為了提高上來，為了徹底的解體我們多年來的這種不正確狀態，為了不給另類一切不正當因素的市場，我決定先從她們中間分離出去。當我真正這樣去做的時候，發現自己首先需要突破的是情面心。當衝過這一關時，我又發現自己又在面臨著其他人的不理解。當我帶著壓力闖過這個名利心後，我又發現從自己的心底冒出一股無名的恐懼，在這顆心的驅使下，我又出現了顧慮，開始懷疑自己的做法，彷徨中有時不知何去何從。每次在我的意志出現搖擺時，一抬頭看見領導在向我做出鼓勵讚許的舉動。當時我的心一下子就變的充實和堅定。（事後我理解這是師父在加持弟子往前走。）緊接著我找到了無名的恐懼的背後隱藏的是怕被人孤立的人情。當我找到這顆執著心後，我又看到了自己一大弱點就是害怕人，在它的帶動下，自己被名利情包裹的唯唯諾諾，做事情瞻前顧後。為了不被人們孤立，還表現出對人很熱情的偽善；為了不讓人看出破綻，怕人恥笑，又會裝出不在乎的樣子。我想這也是舊勢力形成的一條屏障，消除它會出現一個新的廣闊的世界，幫助更多人得度。

當我的這次修煉歷程走到此時，我發現自己周圍的環境開始出現變化，很多以前自己感覺格格不入的世人開始主動與我表示友善了，而我也從心底發現這些生命的珍貴之處，自己的心開始變的寬闊。再回過頭來看看以往的自己，對「人」的理解範圍窄小的可笑又可憐。同時我在救度世人中又多了一份正念，並且又有不同的新的生命被救了。

然而在我的心裏，對另外幾位同修心態依然沒有改變，那份無名的抱怨與不理解越來越突出，真的是積怨很深。晚上在夢裏和對方出現廝打，還氣的哭醒過。白天在一起工作時越看越不順眼，越想越氣，每天都過得很不自在。然而在這壓力與苦中唯一能支撐我的只有一個信念：矛盾中是我該提高了。

為了找出並解體那個阻礙我們整體提高的東西，除了集體學法外，我每天晚上依舊堅持抄法，儘量的做好師父要求的三件事。這期間矛盾中的同修們都對我表現出了她們的善，可是並沒有消除我的不滿情緒。我努力的去迫使自己不去看同修的一切表現，不被帶動，然而事情並不是想的那麼簡單，我對同修的怨恨不僅越來越重，十年穀子八年糠的都返上來了，心裏感覺承受的壓力越來越大，痛苦的幾次想辭掉工作，想離開那個環境，也哭過好幾場，可是我卻越來越清晰的認識到百分之百的是自己要提高了。

萬般無奈之下，我真切的懇求師尊指點迷津，想知道自己到底是要修去甚麼。當晚我就夢見一個人很嚴厲的指著我與幾位一起工作的同修說：「你們在爭甚麼！」我還做出不讓人說的舉動。當我醒來後，意識到這是師父的慈悲指點。神奇的是，原本憤憤不平的煩亂心情一下子變的平定下來。我想是師父替弟子承受了。

與此同時我又反覆看了幾遍《明慧週刊》同修寫的交流文章，「從不會修到精進實修」，我也學著做。開始時發現自己存在著妒嫉心，可是有點不願意承認，還想去看別人的不足。於是我就努力的排斥它，和它鬥爭，否定它不是我，是妒嫉心，聲明不要它。反覆幾次，這種思想就消失了。

其間我還從自己思想反映中看到了其它的人心，我都按照同修的做法使它們逐漸的消失了。緊接著我又把自己的思想當電影看，從中去找師父指點的執著。就這樣看啊看的，我終於抓到了一個思想：你不實修，只會做表面的事，盡是偽善，別人不知道還認為你好、對你還挺好。

我一看，這不是帶著觀念在和同修爭名奪利嗎？當我找到隱藏在我身上的這顆爭名奪利的心後，我發現以往與同修所發生的矛盾大多都是因為這個執著而出現的。接下來神跡再次出現，我感受到紛紛揚揚的幾乎都是沸騰的物質從自己的空間場中像退潮般「嘩」的向後逐漸的退去並消失。我感受到空間場出現了從沒有過的寧靜。因此我的心也比以前開朗了，就在那一刻，我對同修的抱怨幾乎都消失了。晚上學法改字，我又從師父的法中找到了同修這種做法的依據。

就這樣我繼續向內找，還發現自己在工作中與常人存在著爭權奪勢的心，找到這顆心後，我感覺自己的心變的比以前灑脫了。順著自己的思路我還發現存在自己身上爭強好勝的心，還有爭高低對錯的心。

接下來玄妙的是，深層的我越來越感受到有一個物質團等我去解體，有一個新的法理等我去認識。可是表面的我卻越來越糟糕，例如，對丈夫同修口出髒話，對矛盾中的同事（同修）可以說是到了怨恨至極的地步，感到無法面對，最終選擇了離職，決心回家學法解體那個困擾我的物質團。

可是，當天師父利用世間正的因素安排同修叫我回去繼續工作，而且同修告訴我她昨天夢見我去找安排某個迫害的根源，並且平安回來。當我再次從中得到了師尊的鼓勵後，又站在為他的基點答應下來繼續回去工作。並作出決定，再給我一天的時間，我一定能完全提高上來，一定要解體那個籠罩在我和同修們之間的不正因素。

那天上午我呆在家裏學法煉功發正念，可是依舊沒有突破的感覺，於是下午我又分別去找兩位老年同修，把自己心裏所有的問題都說出來，目地是想讓同修批評自己，因為我太想提高上來。從同修家回來，我的心比先前舒服了許多，可是依舊沒有茅塞頓開的感覺。晚上抄完法，我想起了師父的《二零一三年大紐約地區法會講法》，於是起身拿起靜心拜讀。當我看到第二自然段的時候，我的思想開始被師父的話逐漸的吸引，並逐漸的滲透到全身心，感到自己有了定力。仿佛一下子都明白了，可是又說不清。當時我對同修的怨恨即刻消失。最真的體會是我終於爬上來了！

當我再次回到單位，望著同修的背影，不僅熱淚盈眶，體會到同修們都很辛苦，真是修的不容易！和善良的同修們又和好如初，只是我沒有了抱怨，多了一份理解。

接下來我又進一步的學會了從同修的表現看自己，發現自己身上還有不拘小節和不檢點的執著，並且還在人之上，總是喜歡對別人指指點點。心想怎麼去呢？這時我又利用同修的表現促使自己去在法上看問題。就這樣，我感到自己的思維又開闊了一些，又解體了一個「自我」和在人之上的心。我從心底體會到同修們的各種表現都存在我提高的因素。

我今後一定努力的按照師父說的去做，「跟法的各個層次的要求來衡量自己。」[1]「把看到的對方如何如何，反過來看自己就好了。」[1]

以上是我近期的一點體會。但願這次交流能給同修帶來一點啟發。如有不足之處，敬請指點，我今後一定更加努力修正！謝謝慈悲偉大的師尊！謝謝尊敬善良的同修！

註﹕

[1] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈和時間的對話〉