師父講過的：「常人是看不到自己的不足的，認為自己哪兒都好，一朵花兒」[1]。師父說的是常人，但是修煉二十年，大部份的時間，在我的心裏，卻一直覺得自己是「一朵花兒」，還挺不錯的：覺得自己外表好看，覺得自己看錢財看得很淡，覺得自己沒有在人中的奸滑，看待事物充滿正義感，覺得自己腦子好用，讀師父講的法理解的快，覺得在常人中工作能力強，雖然也常跟人說，這一切都是大法給的，但是當聽到師父說 「人類社會就是這樣一個社會，也不能都在大公司裏上班的」[2]，我心中就會竊喜，因為我就是一直在大公司裏上班的，天天出入外企辦公樓，拿著高薪的白領。

寫出這些，才意識到我的顯示心有多重，這種強者的姿態在常人的眼中是多麼刺目，在神的眼中是多麼可笑。

在十八年的工作經歷中，我遇到了幾次丟了工作的心性魔難：因為看不慣領導混亂的男女關係而對其出言頂撞；因為新領導發現我修煉法輪功而無理由的辭退；因為領導不能忍受下屬比她外表出色……我一直把自己放在一個被迫害的角色上，心中的憤憤不平轉變成了越戰越勇的爭鬥心，除了想著他們一定會因為不檢點，因為迫害大法弟子，因為妒嫉心而遭惡報，就想著一定要找個更好的工作，更高的位置來宣示我沒有被打倒，是強者。而我確實每次再找到的工作都更高薪，更高階。我覺得我能步步高升是因為我在幾次心性關上都過的不錯，師父獎賞我。然後，我又有些神氣活現了。

然而，最近，類似的心性魔難又來了：公司機構改革，重新競聘。我競聘的位置在公司里亞太地區基本上看不到競爭者，亞太地區負責人在公告前甚至私下表示對我拿到這個職位非常樂觀，然而結果出來時，卻發現總部空降了個人來填補這個位置。而別的能力、口碑不如我的，但是每天溜鬚拍馬毫無正直感和業務能力的人卻在亞太地區謀到了職位。我一下子跌入情緒的低谷，我猜測我之所以落選是因為有人在背後搗鬼，因為我的兩個上司都在錢上手腳不乾淨，我作為間接知情人如果升到亞太地區對她們會有威脅，而我平時對她們這些行為的明確鄙視都增加了她們想除掉我的決心。果然，消息剛一傳開，倆人就分別來找我幸災樂禍的探聽和「建議」，像是來我面前慶祝她們的勝利。再過一段時間，我被降到運營部門，說只有行政的工作給我，看我做不做。剎那間，好像周圍人看我的眼神都不一樣了，充滿了憐憫。

我回到家，無精打采的跟我媽說，競聘沒成功，我媽說跟我一起看師父《對澳洲學員講法》的錄像，說我最近這段時間對競聘這件事太上心了。我默默的坐在電視前看師父講法。其中的一個問題使我一下子從消沉中醒了過來。

媽媽說的沒錯，長久以來，雖然我不再在語言上鋒芒畢露了，打扮上也低調了，但我還是醉心於當常人中的強者，正直，力爭上游，成為耀眼的業務明星，忘卻了我今天所謂成功的一切，能力的卓越，為人稱道的品行，耀眼的職業形像是從大法修煉中得來，我沒有出神通，還僅僅是常人中的能力，就讓我顯示心膨脹起來，而每次遇到這種情況都把自己放在一個受害者的位置上，沒想過這是自己的爭鬥心起來了，才招來了這些魔難。向外看，好像永遠是別人對不起我，但是，為甚麼我會反覆招來妒嫉、排擠呢？如果我沒有跟世人擰勁兒要爭上游的心，還會有這場常人的輸贏之戰嗎？師父說：「目前的世人，包括不同階層的大多數人，都不知自己來世上是為甚麼了，都在自己的事業中奮鬥。特別是小有所成的更是忘我的沾沾自喜，那些覺的自己有點甚麼本事的時候又忘乎所以，覺的自己生活的不太好又憤世不平。」[2]這句話就像是針對我說的，每次我讀到這段時，還常常跟媽媽感嘆現代人的短視，但是今天我讀到這一段，眼中顯現的形像就是我自己。

