下面就把自己最近一段時間的修煉體會向慈悲的師父彙報，並與同修交流，不足之處，敬請同修慈悲指正。

我是一個外表外向、孤傲，而內心又非常自卑的矛盾複合體。這個內在的東西在外在的東西遮掩下，時時讓我處於危險邊緣而不自知，而且做事走極端，還認為自己修的好。所以不管怎麼內找都是在去外在的東西，一路走過來真的是歪歪扭扭，我內心深深的知道是自身修煉存在問題，所以從來不敢放鬆。用同修的話說，我修的很嚴肅，但卻非常的累。這讓我感到高興些，同時也讓我很困惑，可我想，不管怎麼樣，向內找自己是符合法的，這一點是不偏離法的，那我就堅定的走下去。

最近幾天，在修煉上，師父讓我有了很大的突破，讓我真正認清了自己修煉中存在的很多嚴重而且也是一直很困擾我的問題。

一、認清了愛面子的心　突破了人的一層殼

七月二十號那天上午，邪惡之徒非法到我家把我綁架，並非法抄家、拘留15天。其實在這前十多天，師父在夢中點化過我，夢中景象：很多人要去我們單位查一下，看誰懷沒懷孕，我想我是煉功人，怎麼會有這事呢？可是來了兩個男人卻強制的在我的左肩上抽走了兩注射器的血。醒後感覺這夢很不好，應該與我修煉有關係，但回想一下，最近修煉狀態，在做訴江一事上心性把握的沒甚麼大問題，一直很注意修一思一念，有不好的念頭就發正念清除，也就沒當回事，但也不是很放心，就與同修交流，同修也沒說甚麼。這件事表面上看是因為訴江之事，可是在拘留所的第三天，當我在擦地時，大腦一下子就反映出是愛面子的心讓邪惡鑽了空子。

事情是這樣的：在單位，老主任退休後，我一直都與新上任的科主任很彆扭，表面上是因為工作時間安排問題，本來應該休息，就是不讓休，上班還沒多少患者，在那裏呆著，我就想這時間給我多好啊，我可以多做些救人的事。所以一直都與主任合不來，這個過程已經有大概八個年頭了（期間經過了三任領導，其中兩任科主任讓我內心感覺更不舒服，還不是自己想當這個主任，但也說不清為甚麼，反正就是不舒服），在這多年的矛盾過程中，也一直在內找自己，發生矛盾了就對照法找，也修去了很多的執著心，比如：依賴常人給自己時間的心、執著自己所要做的事的心、爭鬥心、妒忌心、怨恨心、只想改變別人不想改變自己的心、瞧不起人的心、不能為他人著想的心、得理不饒人的心、總用人中形成的觀念去衡量別人好壞的心、總認為自己高人一等的心等等，但是不管怎麼內找，怎麼改變自己，修自己，內心還總是憤憤不平，這種憤憤不平甚至延伸到了科裏的同事，總不能做到無怨無悔的幫助別人工作，眼睛看到的、內心想的都是他們的不好與缺點，自己非常苦惱。

一次，在我一個人值夜班時，走在走廊上，仰望天花板，痛苦的在內心問師父：師父，我真的連一個常人都容不下嗎？難道我真的就是一塊鐵嗎？師父看到了我一顆真修的心，當坐在值班室的床上時，在我還沒找到根子上的問題時，霎那間，我感到自己的容量擴大了些，身體輕鬆了些，對他們的怨恨減少了些，那時，我坐在那裏掩面痛哭（不敢出聲），內心有委屈（我不明白為甚麼會委屈），有感動，我知道這是師父在鼓勵我。

可是由於自己沒找到根本問題，還是沒有甚麼突破。最近有時就想，唉，反正也在修，不用急，再有兩個多月就退休了，在這段時間內，我會做好的，慢慢來吧！這種不嚴肅的修煉狀態導致讓邪惡鑽了空子，出現非法拘留這件事情後，才認識到，原來一直都是在修表面，還感覺自己修的不錯，但就是因為沒有抓住一思一念修自己，那個表現不明顯的、很不經意的思想中反映的「總感覺幫這樣的人很沒面子、低人一等的心」（因為按照常人的觀念，我是專業畢業，工作年限又長，這個主任應該是我的，儘管我不喜歡當官），是這東西在作怪。

