在我上幼兒園的一天，我照常等媽媽來接我放學，可是我從放學一直等到天色漸晚，最後等來的是爸爸氣憤的身影（爸爸一直對法輪功有很強的誤解和偏見），爸爸一直告訴我，我媽是為了煉法輪功而不考慮不關心我，那天，第一次在我腦海裏留下了這麼個記憶：我心目中一直和氣、善良、溫柔的媽媽被「懲惡揚善」的警察叔叔抓走了。

在我上小學期間，正是在我最需要父母糾正我言行以及思想的時候，作為女孩子，我卻一直和父親生活，萬幸是還有一個阿姨照顧我生活起居，也許是冥冥中師父在庇佑我，以至於現在的我還有一個健全的三觀。但在小學的時候，媽媽不在身邊，學校裏一直倡導打擊邪教，打擊法輪功，那我也就跟著半信半疑地左右搖擺著。

回來後，我媽當然告訴了我真相，那真相喚醒了原來真正的記憶，讓我想起了我五六歲時在外婆家，大家一起快樂的學法，我看著她們煉功，那份縈繞在我心中最深刻的快樂。姨媽提醒我，我看到她們煉「法輪周天法」的時候，我說有一條白色的帶子縈繞在她們身上，媽媽告訴我那叫「氣機」。還有在我更小的時候，嘴裏含了一堆玻璃彈珠球，含著玩，誰知有一顆恰好卡在喉嚨裏，我難受得緩不過氣，掙扎著跑去找媽媽，然後媽媽讓我試著背《洪吟》裏的<迷中修>，我剛背了兩句，就感覺那顆玻璃珠順著我的後背溜走了！也沒有像醫學上所說的會排泄出去，這麼多年過去，玻璃珠就這麼消失了，現在回想起來真是不可思議！

這些真實的兒時記憶跟學校裏捕風捉影的宣導片描述的完全不一樣。儘管如此，我還是掙扎過，甚至晚上睡覺前還要看看枕頭底下會不會有剪刀（不記得誰告訴過我法輪功學員會用刀捅自己的親人）。

後來我父母離婚了，當然作為離異家庭的小孩我算是幸運，可以每週去看看我媽，當然有時害怕哪天媽媽又被那些真正的壞人抓走了，可我現在覺得多虧了媽媽和我們一家人的努力，我們還是一點點走過來了。

沒有母親日夜的陪伴，也許在成長中我承受的比別人要多，也許在痛苦的時候我想要去怨一個人，也許孩子的怨恨並不強烈但很傷人，那麼比起怨恨我更多的卻是後悔，一直以來，我怨過我爸為甚麼不救我媽出來，怨過保姆阿姨對我不好，怨過我媽的離開偏趕在我最需要她的時候，我怨法輪功，也許我媽不修煉就沒有諸多的事了。然而今天我後悔的不是我怨過恨過，我後悔的是我一直以來怨錯了對像：我一直以為致我於痛苦中的是身邊至親的人，其實不是，而是那個連好人也不放過，連家庭也要拆散，連我們最微小的幸福也要剝奪的江澤民，他披著制度與法律的外衣，在教唆著我們違背他的就是錯，在誘導著我們，一切由他造成的不幸都是我們咎由自取。我在訴江的大潮中看清了，我們這些大法弟子的家人，如果站出來是違背了他的「遊戲規則」，而不敢站出來，繼續隱於黑暗中委曲求全，則是真正違背了我們的良知，失去了一次選擇正義、支持大法弟子的機會。

因此我鄭重地跟我的母親建議：將我承受的經歷補充到她的訴江狀中。