師父好！
各位同修好！

今天，我謙恭的站在你們面前，永遠的感謝師父和大法給我指明了道路，引導我真正的了解我自己。對於我的旅程是何時、如何在許許多多次生命前開始的，我並不知道，至少現在還不得而知。但是，我會永遠記的今生我清醒的找回正途的那一刻。那是二零一零年夏天，我正在看一部關於兩個垂死的人的電影，不知出於甚麼原因，當我坐在客廳地板上的時候，開始思考我有限的生命，和我在臨終前的願望會是甚麼。首先，我想到了其他人會怎麼說，比如：「希望他們花更多的時間來陪伴家人，希望他們多出去旅行，少些工作，多享受生活。」然後，我審視我的內心深處，問問自己我會怎麼說。我清楚的記的其中的一個願望是：「在我的一生中，我希望我不要傷害到任何人。即使在我剩餘的生命中沒有旅行或者任何物質財富，只要我臨終時知道我沒有傷害到任何人，那麼我就可以快樂的死去。」

然而，因為我有許多缺點，所以這總歸只是個願望，而不會成為現實。我對自己說，「我的性格有著這麼嚴重的不足之處，怎麼可能在我的一生中不去傷害到任何人呢？」意識到的這個現實馬上使我非常沮喪。但我又下定了決心要克服這些缺點，因為它們阻礙著我實現自己的願望。我決定克服這些缺點的最好辦法就是承認它們，因此我在筆記本上把我所有不喜歡關於自己的事情寫了下來：喜歡妄下判斷、麻木不仁、缺乏忍耐、固執、易怒。在我寫完後，一共羅列了十二項。我凝視了片刻把這些記住，這樣以後當我感情用事的時候，和在對別人發火之前，我能想想這個清單，看看這是不是由我自己的某個性格上的缺點所引起的。一段時間過後，我發現有些缺點我是能夠控制住的；但是隨著時間推移，我發現大部份缺點是絕對無法克服的。

記的在秋天一個決定命運的日子，我的哥哥在電話中忽然告訴我他在讀《轉法輪》、在煉法輪功。他和我分享了一些師父的講法和道理後，我馬上就知道這是一本值得一讀的書。聖誕節後我一拿到了《轉法輪》就很快的讀完了，發現這正是我在冥冥之中尋找的。師父通過揭示宇宙的真理，給了我去掉自己那些缺點的方法，很快我就知道了那些其實是我的執著心。以師父的講法為基礎，以自己的意願為動力，我終於能夠真正的開始從那個清單上劃掉一些缺點了。在之後的幾個月裏，我的願望變的越來越不那麼縹緲，因為它已經越來越現實了。

自從加入了本地的學法小組，我就能夠在很多方面學習和成長。走出去到中國城講真相對我的修煉很有幫助，同時我也認識到了自己的執著心。在人們盯著我看，對我假笑和罵我的時候，我看到了自己的怕心和焦慮不安的心。開始時，我一想到要去中國城，滿腦子就全都是各種藉口。這些藉口基本上是叫我不要去中國城，即便我已經打定主意要去。對於去中國城的焦慮不安來自於許多藉口，其中有：「我要回家學法；我需要煉功；我幾乎不會講中文，所以這應該是其他說中文同修的事。我怎麼知道這不是協調人自己想讓我們做的而是師父要的？」

各種理由強烈的充斥在我的思想中，我開始質疑我自己的想法。我的這些理由到底正不正？我開始用法理來指導我理性的思考。首先，我想到，「協調人讓我做的不是仍然符合真、善、忍的原則嗎？如果師父直接告訴我們修煉道路中的每一步都該做甚麼，那怎麼能算自己悟出來的呢？」從這點上看，對於不會說中文的華裔美國人來說，答案也很顯然。我需要做的就是去學。我其實只需要知道幾個可以重複來用的短語而已。這樣繼續思考下去，我發現我對於思想中編造出來的每一個理由都有了答案。最後我發現，我真的沒有理由不去中國城。

後來我悟到那些藉口都是我人的想法在作怪，並不是真我。這些也恰恰是常人的思維模式，是我在修煉過程中必須要修去的後天觀念。

消除這些執著不是一個簡單的步驟。這有一個過程，我被考驗了一遍又一遍。我記的第一次被路人罵的情況，我當時正在發中文《大紀元時報》。那個老婦人罵我「叛徒」，並在快速走過時詛咒我。起初，我試圖忽略它，但它真的打擾了我，一直糾纏於我。那天我的正念不足。我想：我站在這裏有甚麼用，根本沒有人在乎。

這件事後，每次去唐人街都會導致我很多焦慮。這種情況持續了數週。後來有一天，在上班時，我開始反思我去中國城的態度，為甚麼我發傳單如此不成功。我開始回憶大法弟子交流的經驗。對所有交流的經驗，我發現一個共同點，他們每一次成功，都是因為有正念。就像一個燈泡一下亮了，我終於明白了甚麼是有正念。於是我開始改變我走出來的觀點和態度。我決定那一天下班後去中國城，消除任何阻止我去的藉口。為了確保我不退縮，我特別發送了一封電子郵件，給本地學法小組，讓他們知道我會去中國城，並問是否有人想和我一起去。因為我們修真，所以我知道，點擊「發送」鍵後，沒有回頭路可走，即使沒有人回應我的電子郵件。

