我從小特重情義，整天圍著母親轉，因此在大人眼裏是個孝順的孩子。尤其跟人提起的時候，母親從來都以我「重情義」而自豪，我也就把這當成一種特有的美好扎根在心裏。長大後又因為講義氣而受到親朋好友的尊崇，我更把情義當成生命中不可或缺的東西。以為人活著就應該重情義，否則跟動物沒甚麼兩樣，也因此對無情的人不屑一顧。

然而自從學大法之後，我發現曾經那麼美好的情，怎麼突然間變得那麼冷酷、那麼無情，冷酷到讓我失望，無情到令我寒心。一個絕對的「向後轉」令我不知所措，令我痛苦不堪。我的父母，我的孩子，兄弟姐妹以及親朋好友，無一不是直線式的傷害我。這是怎麼了？他們原本對我很好，如今我對他們比從前更好，那為甚麼會反過來耍我、算計我，會反過來傷害我呢？一種無名的痛緊緊的纏著我的心，令我壓抑、茫然。雖然明知道情是修煉人要過的關，卻總是敵不過情的困惑與侵襲。

看守所裏，絕食八天的我被母親當眾哭倒的場面撕痛了心。師父明明白白點化我這樣做不對，我卻仍抵不過親情的攻擊，仍然選擇親情而前功盡棄。勞教所裏，明知道一同修為早日出去而裝瘋賣傻給大法抹黑，我卻因為顧及鄉情、因為護著她不被打而不說真話。然而兩次面對大法和情的抉擇，我雖然選擇了情，卻發現那遠比放棄情更痛苦，發現那是一種深重的罪孽和折磨，令我痛苦到無以形容的地步！後來母親又來到勞教所，想用下跪的方式再次逼迫我放棄修煉。而這次我再也沒有動搖，最終選擇了「不放棄」。

從勞教所回來，我發現孩子學壞了，也就近乎哀求的想讓她變好。可是人家不但不買帳，反而手指著罵我，問我到底能不能記住她跟我「啥都不是」呢？我不但不醒悟，反而傷心的痛不欲生。為此自卑到不接觸任何同修，就連親近的大姨叫門都不開，自己悄悄躲進衣櫃裏哭。接二連三的痛都是圍著情打轉，就感覺自己的心被折磨的千瘡百孔了。

也知道這一切無一不是要摧毀我對大法的信念，我卻一直固執的認為由於遲遲不去的情而不配做師尊的弟子，因此一拿起書就淚流滿面的再放下。然而我即便苦苦的掙扎著，即便痛徹了心扉，卻從來不肯真正的捨棄大法，就這樣整整煎熬了三年多。後來有一天，我看了一個關於釋迦牟尼的片子。釋迦牟尼有個名叫阿難的弟子迷失在情中眼看回不來了，釋迦牟尼在圓寂的前夕對弟子發出帶有立體聲音的功能──「回來吧，阿難。」阿難真的回來了，而且成了師父合格的弟子。我一邊哭一邊幻想著師父哪天也把我從情的孤島叫回去，卻沒想到師父就是用這種方式在叫我呀。然而一個扎根於心底的聲音悲戚的呼喚我：不放棄，三寸氣在不放棄！……

也就在那天，慈悲的師父再次點悟我。那天夜裏我還在夢中，元神離體了，看著熟睡的我顯得很著急。這時忽見師父法身來在面前，元神又顯得很緊張。師父看著我，語氣沉重的說了一句話：「我的孩子，都要走了你還不起來？」說話間師父一聲嘆息，兩行淚落下來……見此情景，我的元神哭得泣不成聲了……

也就在那個難忘的日子，沉淪已久的我總算被叫醒。一段日子裏感受到身體被加了強大的能量，也感動的直流淚。曾經的痛苦和壓抑在不知不覺中被隔開了一樣，偶爾能想起，偶爾又忘的很乾淨。我才從新審視修煉，從新找回原本精進的我。此後便認真學法，努力做到靜心學。不再強調數量，而是真正學到心裏去。這時候法所展現的不僅僅是表面的「好」，而是一層層生命，一層層天機。我被深深的震撼著，也更深一層體悟到「情是產生執著心的根本」[1]。

猶如再生的我開始大量學法，並長時間發正念清理自身存在的有關情的一切因素。不久師父法身再次來到我家，為我清理掉大量情的物質，使原本絕望自卑的我真正站立起來了。之後我便從一思一念上嚴格要求自己，努力做到處處為別人著想，讓慈悲代替情。並且一直走在救度眾生的前頭，心裏時時裝著眾生，生命裏充滿了富足與充實。

