無意中我知道了，我就對同修產生了怨恨心，恨他們在我狀態不好的時候不拉我一下，以前都是我組織他們一起發資料，甚麼資料都放在我家裏，現在把我排除在外。法理上，我知道同修是出於安全考慮和為整體著想才這樣做的，但是心裏就是覺的同修不幫我就是不對。自己也向內找，雖然平淡了很多，但偶爾想起來還是會心裏不平衡，覺的同修不該這樣對待我。這成了我的一個心結。

二零一四年五月，同修梅姐下了很大的決心告訴我她們從二零一三年就在集體學法了，並且反覆解釋不是故意要瞞著我。我當時很鎮靜，說可以理解，沒有必要甚麼事都告訴我。但當我離開梅姐以後眼淚就不聽使喚的流，為了不讓家人看見，儘量抑制住了。那個委屈那個難受啊，以前的事情也翻出來了，講真相的事情出於安全考慮不讓我參加，我可以理解，可是學法的事情不叫我參加，而且是在我最需要幫助的時候，沒一個人想到我。

下午我們幾個在一起發正念，發完正念梅姐想進一步和我解釋時，我的情緒一下子爆發了，那個哭啊。她們不說甚麼還好，一解釋我更是不冷靜。我真的在她們眼裏就那麼差勁嗎？並且看我情緒激動，她們兩個還一直在說看我們說對了吧？你是多麼的有情緒，給我的感覺就是她們是多麼的偉光正，我是多麼的渺小和無賴，真的，這就是我當時的感受。

回來後，不管多委屈多難受，我就使勁的找自己，找到同修身上我就使勁排斥再找自己，找的頭疼，找到了很多執著，還是感到委屈，還是一想就流淚，還是覺的不應該這樣對待我。睡覺的時候也找自己，煉功的時候也找自己，找不對還是找。實在感到委屈，我就想同修憑甚麼要幫你？難道不幫你有罪嗎？你修的很好對大家有幫助他們會不找你嗎？他們為甚麼非要想到你呢？我就這麼使勁的排斥。第二天早晨我在煉動功時還是委屈還是流淚。

為了整體，為了同修間不形成隔閡，為了不叫舊勢力鑽空子，找不到我也要找自己，感到委屈也找自己，覺的同修錯了也找自己，就不要這個對同修的怨恨，就不要給整體造成間隔。我在心裏求師父幫助我，不能給整體造成損失。一剎那間，我忽然感覺很輕鬆，很輕鬆，一點怨恨委屈的感覺也沒有了，那個東西一下子消失了，我在心裏不停的說，謝謝師父！謝謝同修！我的眼淚那個流啊，那是感激的淚。向內找真的是太神奇了，信師信法修自己太玄妙了。

謝謝同修的幫助，謝謝你們給我一次提高的機會。當時那個激動啊就別提了。可是事情沒有就此結束，我接著又鑽進去了，又是整個心思都在這件事情上了，又是一想就會想同修的不足，雖然沒有那麼委屈了，可一整天幾乎每時每刻都在想，稍微一不注意，就會順著這顆求名的心去想，想找理由掩蓋自己的執著，不是為了提高，而是怕同修說我修的不好。好多好多的思想業都翻出來了，同修交流文章也看不進去，滿腦子都是這件事情。一整天都是這樣，過程中雖然人很疲憊，但我都在努力的排斥這種思想，不停的排斥排斥，不管這個思想多強烈，我都是不承認，不要它。

到了晚上，我就想同修梅姐一定也會受我的影響，實在排斥不掉，那就給她寫封信吧，不能讓這些東西左右我，更不能給同修造成麻煩和困擾。開始寫的時候也是想把自己受到的委屈寫的嚴重一點，好讓同修看了心裏會愧疚，讓她們看看給我造成了多大的傷害。但是寫著寫著，這些不好的思想就漸漸的消失了，想的是怎麼樣寫會對同修傷害小一些，想的全都是自己的不足，腦海中冒出來的全都是自己的錯，而且執著越冒越多……。整個過程中不管那些不好的心多麼強烈，我就抓住了一點，找自己，再就是不能給整體造成間隔，想同修的不足就是在另外空間和同修形成間隔，舊勢力就會鑽空子，所以一想同修不足，我就排斥，我就找自己，不管從人的層面感覺自己是多麼的對，想同修的不對就排斥。

針對這件事情，找到的一些自己的執著，因為太多太多了，我就說幾個主要的：有一顆極端自私的保護自己不受傷害的心，不能忍耐，不能受委屈的，以自我為中心；強烈的妒嫉心和自大自卑的心；證實自己，求名的心和瞧不起同修的心，其實想想我完全可以和不能出門的同修在一起學法呀，她當時是多麼的需要幫助啊，同修不是也答應叫我去她家裏呀，可是我都沒去，為甚麼？就是因為覺的需要幫助的同修修的不好，和她在一起不如和她們在一起更能證實自己，她們是「名人」，她們找我會證明自己有用，修的好啊，這顆心受到傷害了能不難受嗎？還有怕同修看不起自己的心。像這次自己的失態，怕同修會說我心性是多麼的不好，想找同修的不好來證明自己是對的，而且在腦子裏想了很多理由。向內找的一個目地是讓同修知道我修的好，因為已經失態了，只能用師父的法來掩蓋自己了，不能讓同修瞧不起我。

現在我想說錯的全是我，我不要那些不好的思想了。修是自己的事啊，同修幫你你不修自己就上去了嗎？長期以來一手抓著佛、一手抓著人，甚麼都不想失去，只想得好處不想付出，而且關鍵時候就不信師不信法，這都是自己不實修造成的啊，怨得著同修嗎？在這裏我真誠的向同修說聲：對不起，我錯了！謝謝我的同修！是你們在幫我提高！

叩謝慈悲偉大的師尊，謝謝同修！