正在我以為我找到這心性根源並去掉它時，我又通過了一個外部大公司的幾輪面試，職位就是我在本公司申請未果的亞太區職位，雖然候選人名單上只有我和另外一個應聘者，但是獵頭和聘用公司的人事管理者都認為我的勝算更多。一時間，我覺得是因為我這次心性關過得不錯，師尊終究是會讓我得到這個職位的。終於可以揚眉吐氣的離開現在的公司了。然而，峰迴路轉，在最後一刻，我又落選了。而且連之前看好我的人事經理也覺得說不出甚麼理由來。

我心裏又陷入了失落。我反覆在想是不是我之前存在那種常人狡猾的心，因為想從大法中獲取，才會有之前的那些領悟，覺得悟到了，師尊就會幫我拿到那個職位。後來我悟到並不是我有那顆狡猾的心，而是我這顆求名的心、爭鬥心和顯示心一直去的不紮實，心還是不穩。當初次落選時就悟到的自己那些心，在第二次勝利在望時又浮動起來了，這也不是第一次了，我回想這十八年工作經歷中的幾次沉浮，我用心確實太多了。

我一直不覺得自己是個自私的人，待人處事上，錢財上，運用權力上，從來問心無愧，十分坦蕩。但是在維護自己的名譽上，建立自己的聲望上，我一直是很看重的。表面看起來好像是我維持的良好聲望有助於大法在世間為人接受，實際上在常人收穫的這些榮耀成為我個人名聲的一部份，看起來是在人世間證實大法，實際上還是在證實自己。儘管我常說，我現在的一切都是師尊給的，但是我卻在享受那份在常人中的榮耀，在內心深處，求名的心還是非常重的。別人說我句好，我馬上面露喜色，聽到批評，或者聽到對我的詆毀，雖然知道這是修煉心性的時刻來了，自己也做出「大度」的姿態，但還是很難做到心平氣和。

經過最近這兩輪的波折，我從浮躁中冷靜下來，每天增加了學法時間，以前學法很難入心，現在才體會到法入心之後那種震撼的感覺。以前突然發現師尊的某一段法特別有針對性，針對的對像往往是媽媽，現在我更多的時候發現，師尊的那些法針對的是一直自以為「非常正的我」。

最近我從公司辭職，沒有了之前患得患失的心態，也沒有了那些不平的心，反而公司裏裏外外的反響很大，公司裏的高管給予了我很高評價，並公開為我鳴不平，但我已經對此不再心潮澎湃，反而對終於有一段時間專心學法做三件事感到由衷的高興。

前兩天回公司辦事，跟過去的同事一起吃飯，她跟我說，我的前上司想接我在任時的一項工作時，面部表情惡狠狠的說：「這工作之前一直是我做的，她甚麼時候做過？她從來沒做過……」我聽了淡淡一笑，也沒有了之前的怒火攻心，便對同事說：「這個事她願意做就做吧，我也不在公司了，她怎麼做都是她的業績。」

事後，我想這跟師父在《轉法輪》中講的心性考驗多相似啊，就算是我沒當面看到，同事也要把我前上司當時那付惡狠狠的樣子表演出來給我看，把她在我背後抹黑我的話告訴我聽，就看我的心怎麼擺放。經過了這個心性上的考驗，我打坐能入靜了，之前總是想方設法的想靜下來，這兩天一打坐好像也想不起來要想些甚麼事情，我想這是師尊對我這次過心性關的鼓勵。

這次工作上的經歷，尤其是第二次考驗的反覆，讓我真正意識到了自己的顯示心，爭鬥心和求名的心，並通過反覆找自己進行清除和削弱，由此我也想到，人如果不是修煉，即使再成熟再涵養深厚，說寵辱不驚也是妄談。人世間的榮耀，所謂的身前身後名，剝去外在的光環，還是侷限在情慾滿身的人中，是執著。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《北美首屆法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈甚麼是大法弟子〉