一、苦難人生

我從生下來就跟著舅婆生活在農村，在舅婆無微不至的呵護與行善故事的教導下長到十歲時，那年被領到外地父母家。我家姊妹四個，我是老大，母親脾氣暴躁，愛罵人、愛打人，稍不順心，就拿我出氣。從那時起，我每天在母親的皮管抽打下痛苦的煎熬著每一天。有幾次，實在承受不住，掙脫跑出去了，在外流浪，整天餓著，吃不上飯。有一次，天上下著大雪，十一歲的我不敢回家，很晚了溜到自家窗外的鋸末上睡了一晚上。我常常被母親抽打的紫傷遍體，一抽打就是一小時，她只是低頭打，從不告訴我為甚麼。母親從沒叫過我的名字，從沒對我笑過，從沒對我和藹的說過一句話，從沒拉過我的手，記得她有時叫我時就叫「牛闕」。因那時我上嘴唇上長著一個疥瘡，流膿、很疼，她不但不給我看，還起這個外號諷刺、挖苦我，我心裏苦極了。我也從不敢跟她說話，沒敢叫過她媽媽。

那時的我很單純、善良，從沒恨過她，還有一些特異功能，常常預先知道幾天後將要發生的事，總想幫人做好事，幫老人和孩子拎東西，每天要求自己做一件好事。看到別人身上的缺點常找自己，把自己身上的這些缺點改掉。可不知自己的命為甚麼這麼苦？晚上，常常在被窩裏內心的苦無法抑制，眼淚像斷閘的河水噴湧而出，卻不敢出聲。不知這痛苦的每一天如何煎熬？

我小時候身體很不好，常感冒，鼻涕眼淚流得滿臉都是，都不請假，認真對待學業，更不敢跟母親說。內心整天擔心不要得大病，因為沒人管、沒人給看。放學我從不敢出去和同學玩，也養成上學課間不會參與同學玩耍之中，放學只在家抱最小的妹妹（她那時一歲）、淘菜、提水、洗碗、買菜、幹家務等。十四歲那年我上初二了，記得有一次星期天早八點，我們姊妹四個都還在睡覺，母親起來了，她拿起皮管衝到我床邊又低頭狠命的抽，我不停的大聲的哭喊躲著，抽打了大約一個小時，我家挨著馬路邊，臨街的窗戶外爬滿了人，大約一、二十個人，人們叫喊著，敲打著窗戶，叫她停止，她都像聽不見，失控似的一直打，最後我才掙脫了她，開門跑出來。那是夏天，我只穿著睡覺的背心和短褲，真不知如何見人，抬不了頭，出去就是火車站，大街上。我只好蜷縮在我家隔壁的運輸公司大門旁的小門裏，公司十二點下班了，人們看到我遍體鱗傷，都圍著問我：「那是不是你後媽？把你打成這樣？」我說：「是親的。」她給我連做人的一點自尊都不留。我光著腳，身上只有背心和短褲如何見人，我蹲在那裏，一直餓到下午四點多，我餓的實在蹲不下去了，就溜回大門傳達室裏，看大門的老爺爺給我端了一碗熱水，拿了一個饃，叫我泡水趕快喝了。我當時想：我永遠都忘不了他，這爺爺太善良了！吃完，我怕母親出來發現，我又溜進我們家屬院的一個姐姐家，我還很餓，姐姐又給我拿了兩個饃，我吃了，我叫她溜回我家，跟我妹妹要我的衣服來，我才穿上。

那時父親常年出差，很長時間才回來一次，幾天後就走了。他一回來母親就不打我了。父親一回家，母親就大吵大鬧，就跟父親鬧離婚。父親平時話不多，也不和我說話，有時訓我，記得他狠狠打過我兩次，我很怕他，有時只是小心的害怕的輕聲叫他一聲爸，在心裏盼著他快回來，他一回來我就不挨打了。那時我常常心想：快快長大，快快離開母親。

