幾年前，婆婆去世，家中剩下了公公和精神有毛病的小叔子。過年時，我主動從一千多里地外的自己家備辦了各種年貨，回家給老人過年。

丈夫家兄弟姊妹六個，再加上親朋，所以過年時吃飯的人挺多，僅準備一大家子人吃飯就累得我爬不上炕。開始時，我覺得自己是大法弟子，在哪都要做好人，吃點苦也沒甚麼，因此也不在意。漸漸的我發現，公公的兒女們都只管一家子一家子的來吃飯、做客，至於吃甚麼、夠不夠吃、誰做，他們不過問；妯娌們各有藉口，躲著幹活；從早到晚忙活的基本上就是我一個人。丈夫家人的這種表現，出乎我的意料。當時我也沒做到從法理上悟，被眼前的假相帶動了，心中不平：都是兒女，怎麼這麼多活是我一個人包呢？我這個城裏的遠路媳婦，就該伺候這些鄉下的親戚？妒嫉心出來了。結果因為心性有漏，再加上一天到晚的站著忙活，回來後，肉體就被舊勢力干擾了，出現了常年腿腳腫脹，身子發沉的假相。但是我仍然堅持著每年回去給老人過年，因為讓公公和有病的小叔子單獨過年，心裏不忍。

隨著與丈夫家人近距離接觸多了，我也就更多的看到、經歷了使我心寒而又難以理解的許多不合常理的事情。我多次問自己：我對他們這麼好，把他們當成自己的親人，凡事不與他們計較，寧肯犧牲自己的利益，也滿足他們的要求，他們為甚麼這樣對我？還有丈夫，我為他的家人吃了那麼多苦，他不但不感恩，還多次跟我耍橫。過年我趕上來例假時，忙不過來，求他幫忙幹點活，他都不肯，只顧玩他的。這是誰的家？我為甚麼要為這些人花錢、受罪？

我感到傷心難過，憤憤不平。我也多次靜下心來找自己，有時感覺法理上也明白了，可是當下次魔難又來時，我的心卻又被勾了起來。特別是近三、四年來，丈夫及其家人做的一些事，看上去很離譜，而我的心也隨著這些離譜的事不斷的上下翻騰著。

動了人的情，用了人的理來看待人中遇到的麻煩事，怎麼也看不明白。跟人爭表面事情的對與錯，對修煉人來說，本身就是錯的。

有段時間，我喜歡上了看某個韓劇。最初看的動機是，想看看自幼經過各種魔難的女主角，是如何做到心胸寬廣、不計他人之過的。因為我覺得自己的心胸太窄，容量不夠。結果看著看著就上癮了，我知道狀態不對。

我查找著自己喜歡看這個韓劇的原因。發現劇中人物的善良、美麗、勤勞、聰明等優秀品質正好符合我人的觀念，而那些表現美好愛情、親情、友情及善惡有報的故事情節是我多年來在人中所追求的。修了這麼多年，原來自己仍然是個情慾滿身的人啊。同時我看到了自己想通過看這個韓劇來擴大心的容量的做法，本身就是向外求，偏離了法和師父的要求。對人編出來的東西這麼喜歡，只能說明自己是個人。

去年我與丈夫多次發生爭吵。原因是，兒子早已是大齡青年，但我們仍然沒有房子給孩子結婚。我曾多次提醒過丈夫，孩子大了，不能再那樣亂花錢，該考慮買房子了。但丈夫幾次表示，這事不用我操心，瞞著我照舊該怎麼亂花錢還怎麼亂花錢。事到臨頭，他無計可施，跟我說，以後我們到另一個小城市去生活，因為那裏我們有一套小房子，把現在住的房給孩子。我聽後對丈夫很失望，覺得他一輩子都對不起我，我辛辛苦苦掙了一輩子的錢，都被他想怎麼花就怎麼花的折騰光了。老了卻要我離開生活了近四十年的熟悉環境，跟他到一個陌生的小地方去。於是我對丈夫多年的諸多不滿一下子爆發出來，甚至在盛怒之下用手推了丈夫，還說了不修口的話，把多年來丈夫對我明目張膽的欺負、矇騙、亂花錢等等陳芝麻、爛穀子，都翻了出來。結果再次被舊勢力抓住了把柄，干擾迫害了肉體。

我知道自己錯了，被魔性控制了，做的不像個大法弟子的樣子了。反反復復的魔難，終於使我冷靜下來，回頭仔細查看著自己與丈夫一起經歷過的點點滴滴，也認真審視著自己走過的十幾年修煉路，按照師父的法理，查找著自己的心、一思一念。通過查找，我清醒了，也看到了這些年磕磕絆絆的癥結所在。

