把她看高了。我反問：我怎麼把她看高了？她做了那麼多事，是我做不了的。可沒有回音。我抄寫師父關於心性方面的法，可我還是停留在表面的常人的理上，覺得都是她的錯，我沒有錯，我還是氣得夠嗆。同修看到在我另外空間場中有個生命像生氣一樣，身體一脹一縮。

這兩次矛盾的發生，似乎是因為同樣的一句話，在過同樣的關。就是因為我在第一次矛盾中沒找淨、沒去淨、沒剖析那些不好的心。尤其是那顆太在乎別人說自己背後說人壞話的求名心，沒引起特別注意，更沒深挖自己是否真有背後講人壞話的心。自己感覺做常人時，就不背後講人壞話，還有一點道德修養，不世俗，也贏得了別人的尊重，並且依此還可以不招惹麻煩，可以保護自己，全是為名為我之心。

師父講：「你修煉你那個心，最根本上心要不動還不算呢，你說你表面做好了，你內心還有那麼一點點執著你自己沒發現都不算過關，因為它是最嚴肅的，得本質上真正發生變化。」[1]那麼，Y同修為甚麼能把我的搖頭表示，翻譯成我說Z同修「不支持手機項目」呢？就是因為我心中就是這樣想的，由於上次發生的矛盾，我已怕Z同修，而不敢說出來，舊勢力可看得很清楚，就讓Y聽到，就想間隔同修。

第三次矛盾

第三次矛盾發生在二零一四年。一天中午，我搬著一箱貨，剛進Z同修家門，她又對我指責一番：你這不又到L那兒去，又得讓他買摩托車，又得讓他買電動車，我也不知道你是怎麼想的？！又說：「一些事情還沒做就張揚的到處都是！」

她的這番話又讓我感覺莫名其妙，不知道她說的是甚麼，像一團亂麻塞入了大腦。但我這次不與她爭辯了，我一邊走回家，一邊心裏壓著火說：該我提高了！該我提高了！到家剛好發十二點正念。我坐下後，思想卻在想著Z同修剛才的話，睜眼一看，半個小時過去了。

兩天後，通過學法，我的心平和了。我告訴Z同修：「你是不是不讓我去找L同修？如果是為了同修的安全，我可以不去。」因為當時的一個項目，我與L有直接聯繫。我又告訴Z同修：我沒有讓他買電動車和摩托車。最後，我又說：你說一些事情還沒做就張揚的到處都是，是不是讓L學修打印機的事？其實是P同修見L挺聰明，說可以讓他學修打印機，我覺得這個建議好，就反映給你了。你是不是又聽了P同修講這事，就認為是我告訴她的了？

此次，Z同修雖沒多說甚麼，但我看到了Z同修一顆真誠的心，感覺她有些不好意思。此事好像得到了很好的解決，但這太限於表面了，由於沒有深挖自己找到本質，從而導致第四波矛盾的發生。

第四次矛盾

二零一五年，我們買手機卡的手機店被邪惡騷擾，Z同修指責我說：你們給人家增加了多少壓力！又說：你們還讓同修拿身份證去開卡，你們這是對同修不負責任，你們這是鼓動！你們做事兒真兩樣！我解釋說，可拿別人的身份證，但她氣憤之下已聽不進去。

後來我想：怎麼辦？明真相的人給買（賣）卡不行，同修自己去開卡不行，那麼這個電話救人項目不做了嗎？我越想越氣，因此，我以出去打真相電話為由，拒絕配合她去農村發資料。

是甚麼原因讓她如此氣恨我呢？她對我的指責稱呼常常是「你們」，這讓我想起她對技術同修長期有意見，而我又常常配合技術同修做事。所以我對Z同修說：只要在法上，我誰都配合，有事你儘管找我。我又告訴她，手機項目講真相救人很好。

剜心透骨向內找

可如此的矛盾解決方法太常人化了，太表面化了，太膚淺了，忘了這都是衝著我的心來的，所以本質上的東西根本動不了。儘管我按法理要求自己放下氣恨心，放下不讓人說的心，可我內心還是放不下。我給師父上香，希望師父幫助我拿掉那些心；我也按法理強迫自己，笑著對Z同修說：「對的是你，錯的是我」，也說對不起，可我內心還是不痛快，那塊物質還是存在。

《二零一五年紐約法會講法》發表後，我感覺自己就是師父講的那個被排斥的人，希望Z同修能攏著大夥一起修。熱心的同修得知我和Z同修有間隔很著急，就來找我切磋，我由此得知Z同修對他人講我如何，我更是不高興。其實這正是我求名的反映，覺得她這是對我名譽的傷害，覺得她才不修口，她才背後說人壞話。因此，我就把事情的經過講出來，意思是你快看看，到底誰對誰錯。在這裏為了自己的名，為了維護自己、證實自己，已不再修口了，此時講的事情經過就是背後說人壞話的過程，儘管感覺講的是事實，但是我已經加上了憤憤不平的心。而且更主要的是不在當事人面前講當事人的不對，就是背後說人壞話。這顆背後說人壞話的心隱蔽的如此之深，此時我才真正找到它。

