這兩年丙同修突破自我，打電話勸三退進步很快，她的法會投稿講的就是她打電話的修煉體會。法會開始後的一天，一個同修告訴我，丙同修的文章登出來了。接著見到丙同修我覺得自己心裏怪怪的，其實我倆平時關係挺好的，經常一起做手機項目，我卻並沒有為丙同修高興，反而認為文章應該先登我的，而不是丙的。

晚上回到家，我感到很失落、沮喪，好像對自己很失望，對前途失望，甚至有種被拋棄了的感覺。我這是怎麼了？我是一個協調人，平時就是希望大家能整體提高和昇華。丙同修初期打電話勸三退障礙很大，我與她一起打電話時總是鼓勵她，與她交流自己打電話的體會。現在同修提高了，做出了成績，我卻心裏不舒服了。其實我非常清楚這是妒嫉心，而我自己從來就沒有想到，自己的妒嫉心怎麼會這麼強，如同師父講的：「強烈到已經形成自然，自己都感覺不出來。」[1] 而我平時好像從來就沒有要修這個心的意識。這種狀態也讓我深深的體會到師父講的：「妒嫉心要不去，人所修煉的一切心都變的很脆弱。」[1]

打開《轉法輪》我開始抄寫「妒嫉心」一節，我知道這樣一定能消去自己身上不少這種變異的東西。在抄寫的過程中，我看到師父每次舉例講到妒嫉心的表現好像就是：看不上別人，對別人得到的好處心裏不平衡。

再來反思自己，發現這種現象在自己身上表現的簡直太多了，比如我平時對同修的負面思維：這個同修人心重，那個同修法理差，哪個同修不會修，哪個同修黨文化多，甚至在講真相勸三退中，哪個同修勸退的多一些，自己還要在心裏比高低，而不是真正替同修高興，這些不都是妒嫉心的表現嗎？

再找，難怪自己做協調人總覺的心裏沒有底，一遇到問題就想打退堂鼓，老覺得自己是在風口浪尖上。認為法理清楚的同修做事顧慮多，敢往前衝的同修法上認識差，缺個能讓自己在各方面都可以指望、靠一靠的人，因此而常常指責抱怨同修，這些不都是那個看不上別人的妒嫉心引起的嗎？

還有，我曾經在一次法會上交流了自己做手機項目的體會，後來那篇文章被選編進了明慧兩個專集小冊子裏，身邊的同修也說寫的不錯，我自己嘴上沒說甚麼心裏早就飄飄然了。以後每次再看這方面的交流文章，就會不知不覺與自己那篇文章相比，這麼多年我都形成習慣了，卻根本沒有意識到，而且從來都是認為自己比別人的好，我這不是自心生魔嗎？！

真是不找不知道，一找嚇一跳。以前每遇到有同修說我目光敏銳能發現問題，自己就美滋滋的以為自己不錯，而現在才知道這恰恰是自己修煉的誤區啊！只會發現別人的問題有甚麼用，人貴有自知之明，要是能目光敏銳的發現自己的問題才算是真正會修自己的明白人哪。

我真是悔恨自己。那幾天我一發正念首先就鏟除那個妒嫉心，發誓不要它，在與同修的交往當中也非常注意體察自己有沒有看不上別人的心，有沒有對同修的負面思維，發現了就馬上排斥它。以前我最能發現同修的缺點，從那時起我開始學會去看對方的優點，這樣一來好像自己的心性容量也加大了不少，學會了去理解別人，包容別人。因為不斷的反思，向內找，那段時間我感到自己變化很大，而我的每一個進步，師父都給我很好的狀態鼓勵我，自己好像每天都被能量包圍著。這個變化，也表現在我的打電話勸三退中，那段時間勸三退做的特別順，有次一天勸退四十人。

過了幾天從網上看到本片另一同修的法會文章登出來了，我感到這次自己能發自內心的為同修高興，我流著淚水走到師父的法像前，為自己的進步向師父合十：「謝謝師父！謝謝師父！」

後來在每日明慧上看到本片又一同修的法會投稿，我已經能把它卸載下來轉換成TXT格式，準備裝進電子書裏拿到學法小組與同修共享（那天我給一同修提及此事，該同修及時卸載下來，在學法小組我們讀了那篇法會投稿）。

參加大陸法會給我的收穫太大了，儘管自己的文章沒發表（當然我也找到文章本身存在的很多問題）。自那之後，我開始學會正確看待同修了。自己的心一變，我才發現自己身邊原來有那麼多精進實修的好同修啊，而且他們各有所長，有的做事心胸坦蕩觀念少，有的理性智慧法理清晰會實修自己，有的發正念定力深威力大，有的組織能力強善於與同修溝通交流，還有聰明務實肯鑽研的技術同修等等，他們一直都在默默的付出，圓容著這個整體。

想到有了師父這麼大的法，有了這麼些好同修的配合支持，我忽然覺得自己當這個協調人底氣增添了許多呢。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》