法會之後第二天晚上，我學《轉法輪》〈第九講〉時，發現這句話非常顯眼：「你拜佛能不能使你真正修煉？你很虔誠，不敢碰那佛像一點，天天給它燒香，而真正能指導你修煉的大法你卻敢去糟蹋。」[1]這段話學過很多遍了，但我沒有拜過佛，以前從來沒有覺得和自己有甚麼直接的關係。我又反覆讀了幾遍，感到這句話指出了我修煉上很大的一個問題。

這裏的「佛」，對我而言，並不是廟裏的佛像，而是長期以來在我空間場中存在的一個「假我」。這個「假我」是由我後天的知識和觀念構成的，長期以來我把它當成自己，造成自己修煉中徘徊於一個層次，無法突破。

那麼這個「假我」是怎麼形成的呢？

我從小喜歡讀書，從中學起開始閱讀哲學類書籍。上大學以後，系統的學了中西方的哲學、文學、宗教等學科，立志要做一個頂尖的大學者、大思想家。促使我長期大量閱讀的，既有對人生真義的追求，也有想要成名成家的虛榮。我在美國讀書期間，有幸得到大法。得法初期，我迫不及待的拜讀了所有大法經書，所有在人生中和知識探索中遇到的疑問都得到了解答。我興奮異常，很快開始參加集體洪法講真相活動。但那時，我還沒有意識到我有一顆利用大法的心。

二零零三年十月，我在明慧網上讀到一篇學員的交流文章，作者悟到，雖然自己也在學法、煉功、講真相，但是「其基點是利用大法，利用師父得到提高、圓滿，而不是維護法，維護師父，證實法救度眾生」。作者引用師父在《精進要旨》〈大法不可被利用〉中的話：「那麼就帶來一個問題在常人中表現出來，如有一些原來反對大法或對大法不相信的人也來學煉大法了。大法可以度一切眾生，我不反對甚麼人來學，我就是把大法傳給眾生的，關鍵是這些人心裏並不認為我是他（她）們的真正師父，學大法的目地是利用大法來保護他（她）們自己心裏放不下的東西以及宗教中的甚麼，或他（她）們心中的神。這是竊法行為。想利用大法的本身就是罪不容恕的。但是他們當中有一部份人，人的這一面思想並不十分清楚，所以我一直在看著他（她）們。」

讀到這篇文章，我感到猶如五雷轟頂，發現自己也有一顆利用大法的心。我並沒有正式皈依過宗教，但是我心底裏是在利用大法求知識，把大法當成自己研究學問的工具了。這就造成了我不能夠完全在法上認識法。回想起自己一年多的修煉，從得法初期的如獲至寶，到後來不斷學法能夠認識一些法理，我一直沒有改變的一點是：把自己當成一個學者，與學術界保持著強烈的認同感，潛意識裏有利用大法達到自己學術目地的想法。我被這篇文章深深震撼，好幾天時間都仿佛處在一種「失魂落魄」的狀態。我努力辨別真我在哪裏，端正自己修煉的動機，一段時間以後，修煉狀態有所突破。我再談起大法，不再像「外人」一樣了；我對學術界沒有那麼強烈的認同感了；我能夠把自己當成大法一粒子、在法上認識法了。後來，我再看到談這方面問題的文章，也沒有那麼強烈的感受了。

可是，這個問題並沒有徹底解決。直到在這次紐約法會上聽到師父講法，我才悟到造成我修煉徘徊在一個層次的原因在哪裏。

這就是，我仍然維護著這個「學者的假我」。凡是別人觸動這個「假我」，「我」都反應強烈，憤憤不平。每當我以它的方式思考問題、說話、做事，就像給佛像燒香一樣，就在強化它，給它補充能量。

這個問題表現在我修煉的各個方面。

比如，我喜歡學九九年以後的新經文，在這些經文中，師父講了極其深奧的正法的法理，讀了有一種「過癮」的感覺，潛意識裏也為自己能夠理解這部份法理感到沾沾自喜。

再比如，不重視在小事上的修煉。與同修、家人的矛盾，雖然大部份時候在表面上忍住了，但很少深挖根源，找出執著心並且去掉它。給自己找的藉口是：現在是正法修煉，大法弟子做的是救度眾生的大事，這些小事不那麼重要。這些執著心固然都要在修煉中修去，但目前有那麼多緊迫的事，不需要把注意力放在這些小事上。

