深陷泥潭，苦不堪言

我今年二十八歲，容貌姣好，有一份穩定的工作，也如願嫁給了自己所愛的人。在別人看來，我應該活得很幸福很快樂，但是誰也不會想到，我差點活不下去，差點走到了死亡的邊緣。回想修煉前生活的這二十八年來，我沒有一天真正的快樂過。

在身體上，我雖未生過甚麼大病，但卻一直被小病折磨著。首先是慢性腸炎和氣質性胃炎，從我記事起就伴隨著我，由此而導致的便秘使得我吃東西都成了一種負擔，並且稍微一生氣，胃就疼得不行。記得還在上初中的時候，每天清晨就在胃痛中醒來，有時甚至疼得去用胃抵床腳。然後便是先天性的神經衰弱，都聽說別人睡覺不會做夢，但我二十八年來的每個夜晚都只是處於輕睡眠狀態，並且一睡覺就必定做夢，我甚至都不知道睡覺無夢是個怎樣的狀態。更可悲的是，從初中開始，我就開始患有連續性失眠，最嚴重的時候甚至可以連續一個月睡不著覺，白天沒精神，晚上睡不著。到了最後就感覺自己全身已沒有力氣動一下，睏得不行，但大腦卻十分興奮完全沒有睡意。這種病態的折磨導致自己心情鬱悶、脾氣暴躁，記得那時不止一次有過求死的念頭。再有就是遺傳性的風濕性關節炎和狐臭，記得當時我給人們說我就是個天氣預報時（因為只要天氣變化我就會全身關節疼痛難忍），大家都笑話我，他們都說這種風濕病一般只有老太太有，怎麼會出現在我一個小姑娘身上。而狐臭更是讓我尷尬萬分，一個女孩身上有了這種異味長得再美也是枉然，於是我用了很多藥，還差點去做手術，但醫生說不能保證根治所以才沒有做成。最嚴重的是我的婦科病，因被常人中敗壞的道德標準帶動，不懂得自愛，與男友未婚同居，還導致意外懷孕墮胎，最後患上了陰道炎、盆腔炎、附件炎、宮頸糜爛等婦科疾病。一來月經肚子就脹得老大，一年四季白帶不斷，苦不堪言。

除了身體上的折磨之外，更讓我覺得人生無趣的是心靈上的空虛。自小我就跟家人不怎麼親，也沒有知心的朋友，內心一直孤獨著、寂寞著。生活中所有的事情都提不起我的興趣，我因而感到空虛絕望，我常常問自己我是為甚麼活著，卻一直找不到一個滿意的答案。隨著年紀的增長，開始談婚論嫁，迷失於世俗的生活中，我終於不再思考生命本質的問題，因為我以為我的人生就是為找一位好夫婿而存在的。然而我大錯特錯了。當我把我畢生的精力都傾注在愛情上、用盡我所有的力氣去愛那個不愛我的人時，我遭遇了人生中最大的痛苦與挫折。在愛情的執念中，我喪失了自我、尊嚴，被那個男人折磨得瘋瘋癲癲，時而哭、時而笑、時而鬧，但最終他還是拋棄了我。於是，自己畢生的寄託、付出在化為烏有之後，憤恨屈辱緊隨而來。我被仇恨包圍著，整天茶飯不思、以淚洗面、精神恍惚，腦中想的只有報仇雪恨，甚至想過要與「負心漢」同歸於盡。

記得有人說過：人生最幸福的事情莫過於「吃得好、睡得香、想得開」。再看看我的生活，與之截然相反──吃不下、睡不著、想不開，我還有甚麼幸福可言？然而當我覺得活而無樂，也不再有活下去的希望時，我就真的感受到了一次瀕死體驗，接近死亡的那一刻，孤獨與不甘並存，原來我也不願意我的一生就這樣悲劇的結束。這時我想起了師父、想起了大法（小時候跟母親到煉功點煉過功、學過法），幡然醒悟人生的價值和目的不是為人世間的名、利、色、氣傷身傷心，而是要通過修煉回到自己真正的家園。然後我流著淚對著上方喊：師父，我不想再被人世間的這些煩心事折磨了，我甚麼都不想要，求您帶我回家！之後，師父便為我安排了修煉的道路，從點化我想辦法得到破網軟件學會上明慧網開始，到找到師父的所有講法，再到參與訴江大潮、趕上正法進程。而正是因為修煉，在短短半年的時間裏，我的人生發生了天翻地覆的變化。

沐浴法光，有幸重生

其實師父早就開始管我了，記得好幾次生病吃藥打針住院都治不好時，在聽師父的講法後好了；很多次我遇到危險時，包括被「不乾淨」的東西纏身時，也是喊著「法輪大法好，真善忍好」師父就救了我。但真正想要修煉之後，師父給了我更多。首先就是為我徹底清理身體。之前看到那些真相小冊子上說，大法如何的神奇，能讓有病的人變得健康。師父就很快的幫我清理了身體，快到我都還沒反應過來，以前的那些病症就不知不覺中消失了。

