因為家人是同修，小時候我便接觸了大法，雖然記事不多，但我的腦海中還有那些在同修身邊打坐、聽家人讀法、煉法輪功動作的記憶。那時的我雖然有不懂事，卻明白甚麼是正直、正義，明白大法是好的，也相信神佛的存在，這一切相信仿佛天然形成，在我的記憶中，我一直相信大法是美好的。99年我5歲時，突然聽大人說江澤民不讓煉大法了。當時我好像從未覺得家人應該終止修煉，因為我發自內心的感受到了修煉人的不同，後來長大還了解到家人的膽結石就是煉大法之後痊癒的，十幾年未吃一粒藥，那時我只知道大法是好的、正義的。

小學二年級的之後，那位家人同修離開家，在外繼續修煉。我和他很久未能聯繫，從未覺得怕過，只是多年再也沒有接觸大法的機會，甚至在家中和老人翻出《九評共產黨》等小冊子時由於怕心和邪惡干擾的影響將其毀掉。中學時，我開始聯繫家人同修，一面斷斷續續的看大法書，一面在常人的大染缸裏，漸漸受青少年浮躁的影響，也不再像小時候那樣單純，喜歡求名，也沉迷於常人的情。但是由於一直有一定的是非觀，加之看少量大法，又不至於完全混同常人。現在想來，這點滴的與大法的接觸，大概是師父為我能夠以後真正實修所做的鋪墊吧。

我從小在班上學習就名列前茅，一直把成績看得比較重，中學時期考前總是緊張，甚至出現害怕得發抖的情況，偶有考砸的時候就心裏鬱悶，總是感到壓力很大。去年春天我讀高三第二學期，突然出現了「頭疼」的「症狀」，有時剛開始複習就感到頭疼，那時每天也看很短時間的法，每天十點多睡覺，早上有時候還不願起來上課。在高考最後衝刺的學期，身體的困擾和高考的迫近讓我心裏十分難受，感到力不從心，最後只好改報一個比以前目標稍次的大學，而老師、同學那時都難以理解我的選擇，我也無法真正表達自己的痛苦。家人同修告訴我，最終一切都有師父安排，我也儘量告訴自己大法的理，但還是沒有真正有大法弟子的樣子，只想趕緊把高考熬過去。最終，儘管分數比大家所期望的低些，我還是因為分數沒有大的意外而很高興，並且當錄取結果出來的時候，我上了第一志願第一專業。本以為那個專業以我的分數不可能錄取，但去年它的分數線降低不少，我就順利而神奇地被錄取了，不論如何，這是師父安排的結果。

大一開始後，「頭疼」仍然困擾著我，擔心學習效率低，我還是處於煩惱之中。由於「偶然」的機會，我點開一位網上結識的青年同修轉發的翻牆網址，再度打開了明慧網。時值大陸大法弟子法會，網上每天都有法會交流文章。這時突然之間，它仿佛為我呈現了另一個世界，遠離了常人之中的紛紛擾擾，我看到大陸、全球有那麼多的大法弟子日日夜夜為正法、救人奔忙，心心念念都是大法，和我的內心世界截然不同了：我看到了關於對病業假相的否定，看到了對昔日大法小弟子回歸的呼喚，看到了同修們的精進和偉大的付出，常常看著看著就淚流滿面，感到自己以前未能實修的遺憾和不爭氣。於是，為了能在學校學法，我買了mp5，下載了大法書和經文講法等，決定開始每天學法。

於是在「頭痛」難受和心情壓抑的深秋，我開始決心實修了。那時再學法終於有了一種總能都有悟到法理的感覺，以前看到過的那些文字突然就開始能夠顯現出法理，原來是以前我太懈怠隨意，看大法書很難領悟更深層次的理，只當是做好人一樣。我雖然是閉著修的，卻也感到了師父在指引著我，點化著我，為我安排考驗，同修也幫助和鼓勵我，思想中總有法理與人的觀念執著的鬥爭。那時我真正的感到了進程的快速，為了提高得更快，人的觀念執著在很快的被暴露出來，然後我通過吃苦排斥去掉它，儘管時常感到苦而流淚，卻能在不斷用法理指導自己的時候不斷提高，有時感覺自己在突破，但從近乎常人的狀態到一個大部份執著都已修去的狀態還需要提高很多很多層次，感到自己人的觀念真是多而厚重「花崗岩」，因此我相信，雖然觀念難去，但是只要學法，只要一思一念都用法理要求自己，排斥一切人的觀念和執著，就在消去它們，就能提高。