再比如，交流中一些同修說到在小事上修煉，我常常心裏嘀咕「怎麼這麼瑣碎」。暗中覺得自己視野開闊，看問題比較深刻。

還有一個很讓我震驚的發現。幾個月前，我竟然發現我仍然有嚴重的「黨文化」問題，尤其是在說話方式和寫文章風格方面。自從《九評共產黨》發表後，尤其是提出「黨文化」這個概念後，我其實是比較重視這個問題的，以為自己也去的差不多了，不會有這方面的問題了。但最近反思自己，發現黨文化的話語特徵──假、大、空、狠、抽象、非人格化（不說「我」，而處處說「我們」）──我幾乎都有。那個「學者的假我」把「假大空」當成「宏觀」，把「抽象」當成「深刻」，把「狠」當成「到位」，把「非人格化」當成「客觀」。

其實想一想也不奇怪。邪黨的理論在表面上表現為一種哲學，這個「黨文化」的問題和我的「知識份子學大法」的不正確狀態，恰好是一脈相承的。

不是說，過去這麼多年的修煉全都處於找不著真我、主意識不強的狀態，但這個「學者的假我」的確經常表現的十分強大，幾乎壓倒了修煉人的正念。

一個主要的後果是：我推開了數不清的修煉機會，在矛盾中即使忍住了也是表面忍住了，實質並沒有修。更糟糕的是，我並沒有意識到，我在浪費修煉的機會，而是暗暗在期待著大的考驗。大的考驗沒有來，我在期待中心力交瘁，用人的辦法苦苦支撐。

在今年紐約法會上，師父在講法中說：「也有一些個很小的事情，修煉中不當回事，結果出了大問題。」[2]

師父的法真是點醒了我！不重視小事，在對待一些事情的態度上流於常人，這說的不就是我嗎？意識到這一點後，在法會後第二天學法時，師父又點給我問題的深層根源，這就是我在前文裏分析的「學者的假我」。

我有一種如夢初醒的感覺！這些年為甚麼一些執著心那麼難去呢？就是因為那個假我在不斷的給執著心開脫、找藉口！雖然好像只差那麼一點，但這就是修煉者與常人的區別！只要有一個漏洞、一個認識上的誤區，執著心就去不掉！這就好像一所房子，即使所有的門都鎖好了，只要有一扇門沒有鎖，竊賊就可以大搖大擺的自由出入。

只有幾天的功夫，我的修煉狀態就發生了很大的變化，這是我始料未及的。可以舉一個小小的例子。

一位同修讓我翻譯一篇文章，我翻好後，她對其中一句話不滿意，說那句話「怎麼那麼怪怪的」。我一向對自己的語言能力頗為自負，聽到她這麼說，想都沒想，就脫口而出：「那是我一句一句看過的。」言下之意，我翻譯的那麼認真，不會有問題吧。

幾乎同樣的場景，去年和前年都出現過。前年我寫的一篇東西，那位同修說：「整體都很好，只有一句話，我又順了一下。」我脫口而出的是：「還不夠順啊？」去年另一位同修對我翻譯的一篇文章不滿意，說「不夠有文采」，讓我再加工一下。我雖然嘴上沒有說甚麼，但心裏想：「原文就沒有甚麼文采，你讓我翻譯的有文采，不是讓我造假嗎？」

雖然這兩件事都沒有造成和同修的甚麼衝突，但我心裏的憤憤不平，說明當時沒能從修煉上嚴肅對待，沒有真正提高上來。

所以這次同樣的問題出現後，我警覺了：不能再因為這是小事就忽視了！必須正視它，找出執著心、去掉它。很顯然，這是爭鬥心。我儘量克制這顆心之後，再看自己的翻譯，豈止一個地方怪怪的，很多地方都可以大幅提高。

這幾天我不斷反思，發現自己修煉中的很多問題，都可以追溯到這個「學者的假我」。其實師父在《轉法輪》和《精進要旨》裏已經反覆講過這一類的問題，我抱著執著心學法，沒有看到法的內涵，浪費了很多時間。

悟到這些，我感到前所未有的輕鬆。任何小事上都能反映出執著心，那不意味著一天當中就有很多修煉的機會嗎？不需要再期待那個所謂的「大的考驗」了，只要認真對待生活中的每一件事，這不就是修煉嗎？不必追求「宏觀」、「深刻」了，不就可以杜絕「假、大、空」，活的更真實、更輕鬆嗎？

我深深的體會到，我的任何一點點提高，都是師父的心血換來的。所以我悟到的法理，不是我的私有財產，所以才不揣淺陋，把以上體會寫出來與同修交流。

個人層次有限，望同修不吝指正。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《二零一五年紐約法會講法》