也是師父給我把身體清理好之後，我才真正的體會到人沒有病是個怎樣的狀態：二十八年來，我終於可以睡好覺而不再做夢了；吃東西也終於可以放心的去享受食物的美味而不用擔心便秘了；每天清晨也不會再因胃痛而被迫醒來；無論天氣再怎麼變化，關節也不再疼痛得行動不便、睡不著覺了；來例假時不僅肚子不再發脹，而且連正常的痛經現象都沒有了；甚至連遺傳上帶來的狐臭，都不知何時不再有異味了；更神奇的是，曾經因為墮胎而導致的重度宮頸糜爛，醫生當時揚言不做手術就可能會惡化成宮頸癌，我為此吃過抗生素、用偏方治療過，中西醫的療法都試過了，也不見多大的好轉。就在我不再在意這個病，靜心的學法煉功一段時間後，這種難以根治的病竟然也自己好了。於是，活那麼多年來，我第一次體會到了「無病一身輕」竟是如此舒適的狀態。

更為重要的是，師父還為我淨化了思想。之前的我因愛而生恨，每天都活在怨恨當中，悲觀厭世，活得如同行屍走肉。修煉後，那些曾經無法擺脫的仇恨和各種不好的執著心被師父博大的法理一點一點的溶化了。情傷對我來說從心理上是致命的，之前很多次感情受到傷害時，我通過各種辦法都不能走出來。在遭遇最後這一次也是最嚴重的感情挫折時，全虧師父救度了我，讓我在最短的時間內擺脫痛苦，甚至連世界觀都幫我修正過來了。心態變好了，生活也變得多姿多彩起來。半年前的我還在吃不好又睡不好的痛苦中苟且的活著，眼中只有怨恨；如今的我發現生活是那樣的美好，哪怕一片藍色的天空、或是一朵綻放的小花，都能讓我體味到上天賜予生命的樂趣，並感嘆大自然的神奇。師父說過「相由心生」[1]，周圍的人都說我的氣色變好了，人也變漂亮了，其實那全都是因為學法後歸正了心態，因而才擁有了內心的充實和幸福。

叫一聲「師父」，師父就為我徹底洗淨了身體和精神上的業力和污垢，將我從痛苦的沼澤中拉起，賜予了我全新的生命，真的是既為師又為父，不光給我傳道授業解惑，還猶如再生父母讓我重生。師恩之浩蕩又怎能用人類的文字表達！

學法修心，利人利己

我天性敏感，在後天觀念的作用下，就形成了悲觀嫉妒的性格。曾經的我因此而倍感孤獨，覺得人生是多麼的不幸，有時心理陰暗到除了怨恨給自己帶來傷害的人之外，還怨恨自己的父母和上天，「把生活中的苦當作對自己的不公」[2]，所以之前才會有想和前夫同歸於盡的念頭。若不是有師父和大法，恐怕我們之間是不能好聚好散了。師父多次講法中都說到過「你要不能愛你的敵人，你就圓滿不了」[3]，我也是在這句法的指引下逐漸放下了仇恨，儘量的為對方著想，最後甚至不計前嫌的給前夫講真相、把結婚時自己買的很多物品都留給他，最後能使受邪惡毒害至深而對大法抱有偏見的前夫（因為他是警察）不再排斥我對他講真相，還能跟我一起看幾分鐘神韻晚會，有時還主動問我一些關於大法中的問題，有一次還從他的口中講出了「法輪大法好」這幾個字。最終，我們沒有像其他夫妻情侶一樣互相憎恨，而是和平分手，這無疑對他對我都是一個最好的結局。而這一切，都要感謝師父的善解圓容。

越是溶於法中的時候，越覺得自己充實幸福。有的時候學法會突然流淚不止，但那不是痛苦的淚水，而是感激的淚水和幸福的淚水。一方面是感受到師父為我做了太多而無以言謝；另一方面則是覺得能修煉真是太好了，特別是在講真相過程中發現好多常人中看起來都不錯的人卻無法得法，越發覺得更應該珍惜修煉的機緣，因為那也許是自己生生世世吃了很多苦才換來的緣份。

半年前，我還覺得自己孤苦無依，遭受了人生很大的苦難，執著於愛恨交織的情中無法自拔，導致差點就放棄生命。半年後，有幸修煉大法，讓我找回了生命的真諦，獲得了前所未有的幸福感，每天努力去做「三件事」的時候，哪怕有時候做得不好，但這卻是生命中最有意義的事情，由此帶來內心深處的喜悅和充實是人世間的任何幸福都無法比擬的。記得自己在舉行的婚禮和度蜜月的時候，在常人看來是多麼的溫馨與幸福，但我的內心卻感覺這些事像夢幻一般的空虛。

直到走入修煉，我才有生以來真正體會了幸福的滋味。因為有生命想「返本歸真」[2]的渴望，因而再面對生活和工作中的艱辛的時候，我不再恐懼、不再無助、不再怨恨、不再哭泣。能成為一名大法弟子，這是一種千金不換的福份，而且在現實生活中我所失去的，也的確都是些不好的東西。現在，我不會再為常人中那些恩怨情仇生氣傷心，只會為自己沒修好、不精進而愧疚。感謝師父！感謝大法！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法十：在大紀元會議上講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[3] 李洪志師父著作：《澳大利亞法會講法》