後來在做三件事的過程中又遇到過情的干擾，但此時的我已經理性了。只要干擾一出現，我能分清它是衝甚麼來的，妄圖達到甚麼目地，都會看得一清二楚了，那麼在應對它的時候也就容易多了。儘管有時候還無法做到不動心，甚至有時還會哭，但最終卻能在哪怕哭著的同時也會選擇師父所要的。

前段時間我在編輯解體邪惡的地方彩信。可每當最關鍵的時候，家裏總會出大事。一次是母親重病去省城就診，而且嚴重到打120急救電話，兄弟姐妹都去了。按常理我作為長女更不能不去，可我手頭正編輯一封急需的地方彩信，我該怎麼辦？這時候我就調用自己修成的一面，同時運用師父賦予的神通，正念清除一切干擾我做三件事的邪惡因素。表面上就有了立竿見影的變化：我的另一位親人在護送母親的路上生病了，不得不臨時留在我家待一天，我也就名正言順的留下來編彩信。可就在編完彩信正打包、準備大面積發送時，一位講真相認識的常人朋友來電話哭著立馬要見我，說是遇到了威脅生命的事，一定讓我陪在身邊去鎮邪。我知道都是邪惡懼怕彩信衝我來的，就耐心安慰朋友誠念「法輪大法好」不會有事的。朋友不哭了，一放下電話我立即關機了。

我清晰的感受到邪惡對我的仇恨與無奈，同時感受到邪惡因為我不被帶動、不再因此放棄正事而懼怕。無論它耍甚麼花招兒，我知道那一切都是藉著我的人心鑽空子，都是因為我解體它們而作垂死掙扎。因此我堅信自己決不可能放棄大法弟子該做的事！

另一次我編輯解體洗腦班的彩信時，母親又突然摔斷了腿。拍片子說是嵌入性股骨斷裂，需要立即做手術。一想到上次母親病重我沒去，這次母親急需人護理，我還能四平八穩呆在家裏嗎？而心裏又清楚如果去了正中了邪惡的圈套，就這樣在放棄或是堅持編彩信上拉起鋸來。知道是人念與神念的抉擇，也就在正邪較量中選擇了「不放棄」，選擇讓神念主導自己。於是一邊發著正念，一邊徵求母親意見。結果母親同意我晚些時候再過去，父親叮囑說：「你該幹啥就幹啥吧。」

可就在欣欣然自己放淡了親情時，另一件事情發生了。一天我編輯解體洗腦班的彩信最關鍵的時候，突然得知家在外地的小妹妹服毒了。送去醫院搶救至今昏迷不醒，三個幼小的孩子陪在醫院裏哭成一團。我的心一下子被揪得很痛，去探望嗎？我該怎麼辦？於是跟外地一同修訴說了心裏的苦。同修安慰我、鼓勵我，我感覺心情好多了，感覺師父讓另一個弟子陪我一起走過那個漆黑的低谷，心裏已不再淒涼。

那一宿我沒閤眼，想了很多很多。我想起師父曾點化我在轉生中和母親、妹妹都是兩世的情緣，而且都跟今生一樣的親緣關係。想起在邪惡的黑窩裏，曾經兩次差點被母親用親情拽下去，更想起師父點化，我是怎麼被舊勢力以重情為由騙到魔窟裏：舊勢力把所有重情的人騙進去之後要了他們的命。可當我明白過來想要叫醒別人時，它們就拼命的報復我，一心想要弄死我。我被追殺的再也跑不掉的時候，被它們全身噴透了巨毒藥水。我疼痛的昏死過去它們仍不罷休，還一直拿著毒藥專門守著我。一看我有一點要活過來的氣息，就用毒藥再把我噴死。然而我雖然痛的昏迷著，卻一直被一個清晰的意念主宰著，那就是「我一定能活過來，不放棄！」……

想到此我問自己：為甚麼一到關鍵的時候，出問題總在親情這方面？這說明我修得還不紮實。那麼當類似的魔難反覆出現在面前時，有沒有想到過到底為甚麼？有沒有決心讓它們不再重演呢？退一步想，如果母親或妹妹有甚麼不測，你會覺得冤枉嗎？這樣一問我倒清醒了。我清醒萬一妹妹不好了，我也能接受。我相信人各有命，相信宇宙的法理是最公平的！於是心一橫：我不去外地探望妹妹，等編完彩信再說。結果第二天妹妹脫離了生命危險，一段時間後恢復正常了。

回首過情關的一幕幕，十幾年跟頭把式的，直到現在也沒達到完全不動心。然而起碼能做到哪怕一時放不下而難過的哭，也要選擇跟師父走，這對我來說已經是見到了希望和曙光。我相信在師尊的呵護下，一定由曙光見到那最美的朝陽！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪法解 》〈廣州講法答疑〉