但由於當時在拘留所裏，法理還是不清晰，只是認識到了自己的不足，沒認清這個不足與這場迫害沒有任何因果關係，沒發出強大的正念否定這場邪惡的迫害並求師父，而是心想明天我應該能回家了，可是沒回家，就又想，可能是有需要救度的有緣人吧，就不再想甚麼了，接下來就只想救人的事了。於是直到15天後才回家。

二、認清了自強自立的心　從而內心有了感恩師父的心

回家後，我回想起整個只有幾分鐘的綁架過程，就想為甚麼當時我心裏想的就只有給他們講真相，而沒想起求師父、發正念呢？是甚麼心阻礙了我求師父呢？而且幾年來，我都搞不明白為甚麼沒有一顆純淨感恩師父和大法的心以及那種在心目中的師父和大法無比至高無上的心。看到同修寫的交流文章中表現出的這些心，每次都讓我流淚，可我怎麼就沒有呢？直到前幾天，同修給我一篇明慧彙編文章《走出家庭魔難》，其中有同修寫的一篇文章，從這篇文章中師父讓我明白了兩個問題。

同修在文章中說，當他想買水果敬師父時，不是自己買，而是讓母親向爸爸（新得法的同修）要錢買，想讓爸爸樹立威德。還舉例說了其它一些事情，都是站在為他基點上做事、想事。看後，啟發很大。回想起自己在家庭這個修煉環境中，簡直就是一個「女強人」似的，甚麼都不依賴丈夫，尤其是當他不想幫我或者很反感時，就更不想找他幫助。比如，看見我做資料買東西等，就不給我錢花，我也就根本不與他要一分錢花，而且家裏的一切開支全由我來支付，照做不誤，致使他很怨恨我，還以為自己心性守的很好。

類似這樣的例子還很多。看到同修這篇文章，我才認識到自己那顆強大的私心，真的感到很差勁。同時也明白了自己為甚麼一直沒有感恩師父和大法的心，就是一直以來，都把「我」看的太重太重，表面上，的確是「我」在盡心盡力的修，「我」在面對一個又一個矛盾，「我」的心性在昇華，可是修煉人那些業力的轉化、功的上長，還有很多很多不知道的東西是師父在做啊！而「我」就在感受中知道層次提高了，沒有認真的想一想其實都是師父幫做的，稀裏糊塗的就過去了，在這方面根本就主意識不清，也沒修主意識，而讓表面的我有了貪天之功。也看過同修這方面很多的交流文章，表面上也知道「修在自己 功在師父」（《轉法輪》）這個法理，也知道這個思想很不好，也排斥，但認不清是甚麼東西會讓我這樣想，原來就是這顆自強、自立的心。

三、明白了做證實法的事或救度眾生的事時，其背後的真正內涵

回家後，我就想，為甚麼我也照同修們（看同修交流文章及身邊的同修的經驗）在被迫害時，給他們講真相，怎麼還被迫害了呢？後來在學法時才認識到，原來我學的只是表面，同修們這樣做時思想中怎麼想的，我根本沒用心去體會。內找自己，才明白其做事的基點及突然遇到事情時，那個最初的一念很重要。

在我開門的一霎那，看見有警察，反映出的第一念就是趕緊關門。其實已經把自己擺在被迫害的位置上了，接下來再講真相當然不會有甚麼效果。而且講真相也不是大腦很清晰的站在修煉人為他的基點上發自內心的想救他們，帶著一個當時根本意識不到的私心機械的做著，此時內心中根本沒有修煉人做事時的那種神聖感覺。就是那種人做人事的感覺，很平常。

找到自己這些不足，知道在修煉路上還有很多需要在法上歸正以及踏踏實實的實修的地方，是不應該有些許懈怠的。