對丈夫的家人好，並不是我達到了修煉人無私狀態的自然表現，而是夾雜著很重的情、求名、求回報的心，這些心在得不到滿足時，就對人家不滿；思想中一直認為自己是在為丈夫及其家人付出，憤憤不平，是妒嫉心的表現。其實這哪是丈夫的家，那是為我提高心性準備的修煉環境，我卻沒悟到，從中沒修好自己，反而抱怨他人；對丈夫的情太重，因怕丈夫委屈、為難，多年來許多時候對他無原則的遷就忍讓，使丈夫我行我素、做事無所顧忌，而我心性又沒達到真正忍的標準，到了極限時，就爆發了；一味的滿足丈夫及其家人的各種慾望要求，是我不明白甚麼是真正的好人，甚麼是真正的善，反而助長了他人的私慾，我在害人；對丈夫家人任勞任怨，不計較錢物，目地是想讓他們看到我這個大法弟子做得多麼好，又是顯示心和證實自我的表現；不願離開生活了多年的地方，既是情，也是安逸心，還夾雜著很重的怕心等等。

這麼多年來，表面上看，我也在聽師父的話，做師父要求做的事。但實際上，我真的沒有學會修煉，真的沒有從心性上下功夫。對於現實中出現的這些家庭魔人心的事，一直沒能跳出人的情、人的理，用修煉人的正念來看待，來對待。法理不明，人心不去，魔難不斷。

我還發現，自己對那些來源於家庭影響、今生人中父母傳授、學校黨文化灌輸及自己在社會上積攢的經驗教訓、習慣做法等等認識不清，認為有些是好的、正確的，並一直在用這些觀念、執著指導著自己的言行、判斷著是非，而不是按照師父教導的法理去做。現在我才明白，即使在人中看上去是正的東西，對於修煉人來說也是錯的，因為那是人的東西，而我們是要走出人的，只有遵照大法做才是正確的。任何常人的想法、觀念、經驗都應該放下，因為它是修煉人走出人、同化大法的阻礙。

當我找到自己的各種執著心後，我很慚愧，也很自責，更覺得對不起師父。我也告訴自己，一定改，我一定要走出人。師父看到了我的決心，幫我拿掉了很多不好的物質。

現在當我遇到麻煩時，能找自己了，甚至一個不正的念頭一出現，我就能抓住它、清除它；學會了只用師父教導的法理看問題、判斷對錯；對曾經傷害過我的人和事不再放在心上，因為我明白了那都是有因緣關係的，對於我的修煉來說，都是好事；對丈夫及其家人沒有了任何抱怨，而是心懷感激，因為沒有他們給我製造的魔難，我就放不下情，提高不了心性，走不出人；至於今後去哪裏居住，我只聽師父的安排，本來人間就不是我真正的家，暫時住在那個旅店，又何必在意？

因為自己能用修煉人的正念看問題了，麻煩事也少了，人也變得寬容了、平和了、理性了，人中的事也放淡了。跳出人情、人理，看人事，發現一目了然，很簡單。自己不再過多的關注常人的所作所為，而是注意了自身的言行是否符合大法的要求。

小姑的孩子與我們生活在同一座城市。年前，小姑到兒子家，幾次打電話給丈夫，說要來我家坐坐。因丈夫對他們有看法，不願來往，所以堅決拒絕。我跟丈夫說：如果她真想來，就來吧！如果你想去看看她也行，我陪你去。我已經完全跳出了以往的恩恩怨怨。

我弟弟也和我住在同一座城市。我很喜歡他，我們曾經相互幫助，一起走過了一些艱難歲月，所以我很希望弟弟生活的幸福，對弟弟的情也重。但是弟媳是個很有特點的人，而且有的特點是一般人無法接受的。他倆人生活不和諧。多年前，弟弟告訴我他們的事時，我替弟弟擔心、難過，對弟媳不滿，儘管嘴上勸弟弟要對弟媳好，但心裏還是埋怨弟媳不懂事。這兩年，弟弟再跟我說起時，我意識到自己該去對弟弟的情了。於是我不再動心，只勸他好好對待弟媳，把欠人家的還給人家。因為從修煉人的角度看，一切都是有因緣關係的，我對弟媳沒有了不滿。

是啊，在修煉的路上，我一定要更加精進，徹底從人中走出來，讓師父少為我這個不爭氣的弟子操心。

交流中有不妥之處，請同修指正。