當天下午四時三十分，我帶著救度眾生的信心去了中國城。我不知道是舊勢力的安排，還是師父的安排，我一到了那裏，考驗馬上就來了。在中國城的一位大法弟子告訴我去士德頓街發傳單。我還沒有走到一半，就遇到了一個女人大罵法輪功。然而，這一次，我是有準備的。我告訴自己：我在這裏有使命，我有正念。我不能讓這個人阻止我尋找還能得救的其他人。所以，我充滿了可以救度眾生的信心，走到街角，帶著正念，我開始發傳單。人們都願意接受傳單，好像那是糖果。不到兩個小時，我分發了近二百份傳單。

這次的經歷是我修煉過程中一個重要的轉折點，它教會了我，不管做任何事，正念的作用是如此重要。它教會我，我真的有能力擊退負面的想法。只要我不容許甚麼東西在我心裏紮根，那麼它永遠不能這樣做。我能決定是否讓別人說的話打擾我內心的平靜。此後，任何時候一個對我負面的評論，我都提醒自己迅速摒除那個人所說的內容，不去糾纏它一秒鐘。通過這樣做，我會防止任何後天觀念的形成和生根。從那時起，我很好的把這種理解應用在中國城講清真相，並且應用在我與朋友，家人和同事的日常生活中。

開始去中國城講真相和做其它證實大法項目以後，我對煉功開始鬆懈了。我記的曾經問過自己：怎麼可能做到既學法、又煉功、還要去中國城講真相、推廣神韻、做《大紀元時報》還要全職去上班？一切都看起來那麼難。那時我並沒有意識到，師父其實一直在看著我並點化我。其中一個點化是在午夜。一段時間以來，我總會因為胳膊在抽動而突然醒來。起初，我不確定這是怎麼回事，因為我仍然在半夢半醒中糊裏糊塗；但是後來令我驚訝的是，我意識到我的手是在模仿煉功的動作。

我開始想，這是不是說我應該起床煉功了？因為感覺很睏，所以我總在告訴自己我做不來，那樣的話早上起來上班就會太睏。幾個星期以來，這個情況常常發生。

一天夜裏，因為胳膊在動，所以我又醒了，我在糊裏糊塗中問：師父，這是不是說我應該起床煉功了？當時我頭腦中也浮現出師父的相貌。在那一刻，我的身體立即坐了起來。但是因為很睏，我又躺下去了。緊接著，我的手又開始動了。於是我再次問：師父，我是不是要起來煉功？再一次，我的身體自動的坐了起來。但這次，我的身體持續向床的反方向動，直到我離開了床站了起來，低著的頭剛好使我俯視我的手機。我總是用手機播放煉功音樂，在我看著我的手機的時候，我終於悟到我該做甚麼了：我該煉功了。於是我煉完了整整一個小時的一至四套功法。又睡了幾個小時之後我起身準備上班，沒感覺到有任何困難。事實上，我在鬧鐘響的幾分鐘前就醒了。在白天工作時，我沒有倦意，連哈欠也沒打過。

從那次經歷之後，我意識到，如果我調整睡眠時間，少睡一會兒，我就能在早上煉功，從那以後我也是一直這麼做的。在我回想過去自己接到過那麼多明顯的點化卻不悟的時候，我笑了。但是，我真的感謝師父沒有放棄我這個這麼愛睡覺的固執的弟子。

去中國城講真相是在修煉中我可以做的最好的事情之一。我慢慢的開始去掉焦慮不安的執著和怕心。我體會到我怕的一切都源自我的思想。我一切焦慮不安的感覺都是來自我自己憑空想像出來的情景。一旦我再也不允許我自己的思維憑空顯現出這些想法後，我就再也沒有這些感覺了。

走出來去中國城也使我看到了講真相在我身上的效果，我也因此悟到了師父在《二零零三年元宵節講法》中的一句話的意義：「‘七•二零’以後得法的大法弟子，在這個修煉的過程中和你們證實法是溶在一起的。」

總而言之，這就是在我現有修煉層次上的所學所悟。個人修煉和證實大法，二者幾乎密不可分。那就是為甚麼不修煉的常人沒有法力來講真相和救度眾生。同理，對於一個大法弟子來說，如果沒有成功的去講真相和證實大法，那麼一個人的修煉也不會真正圓滿。在走出來講真相的過程中，師父已經幫我們鋪好了去掉各種執著心的修煉之路。如果我們拒絕走出來，那麼我們就再也不是走在師父精心給我們安排的修煉道路上了。當我們用心真修時，儘管有魔難，當我們處在看似無法解決的人與人之間的矛盾當中，或者當我們的生活看上去太忙，師父真的一直在給我們指路，在引導著我們。我們只需要更加用心。很多時候，答案就在我們眼前，可是因為我們自己的執著和拒絕放下那個自己，我們愚鈍的把師父苦心給我們提供修煉提高圓滿的機會拋之一旁。

謝謝師父！謝謝各位同修！

（二零一二年舊金山法會發言稿）