我逐漸變的內向、孤僻、固執，不會與人交往。記得二十三歲那年，我準備結婚了，中午吃完飯，我騎上自行車去市裏買毛線，到十字路口時，後面來了一輛摩托車把我撞昏在地，人事不省。那人把我送進醫院，我清醒過來了，醫生讓我蹲下，起來。我吃力的蹲下，忍著後臀的痛吃力的慢慢站了起來，我不敢檢查，就叫那人和我一塊走了。怕住院，怕家人知道不僅沒人管，又要罵我、諷刺挖苦我，忍著痛回來，繼續上班，不敢叫人知道，半個月後慢慢恢復了。長大上班後，我心裏一直想，每月攢錢，把她養我的撫養費一次還給她，就再也不與她來往，與她在心裏劃清界限。可誰知命運又把我們安排在一個小小樓上住，我又和爸在一個單位，他又是領導，因為我的正直和固執的性格處理一些事，令他很生氣，整天大呼小叫罵我、訓斥我，使我無法擺脫，活得很苦很累。

結婚前我從沒感受到家庭的溫暖和關愛，內心渴望有一個幸福美滿的家，有一個細心體貼我的丈夫陪伴在我的身邊。誰知婚後的丈夫嗜賭如命，根本不管我的感受，每晚把我扔在家，每天吃喝嫖賭到後半夜，有時一星期都不回家。我每晚痛苦流淚到後半夜等回他，他傷透了我的心，怎麼勸說都不改。有幾次他被派出所抓去罰了不少錢。幾年後我開始鬧離婚，我們常常吵架、打架、甚至冷戰，誰也不理誰。這時我疾病纏身，患上了心臟病、嚴重的肩周炎、鼻炎、嚴重的咽炎、類風濕關節炎、婦科病等多種疾病，身體沒有一點抵抗力，常年感冒著，每年要住好幾次醫院，每天中藥西藥不斷，這身心的劇痛使我對生活失去了信心，我對未來絕望了，我覺得自己落入無邊的苦海裏，無法解脫，不知哪天會悄悄的離開這沒有溫暖、沒有愛的人世。結婚後我在夢中也有過被母親的皮鞭抽醒，內心的苦如影隨形的伴隨著我。

師父給我幸福

就這樣，我拖著疲憊的身心，苦熬了三十多年，直到一九九九年的三月。記得那天午飯後沒事，我去樓下轉，母親領著一幫人去農村參加法會，我就跟去了。那家密密麻麻坐滿了人，我被這些學員的親身經歷打動了。

回家就借來《轉法輪》看，我被書中那充滿哲理的、精闢絕倫的語句所吸引，連夜通讀完，覺得這是一部教人做好人的書；還帶著一些疑問再看第二遍，這些疑問都得到了解答，同時覺得這是一本天書；放不下又看了第三遍，看明白了，這是一本修煉的書，修煉的密中之密都寫在裏面了。我捧著書心裏對師父說：「師父，我要修煉，請給我下法輪、氣機和修煉的一切機制吧！」這念頭剛一出，只覺肚子立刻漲起來，好像有管子不停的往我肚子裏輸送東西，法輪就在我小腹轉，感覺很明顯。

接著我借來《大圓滿法》，看著書，對著大衣鏡學煉第一套功法「佛展千手」時，一做動作突然感覺「我原來就像一個被捆著的稻草人，全身的稻草一瞬間散開落地了，全身是大自在，輕盈極了，原來人是被神束縛著，這功就是修神的。」從此我無病一身輕，困擾我幾十年的病痛就在這一刻，瞬間不翼而飛。三天後我扔了沒吃完的中藥和一抽屜的西藥，直到現在十幾年沒吃過一粒藥。

我找到了師父，得到了法輪大法，知道了人生的真正目地是返本歸真，知道了「師父」這兩個字的沉重份量。師父是來找我、領我回家的人，我要聽師父的話，跟師父回家。我如飢似渴的學法、煉功，我再也不看電視了，常人的一切活動我都不感興趣了，我要抓緊時間修煉返回去。每天除了吃飯、睡覺就是學法，捨不得時間說一句常人的閒話，抓緊學法、背法。讀法的過程想把法的每個字刻在心上，全身心溶於法中，時時溶於法中，事事用法對照，手上做著活，心裏背著法。晚上在夢中用法指導自己的言行，接受著考驗。從生命深處同化大法。記住師父說的：「告訴你一個真理：整個人的修煉過程就是不斷的去人的執著心的過程。」〔1〕我對照法找自己的執著心，每天都會找出一些，回想起以前所說所作對別人有傷害的事，覺得很慚愧。

