對於在校的學生來講可能學法、煉功是個大家比較頭疼的事情。如今的學校不再有往日學校的風采，學術風氣很差，大學生也是每天無所事事，宿舍環境更是吵鬧。開始我很不適應，因為以前從來沒有住過校，在家又是一個獨立的小屋，學法、煉功根本不受干擾，可是在學校卻突然保證不了。

後來我發現學校的圖書館是個好地方，安靜又打擾很少（有些同修覺得大學裏的自習室也不錯，因為我們學校的自習室小，人進出比較亂，所以我選擇了寬敞的圖書館，因為空間大，偶爾有人走動也不是很影響。如果有同修和我一樣，不妨選擇圖書館。）每天沒課的時候就拿上電子書去看書，這樣可以保證在很安靜的環境下學法，學法的問題解決了，然後就是煉功。我們宿舍時常會有些集體活動，這時大家都會出去，但是有些活動不是很有必要去，所以我會找些理由不去，這樣自己就可以從裏面鎖上門煉功。因為自己有些怕心，怕他們突然回來，所以我就總是漏過第二套，開始覺得是擔心時間不夠，其實現在想想是自己怕吃苦，覺得第二套要舉很長時間胳膊，這怎麼行呢？哪能煉功總是舒舒服服，古人練武功還要流血呢，這就嫌累了，這是多麼骯髒的心啊。一定要趕緊去掉。

還有一顆心困擾了我很久，就是對學業分數的執著，自己平時很努力，周圍的同學也覺得很勤奮，可是我每次考試的時候卻不理想，英語四級更是過了一次又一次，每次都只差一點點，可是就是一點點卡住你，讓你一次又一次的考，最後搞的精疲力竭，信心喪失，而且每次成績一下來發現沒過就相當難受，幾天居然緩不過來。然後就想不通，自己到底是哪裏做錯了，該去的心都去了啊，怎麼還沒過，現在看來我是在為過關而過關了，我把英語四級當作是我的關，而自己在一次次的變換戰術，一次次的在去，這不是另一個執著嗎？怎麼能這樣？就算考過了又能說明自己甚麼呢？師父是在看我的心怎麼動，看我在這個過程中是怎麼做的，符不符合法。是啊，我在這個問題上一味的鑽牛角尖，怎麼可以呢？甚至把結果作為自己做的好與壞的標準，覺得結果好了自己在這個問題上就做好了，現在覺得很可笑，甚麼是好甚麼是壞，還不都是拿常人的標準作為衡量嗎？那怎麼能突破的，所以一定要讓自己真正的主宰自己！

講真相

自己是八歲聽聞大法的，那時年齡小，只是聽修煉的哥哥給我講很多很多道理，覺得大法很好，記得哥哥給我講後晚上我做夢夢見自己脖子上的護身符丟了，後來就找啊找啊，突然天上來了尊菩薩，用一道金光送來了我的護身符，好生高興。可正當我想系統學習的時候迫害就開始了，家裏人不理解，唯一身邊修煉的哥哥也被非法勞教，我就像斷了線一樣，好在師父呵護我，每晚都讓我夢見很多神奇的景象，也有神佛大戰，這樣一直到上初二哥哥回來，我才開始系統的看大法書，後來知道了要講真相，我就開始跟周圍的同學講，利用我是班長的職務私下和同學交心，然後給他們講迫害的事情，他們都很理解，因為怕弄重了，每講一個記下一個，感覺那時效果特別好，而且有位同學因為明白了真相也走上了修煉，成了我同年齡的同修，我當時真的是太高興了，覺得那段日子太幸福了。

後來因為自己沒有把握好，被不明真相的學生家長舉報了，老師找我談話，我順勢講了真相，老師不再追究，可回家的路上我仍很害怕，覺得自己也要被非法勞教了，結果錯誤的思想讓學校廣播了這件事情，儘管沒有指明，但也產生了很不好的影響，我的那位才走入修煉的同修被她媽媽帶走了，不在我們學校了，當時自己很絕望，但後來想就是死也要修煉下去，勞教有甚麼可怕（現在想來這也是不對的，怎麼能承認他們的迫害呢？）後來心情立馬輕鬆了很多，晚上做夢，夢見我在天上，周圍開了很多蓮花，好殊勝啊！這是師父在鼓勵我，後來這件事就過去了，真是：「弟子正念足　師有回天力」[1]。

後來上了大學，也許是當時的怕心還在，陰影還在，實際現在想來都是沒有學好法，講真相的步子就慢下來，不積極了，還覺得是周圍的人都麻木了，很沒有進展。直到這個暑假，和周圍的同修交流了幾次，突然開朗了，隨後有同學找我玩，其實我以前給他講過很多次，他都沒退，這次本不抱希望，但覺得還是應該再說說，結果他居然說退，那我說那給你起個化名吧，他說用甚麼化名啊，真名！還舉得拳頭說我要用真名退。當時我真是激動的要哭了，為一個生命終於得救了而真正的高興。所以我們不要放棄任何一個生命啊，現在只要和你還能接觸上的人，他們都是咱的有緣人，不要錯過，不要被過去的事情左右了今天的決定。師父在《精進要旨》〈和時間的對話〉中講到：「他們總是和人比，和他們自己的過去比，而卻不能跟法的各個層次的要求來衡量自己。」[2]咱們不要讓過去對眾生的印象而左右了今天我們救度他的心。信師信法一定行！

同時也建議和我一樣的在校大學生同修可以聽聽《解體黨文化》，會對我們講真相有些幫助。

修煉多年，磕磕碰碰，但萬幸的是在師父慈悲加持中走了過來。

有不足之處，希望同修慈悲指正。

註﹕
[1]李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈師徒恩〉
[2]李洪志師父著作：《精進要旨》〈和時間的對話〉