我反覆通讀《洛杉磯市法會講法》和《各地講法十》〈曼哈頓講法〉：「有的人總是強調自己對，你對了、你沒錯，又怎麼樣呢？是在法上提高了嗎？用人心強調對錯，這本身就是錯的，因為你是用常人的那個理在衡量你自己，你用常人的那個理在要求別人。在神來看一個修煉人在世間，你的對和錯根本就不重要，去掉人心的執著反而是重要的，修煉中你怎麼樣去掉人心的執著才重要。（鼓掌）面對再大的委屈都能夠很坦然的對待，都能夠心不動，都不為自己找藉口，有很多事情甚至於你不需要爭辯，因為在你修煉這條路上沒有任何偶然的事情，也許相互說話中觸動你的、也許和你發生矛盾有利害關係的這個因素就是師父弄來的。也許他說的那句話非常刺激你、點到了你的痛處，你才感覺到刺激。也許真的冤枉了你，可是那句話並不一定是他說的，也許是我說的。」[2]

我反覆背讀這段法。一天中午讀著法，感覺發睏，就順勢躺下睡著，片刻醒來，心中格外敞亮，一種感激之情油然而生：謝謝同修！謝謝同修！並豁然明白我所有的不高興都是來源於名。就包括她說我太乾淨；說我為來學法的同修準備專用床單（當時在床上學法）和毛巾，是怕髒了我自己；還包括我在潛意識中有向她顯示自己，像得到領導認可一樣希望得到她認可自己的心等等，全是為名啊。師父說：「你意識不到自己的錯誤，那是不行的。你意識不到自己有很強的人的執著，那是不行的。」[3]

歷時四年的間隔已蕩然無存，感覺自己以前簡直就是個傻子，陷在表面的對錯裏不能超然。其實不是對錯的問題，應從對錯中跳出來，要看在這個矛盾中都動了哪顆心。在矛盾從始到終中的一言一行、一思一念、一個語氣、一個眼神審視自己的心。師父說：「苦其心志才是真正提高層次的關鍵」[4]，這就是我剛剛隨便一翻書跳入我眼簾震撼我內心的一句法。

就在我寫這篇文章翻閱當時抄寫的關於提高心性方面的法時，師父的話：「你要為你自己而存在！」[5]映於眼簾，我豁然明白了許多內涵。我不找自己，向外看，修的是誰？圓滿的是誰？是為自己而存在嗎？我們應該珍惜矛盾，珍惜提高的每一次機會。修煉人的對錯並不重要，自己的提高才是最最重要的。

就在這時，Z同修對我說：我覺得咱們之間已經沒有間隔了。我很想再聽一遍，也很想再聽清一些，就反問她說甚麼，她又清楚的說一遍：我覺得咱倆已經沒有間隔了。我笑了。

M同修和Y同修看過上文後，我說本文牽扯了我們小組的每一個人，也許都有我們要修的。假設你倆不對Z同修說的話，也就沒有矛盾的發生，我也就找不到我這顆求名之心了。話到這裏，我本應感謝二位，可就在我說「假設你倆不對Z同修說的話」這句話時，我內心飄出一絲埋怨之心。

Z同修看過本文後，問我，此文能發表嗎？我想是不是我還有沒找到的人心呢？在發生矛盾之後，我曾想，她怎麼不說對不起我呢？她向內找了嗎？她是否愛面子求名呢？其實此時我已經把修煉人人心的碰撞當成了常人的矛盾，我把修煉人心性提高的契機當成了壞事，我不反觀自己修別人。我又想求名、愛聽好聽的、不讓人冤枉、不讓人說、氣恨心、爭鬥心這些都是來源於情。那麼我說別人都不對都不好，說自己都對都好，這不來源於妒嫉心嗎？

我突然意識到我在潛在意識中還有那麼一點點說她壞話的心，還有那麼一點點顯示自己的求名心，還想你們看看到底她怎麼樣不好，我怎麼樣好。潛在意識中有一點兒利用交流的機會講別人的壞話，敗壞別人的名譽，顯示自己。這不是更狡猾更壞的一顆心嗎？！儘管這顆心很微妙。

我一下明白了，自己為甚麼在給Z同修看這篇交流文章時，心中有些膽虛。既然修煉中的對錯都不重要，那麼我說他人對錯又有甚麼意義呢？那麼這顆心的存在還有意義嗎？

當天半夜發正念，我腿疼得很厲害，二十分鐘後，腿疼處「啪」的一聲業力消了，腿不疼了，片刻一陣熱流通透全身，感覺滿口是唾沫，吐出一看，是一口黑血。師父慈悲，讓我更徹底的向內找，給我更純淨的淨化身體。

此後再看到Z同修，我沒有了怨恨，而是感覺很內疚，很內疚！很對不起！並一心想多分擔一些證實法的事兒做。此時，我不再是講她的不對，而是站在證實法的基點上，講修煉人如何在法中歸正自己，向內找，破除舊勢力的干擾，配合整體。我認為修煉人之間的不愉快，就是該去的心出來了。

感恩師父慈悲救度！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《北美首屆法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法十》〈曼哈頓講法〉
[3] 李洪志師父經文：《二零一五年紐約法會講法》
[4] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[5] 李洪志師父著作：《長春輔導員法會講法》