現在一言一行都按師父說的：「你平時總是保持一顆慈悲的心，一個祥和的心態，遇到問題就會做好，因為它有緩衝餘地。你老是慈悲的，與人為善的，做甚麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。所以你煉功要按高標準、更高標準來要求自己。」[1]修善、修慈悲心，按師父說的：「你們今後做事就是要先想到別人，修成無私無我，先他後我的正覺，所以你們今後做甚麼說甚麼也得為別人，以至為後人著想啊！為大法的永世不變著想啊！」[2] 去除私心，去除執著自我的心。沒有了自我，就沒有了苦，只有幸福充滿了我的心房。我每天都被書中那洪大的慈悲包容著，見誰都想笑，都想幫一把。有時看到沒得法的世人，互相之間爭得面紅耳赤、那憤恨、痛苦的表情時，覺得世人太可憐了，活得太累了，心裏深深的為他們難過、落淚。

我覺得自己幸福極了，我入道得法了，可很多人還得不到他，浪跡人世，活得很苦、很累，只為錢財活著、控制著，不知人生的真諦，浪費著寶貴的生命。這時只覺自己得法太晚了，後悔以前親戚叫我參加法會我不去，錯過了這麼長時間。

記得得法幾天後，第一次看師父的講法錄像時，看到師父的法身連續不斷的往出飛，看到法輪世界那金色美麗的樓、台、亭、閣，還有那金色的樹及倒影映在金色的河水裏不斷地搖動，景色連續不斷的變化，就像演電影似的讓我看。

修煉第十一天，走路有往天上飛的感覺。不到一個月，兩眉間出現一個大大的眼睛，天目開了。有一天學完法，走到涼台上，極目遠望，看到空中那美麗的小河，小河上飄著一隻小船，小船上站著兩個人，一人在划船，一拐彎就到他們美麗的小村莊了，村莊前的麥子已經黃了。還有兩次，看到另外空間那美麗繁華的街市。到一個多月時，鼻樑上、眼皮上面、眼皮下面、兩個眼睛裏都出現了眼睛。修煉兩個多月時，滿臉都是眼睛，大概有二、三十個眼睛。還出現了遙視功能。

有一天學《轉法輪》時，看到整段字的背後都是層層疊疊望不到盡頭的佛道神。以前學法時，師父在書裏寫過，自己還有疑問，心想就是有，也不一定看到，因為第一個就把第二個擋住了，後面都看不見了，怎麼會看到層層疊疊的？可今天清清楚楚的、真真實實的看到了，我以前是在用人的理在想，原來師父說的都是真的。我越學越愛學，越學越覺的佛法的玄奧超常、博大精深、無邊無際、一切都在無邊之中。感受到心底無私天地寬、大肚能容天下難容之事的境界的美好；聽到煉功中那分明是來自於天上的、神界的遙遠仙樂，在呼喚著我回去，我越聽越愛聽，越煉越愛煉，體會到被能量包圍著、能量流貫通全身，身體高大無比，還有無形、無我的美妙。

做個好妻子、好女兒、好公民

我知道了人有輪迴轉生，懂得了我今生的苦都是前生造的業，都是自己要承受和償還的，幸福不是找來的，那是找不來的，都是因果報應。從此我內心的苦消失得無影無蹤。我沒有了母親、父親對我不好的苦。我開始叫她媽，做了好飯送給他們。母親有病時，在醫院我背她樓上樓下檢查；逢年過節去公婆家兄弟姐妹多，都是各給各盛飯，搶著吃完盛第二碗。現在我知道先給公婆端飯，給照顧不了自己患精神病的姐姐端飯，有時看飯不夠，我都先給別人盛完，心想若沒有了，自己湊活吃點別的，心裏背著：「人的佛性是善，表現為慈悲，做事先考慮別人，能忍受痛苦。」[3] 時時事事把眾生放在前面，在人世間吃苦、魔煉，提高境界；開始過年給婆婆洗窗簾、床單；這時才恍然發現我們的這層樓道自從搬來五、六年，我家一直不知道掃，都是對門打掃。從此我主動打掃樓道。按師父的法，時時處處做一個好人。