期末考試來臨之際，我仍然「頭疼」，那時我感到了巨大的壓力，幾乎每天都有心裏難受到流淚的時候，我對「頭疼」的認識在不斷變化，起初看到否定病業假相的文章，我也嘗試著說否定舊勢力的迫害，結果真的有短暫的時間感到不頭疼，當「頭疼」又出現後，我找到怕心、怕苦的心、求名的心、求常人的美好的心、對情的執著、對大法和師父不夠相信和對舊勢力並沒有徹底否定等等問題，我雖然嘴上說否定舊勢力，但是心裏對「頭疼」的擔心還是沒有去除，於是我不斷的排斥，每天學法，每天與心裏的苦做鬥爭，有機會時就凌晨起來煉功。現在再回想那短短兩三個月，每一天都感到煎熬一般的痛苦和自身的提高交織在一起，對常人中其它亂七八糟的事情想的少多了，似乎是一浪接著一浪的執著與人心顯現，然後用法理告訴自己放下那些，直到內心又感到正念的力量。

考前不久，我突然在某天感到極大的壓力，本應沒甚麼可擔憂的考試，我卻因「頭疼」擔心而感到痛苦壓力如山般讓我難以承受，同修與我談了談，也提到他曾經在邪惡的壓力下無比痛苦，卻最終咬牙走了過來，畢竟是得了法的生命，還有甚麼可怕的呢？！我有時也會想到，即便再苦，即便真的失去了「自己」在乎的名利情也絲毫沒有甚麼啊？！那天過後的夜裏，我在凌晨醒來，突然感到怕心和內心的苦湧上來，仿佛消業一樣，讓我難受的翻來覆去，我心裏想著我不要那些人心和對成績、對名的執著，自己是大法弟子不怕吃苦，是那些心在害怕，直到再度睡去。想必那是消去人心執著、否定假我的一場「正邪大戰」，在另外的空間一定是異常激烈的。我告訴自己，常人中的事，像考試，對於常人而言或許是以獲得名利為目地，成績最重；而對於我，是以修煉、提高、去執著為最重要的目地，自己的提高才是重要的啊。「修煉人不求」後來的幾天，我的狀態有所轉好，正念加強，只要師父的安排，那是最好的安排，否定一切干擾，考試時頭腦清醒，沒有「頭疼」，最終竟然取得了繫裏第一的成績。我知道這是大法的神奇，師父給修煉人最好的安排。

現在我仍然有很多未能修去的執著和人心，還存在信師信法不足的時候，對講真相也做得比較少。

一天夢見我和奶奶講真相，奶奶告訴一男子誠念九字吉言可得福報，男子不信，問我「真的麼」，我當時竟然在心裏遲疑了一下才趕忙答「是真的」，後來奶奶回家對我說：「就你講的管用。」醒來後我悟到自己存在對大法的信不堅定，還有師父鼓勵我講真相。當天中午就有同學聊天提到大法和天安門自焚事件，我想到夢境，感到十分神奇，便發正念並且將「天安門自焚」真相和大法真相告訴了她，快走到分別處時，我們走的很緩慢，直到聽我講完，她才突然說：「突然發現咱們走的好慢啊，不過這樣很好。」我感到那是生命聽到真相而感到美好才會那樣說啊。

在閉著修的過程之中，我仍然感到了大法的神奇和師父的苦心救度、點化。在當今浮躁的青年人圈子裏，還有自己的業力、執著的阻撓，有時感到修煉的阻力很大。但是我對自己說那時是它們想干擾才出現的不好的念頭，不能它想讓我困或者執著甚麼我就聽它的，其實真正的自己是絕對不會那樣做的。我知道師父用巨大承受換來的每一天都是給大法弟子跟上正法進程和眾生得救的機會，我們應該珍惜現在的每一天時光，那些迷途的昔日小同修，一定還記得兒時有大法相伴的美好回憶，那才是真正的美好機緣啊，別誤在假相之中苦苦追尋那些過眼煙雲了，唯有助師正法，隨師回家才是我們的真願啊！快找回昔日純淨的自己吧！想到自己帶著種種執著，如果真的站在神的面前，會是多麼羞愧，而其實我們的思想言行本來就看在神的眼裏啊！

願與同修們共同精進，不斷改進不足，去掉安逸心、求名的心、愛美的心、鬥爭心、嫉妒心、願聽好話的心、做事心、色心等等，不僅意識到，還要真的勇於吃苦修去它們，提高自己的層次，完成自己的使命！