在大學畢業的那一年，面臨找工作的問題，在我們當地學我這個專業的人很多，而相應的工作職位卻不多，自然在當地就業機會就更少。由於怕離開家裏這個修煉環境自己會「掉下去」，就婉拒了同學要我與他們一起去南方找工作的邀請。心裏想：就算暫時找不到工作，只能在家裏呆著，我也不能離開這個修煉的環境。雖然大法弟子遍及世界各地，但在大陸嚴酷的情況下，到一個陌生的環境很難立刻接觸到同修，如果在這段空檔期因為懈怠而耽誤了學法和修煉就得不償失了。我在心裏對師父說：弟子一定不能離開家裏這個修煉環境，一切聽您的安排。

畢業考試前夕，一個離家不遠且交通便利的單位發布了招聘信息，按照其招聘要求我根本不符合條件，也就打了退堂鼓，連報名都不想報了。可一個常人好友勸我說：「你試試吧，能上的去就算撿著，上不去屬正常，你就當花一點報名費獲取一次面試經驗。」於是我就報了名，並沒抱任何希望。

神奇的是，我順利的通過了面試並與這個單位簽訂了三年的工作合同。這裏有非常便捷的通勤車可以每天回家，不影響修煉。每天工作很忙，有時飯都不能按時吃，也有心性關要過。上班前我先定下一念：不管再忙，我也得正點上、下班，不能耽誤回家學法。這樣，雖然有時因為忙不過來晚回家，或者偶爾在單位宿舍臨時住一宿，因為有母親帶著，基本上沒耽誤學法。

這優越的工作條件讓我產生了歡喜心，覺的這一切都是自己放下執著心後慈悲的師父給我的最好安排，認為自己的名利心都放下了，故沒有再重視這方面的修為。

接下來，我面臨著繼續找工作的問題。因為我所在的單位規模大、級別高，對員工的學歷要求也高。按我目前的學歷無法轉正，從長遠來看不能在這裏再幹下去，而我也不太想再返回學校讀學位。所以，這兩年就在自己的家附近凡事業單位有招聘考試我就都去參加，想著就近哪怕找個差些的但穩定的工作也可以，能節省更多的時間做證實法的事，並且師父給了自己在電腦和寫作方面某些特長，是讓我在證實法中發揮更大的作用吧。

不過實際上我沒降低要求，都是在當地本專業中最好的單位報名。可不管考前準備的是否充份，每次都是「只差一點」而未能考取，這使我很苦惱。表面上看是因為不少人找「找關係」走後門而通過了考試，這就使我失去了應聘的可能。去年考試後，得知這情況後我非常生氣，憤憤不平的跟身邊的常人同事、朋友、同學發牢騷。可出乎意料的是，他們當中有的表現的很平淡，有的甚至責怪我「活這麼大了這點事還不懂，為甚麼自己不提前找人？」等等。

跟身邊的同修切磋，同修們讓我放下執著，隨其自然。這使我更加生氣和鬱悶。在我看來，我的執著心已經放的挺好，怎麼還不行呢？我沒有真正的從法理中悟一悟到底是怎麼回事，而把一切歸咎於我的專業複習時間不夠。

今年，相同的事情再一次發生，我又是「差一點」沒能上去。可這次我複習的確實很充份了，結果卻依然如故。在面試之後，我就覺的自己沒戲了。回到家，問了兩個認識的考生，他們的得分都比我高很多，而且有的人高的離譜，看來是花錢找人做的手腳。

我非常沮喪，可又知道修煉人不能被這種事情壓垮，在心裏還跟師父說：「師父，如果這是您安排的路，我就這樣走，我無怨無悔。」雖然如此，仍覺的身心疲憊，迷迷糊糊的睡了一個下午。我想，同樣的事情屢次發生，真應該好好學法和向內找了。在學法向內找的過程中，我發現雖然我表面上是想要證實法，其實其中隱藏著強烈的證實自己的心，且有名、利、情等執著。我發現我這些年學法修煉的目地都不純，在深層中有想借師父的光，借大法的光達到出人頭地、光宗耀祖的目地，還有去個好單位工作讓其他人羨慕的心，有想多賺錢的利益之心，以及色心。

再深挖下去發現，每次考試失敗後，在內心深處有一種對師父的怨，故在心裏對師父講：與身邊的青年同修相比我修的也算可以，怎麼連找個穩定的工作都這麼難呢？不自覺的還認同了常人「托關係」這種不正當手段。可另一方面知道：自己修煉了，不能通過不正當手段獲取工作，不是為了修煉已經放棄了一些東西嗎？