在得法時間不長，我看了師父在回答弟子的提問時講到：「現在人說這個女性越來越解放，個性越來越強，其實你們並不是被善那一面帶動的。我覺的強不體現在人的外表這一方面，你平時就像一個溫柔的真正的女人一樣，你的能力會使你同樣得到你應該得到的一切，不見得你非得表現出來像陽剛、像男人一樣你才能得到。你們懂我說的道理嗎？（鼓掌）就說你們是女人，你們一定要像女人一樣，善良、溫柔，才會得到男人的尊敬和愛。」[4]

我被師父的法震撼了。回想自己在家裏總想改變丈夫，總想壓制住他，和他整天又吵又鬧、又罵、又打，簡直不像個女人，沒有一點善良溫柔的樣子，所以得不到丈夫的尊敬和愛，總在家裏逞強，骨子裏希望他像個男人樣，卻在心裏想壓制住他，還怪他不像個男人，使他抬不起頭，都想當戶主，能不離婚嗎？能有家庭溫暖嗎？師父把這問題的實質法理告訴了我，我有如醍醐灌頂，如夢方醒。我在心裏下定決心，從此一定做個溫柔善良的女人，事事讓他做主，像個真正的女人樣，在家裏再也不大聲說話，平和的講話。很快家庭環境變了，以前冷戰鬧離婚的現象轉變了。雖然丈夫依然每天和人吃、喝、賭到後半夜，還是隔三差五喝醉了摔摔絆絆到後半夜回來。我不再生氣，不再罵他和他吵。經常他醉醺醺後半夜回來，我還起來用濃茶給他解酒，餵水果給他吃解酒，用善心對他。只是覺得他很可憐，這樣糟蹋自己，每天被後天的不好觀念主宰著，活得很苦，很累，不知道怎麼活，浪費著寶貴的生命。有時用善心規勸他，也讓他看大法的資料，希望他真正為自己活著，為自己的生命永遠負責，入道得法，有一個美好的未來。我再也不執著丈夫對我的好壞，跳出了家庭感情的苦惱漩渦。

在我修煉了四個多月時發生了「七.二零」，中共開始了全面迫害。看到每天的電視新聞造謠宣傳，心裏很難受。有時在辦公室裏給同事們大聲講大法的真相。仍然堅持學法煉功，並用實際行動證實大法的美好。我提前半小時到單位，給同事燒水、打掃辦公室衛生，打掃幾層樓的樓梯、樓道，工作中髒活、累活搶著幹，沒人幹的活我幹，個人利益上讓著別人，有時遇到有人無端罵我，我都記住師父說的：「打不還手，罵不還口。」[1] 忍著，不放在心上。記住師父說的：「早來晚走，兢兢業業的幹活，領導分派甚麼活兒從來不挑，在利益上也不去爭了。」[1] 得到了領導和同事的高度評價。在二零零零年的抗洪救災中，我捐上了當月的全部工資伍百元。在修煉前，我捐十元錢都捨不得，這是我在大法修煉中修出慈悲心的體現。

這麼好的大法被邪惡中共造謠、抹黑、迫害，我要全力助師正法，救度眾生，把大法的美好和福音告訴世人。我在家做真相資料，丈夫默默的多幹家務支持，他得到了福報。他告訴我，每晚半夜他就心慌心急的毛病不見了，我還發現一輩子都鼾聲如雷的他這兩年也不打呼嚕了，而且腳氣很臭的他，這兩年也沒了臭氣。那年女兒考高中，她平時不愛學習，考前還發愁考不上，就沒怎麼複習，整天幫我印資料，結果錄取分數線正好定在她的總分線上，一分也不多，一分也不少，她學校老師驚奇的當時就把電話打到我們家，告訴了我們。還有女兒大學畢業，很順利的就安排了離家很近的很合心的工作。我知道都是師父的慈悲呵護。

修煉大法無比幸福，助師正法無上榮光。我要勇猛精進，兌現來世的大願，圓滿隨師還。

註﹕

[1]李洪志師父著作：《轉法輪》
[2]李洪志師父著作：《精進要旨》〈佛性無漏〉
[3]李洪志師父著作：《精進要旨》〈佛性與魔性〉
[4]李洪志師父著作：《美國東部法會講法》