在來外地工作之初，我總抱著一種：自己如果能夠找到一份好工作、好機遇，能夠有一個好的待遇，我就能夠證實給別人看，修煉大法是可以得福報的，通過這種方式能更輕鬆的給親朋好友講真相。其實這裏面隱藏著很強的求安逸、求福報、好勝心，卻被自己找個冠冕堂皇的理由包裹的嚴嚴實實。

帶著這樣隱藏很深的求的心，可想而知我過得心裏有多苦了：抱著求福報的心，總想在公司得到最好的，最高的位置，對自己現有的職位很看不上，也完全不屑於做，也不上心。結果本職工作也做得很飄飄浮浮，領導就更不可能把一個本職工作都做得一般的人提拔到更高的職位。而我固有的上進心又不甘讓自己這樣被埋沒，這種有所求而得不到本身就是一種痛苦。

至此我又覺得修大法是應該有福份的，怎麼老是沒我的份，從而生出了埋怨，見誰跟誰埋怨，好像我就是那個受委屈最大的人。一生懷才不遇，遇人不淑。

由於還有妒嫉心，本身也很內向。在這樣一種自認為「不公正」的待遇下，就在內心大爆發了。碰到比我能力強的人，心裏是百爪撓心，覺得那些人有點本事就春風得意，簡直太壞了，恨不得她們馬上遭壞事。而看到比我過得差的，就像看到親人一樣親，噓寒問暖的。現在想想那時候，真是像個沒本事的小人一樣，眼高手低，對別人妒嫉，還恨怎麼安排這樣淒慘的修煉的路。

在一家公司覺得無法達到自己的最高目標，就灰心喪氣，寄希望於找到下一個公司。每換一個公司，就換一個房子租，天天光顧了追求自己的所謂「證實法」的第一步了，可永遠也到不了第二個階段。那講真相的無力程度可想而知了。因為這一關拖得時間太長，大概到工作五年仍然沒有悟到，精進的心也漸漸的疲了，又起了求安逸的心。但現狀卻是：難也加大了，天天心裏被壓的很累。加上這些不好的想法都是有生命的，就在安逸心的空子裏張牙舞爪，老給腦子裏加上一些極端的做法。其實我後來想到也是主意識不強的後果，這是我現在需要修下去的。

因為我這五年一直是一個人修，周圍沒有修煉的人能共同切磋和提高，也致使我從困境中一個人很難爬出來。近期我找到了同修，每天大法書看的多了，平時做事也能用更多的法理來理順自己。我們學到《長春輔導員法會講法》，看到很多講法都針對我現在的心性問題，真是那種心裏一震和對師尊的感激，真是說甚麼話都是表達不出。

我現在悟到：證實法不是你得到了好處的時候才去證實。要是這樣去看，那對於那些工作階層更低的修煉者來說，是不是就沒有他們證實法的機會了呢，不可能！證實法是每個大法弟子還活在這個人世間的意義，每做一件事情，把證實法放在第一位。沒有任何為自己求甚麼的心，僅僅是一顆證實法的心去做好、做正這件事，那即使這件事情再小都有意義。

再者，各種思想業都拼命的拉拽著不讓你走向圓滿，而這種形式各種各樣，有時候變換著好像就是你本人這樣想。一定要把自己的思想基點放正：我就是來證實法的，我就是要擺脫人。任何痛苦都不是真我，那個假我痛苦，那就痛苦去吧，再痛苦是它痛苦。一個垂死的生命，它垂死掙扎、痛苦都太正常了。所以它痛苦我不用跟著它痛苦，我能知道它不是真我，就不會被它的垂死現象所帶動了。

我還悟到，自己被思想業干擾太大的原因就是主意識不強，自己不能完全主宰自己的思想，源於對物質和未來的美好憧憬以及對現實不如意的軟弱和逃避，致使自己不想經歷這些不如意，而有意放棄意識以達到麻痺自己對痛苦的感受。我現在明確那種態度是完全錯誤的，因為既然是為修煉而來到這個世上，就註定要從內心被撞擊的痛苦中悟出來，既然這是註定要走的路，就該堂堂正正、坦坦蕩蕩的走好。

我還悟到：不要去求常人的東西，求就是放低自己的標準去符合常人，就得為這個求而降低標準。我們修煉人自有師父安排道路，你還怕師父安排的比不上常人求的那點東西？把心放下，把自我放下，任何一個痛苦都是讓你分清真我和假我的大好時機，任何榮譽都是證實法的機會。把自我徹底放下消掉。即使來了名利，那個願意要名利的自我都沒了，給誰用呢，即使擁有都是沒用的東西，也就不會求了。

說來說去，其實就是不要去維護「自我」，不要怕自己在人中的利益不受傷害，因為那樣做會使走出來的路歪七扭八，更別說能堂堂正正的證實法了。而放下自我的時候，證實法這件事情就是最正的。這種狀態下，我感覺修煉人的狀態是正氣十足，根本不會有絕望、失望、安逸、痛苦、這些東西反映出來。因為那些都隨著放下自我的時候，一起消失了。

以上就是我最近所悟，如有不恰當請同修指正。