師父說：「凡是真正煉功的人，出了功以後的人都有師父在管，那師父在那看著你幹甚麼，拿人東西，他的師父也不幹哪。」[1]是啊，修煉人的人生路都是安排好的，並且大法弟子的路師父都給安排到最好。但時不時的心裏在嘀咕：其他人通過不正當手段竊取本屬於我的職位……。既然我的東西有師父給看著，誰想拿也拿不走，那還擔心甚麼呢！可是聽到成績後那種沮喪的心情還是很強烈，這本身也說明我的那些執著的心並沒有真的放下，還非常重。

學法，我找到有強烈的堅持自我的心。我在報考時曾遇到了同學的母親及一位阿姨（都是常人），他們說，我報的那個單位報名的人多，托關係走後門的也多，建議我報稍差一些的單位。但是因為我堅持自己的想法，強烈的執著自我，就不肯聽取他們的意見。實際上，如果我能根據情況改變一下的話，可能早就有工作了。因為我的分數儘管在自己所報的這個單位被擠掉了，但與其餘的幾個單位的考生比都是遙遙領先的。應該是沒有問題的。

現在想來可能是師父通過常人給我的點化，但我那強烈的執著帶動著我一意孤行的死盯著這個單位不放。如果我聽了他們的勸告，在法中悟一悟：現在時間這麼緊，去一個稍差一點的單位但有更多的時間做大法弟子的三件事，豈不更好嗎，何必執著常人中的名和利呢？

當我讀到：「煉功人講：有心煉功，無心得功。抱著一種無為的狀態修煉，只管修煉你的心性，你的層次就在突破，你該有的東西當然就有。你放不下，不就是執著心嗎？」[1]我認識到，今生當人不是為了得到常人中的甚麼名、利啊，怎麼能陷在這其中呢？況且，一旦真去了那個單位工作，忙起來就沒有更多的時間做三件事了。

其實那時在我的思想中還有個想法：以前在那麼好的單位做的挺好，回到當地也得去最好的單位做。特別是看到同學先報了這個地方，自己就有一種好勝心，想：你報我也得報，還覺的這地方最好，要是能在這個單位上班，多風光啊，賺的錢也多，還可以證實法，證明修煉人是有福份的，有能力的……。

可是，另一方面，很長時間以來，自己又有一種自卑的心理，覺的自己不論怎麼學習，腦子都記不住，考試成績都不好。到現在，竟然發展到對自己比較拿手的電腦專業都沒有了信心，一遇到問題心就發慌，是那種無助的慌張，而不是像以前那樣鎮靜的找原因解決問題。越這樣，遇到的問題越多，也就越來越沒有信心。在寫作上，覺的自己寫點常人的那些膚淺的東西還可以，寫修煉的體會這類文章就詞不達意，如流水帳一樣。在考前無論怎麼學法、發正念，到考試的時候都會失去正念，忘了自己是誰。而且我在修煉中也有相當多的不足，比如基本上不怎麼講真相，只是學法、發正念，功也很少煉。這麼差勁，能算一個真修者嗎？我真得抓緊了。

緊接著，我還需要參加另一個考試，這次的考試的考場離家遠，母親陪我在考場附近的旅店中住下，並陪我一起學法、煉功、發正念。這幾天我覺的自己進步的特別快，對法理的認識提高了不少，考試也不像以前那麼緊張了。在考場中的發揮也輕鬆了許多。雖然其中有一些小插曲，但我都不像以前那樣動心了。

我想，不管這次考試結果如何，前兩次考試的經歷，讓我找到了很多曾經認為早已修去的執著心，我深切的感覺到自己又提高了不少。我找到了自己對師父、對大法的正信不夠堅定，特別是還有修大法怕讓人知道的心，被人知道了自己修大法覺的丟人。作為一個已經得法多年的生命，還對世間的這一切執著甚麼呢？修大法是最幸福的，是堂堂正正的事，怎麼能有這種骯髒的覺的丟人的心呢？！發現這些執著心之後，我感覺自己這種狀態真是危險，發展下去就會脫離大法甚至會走向反面啊。

為了儘快修去這些錯誤的思想和思想苗頭，我必須加大力度學法，同時開始在發正念中清除它們。在一次長時間發正念之後，突然覺的腦袋上帶著的一個黑帽子被摘掉了，此前發正念時，總覺的從身體往外發出的功總是受阻。這下感覺輕鬆多了。

在接下來的日子裏，我要努力跟上正法進程，努力的做好大法弟子該做的三件事，做一個真正能助師正法的大法徒，跟師父回家。

個人近來的修煉體悟，不當之處請同修慈悲指正，合十！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》