近來，突然魔難很多，表面空間看是邪惡壓在了我們這個地區，本地大法弟子均遭到不同程度的干擾迫害，而深層原因是甚麼，我自己也不太清楚。靜心學法，我才找到了一些壓在心頭很久的執著。

回想零八年的六月，我得知了高考成績後，到書市發放真相資料，當時一邊拿著手機跟同學發信息，聊高考成績，一邊發放資料，在同一個區域逗留了太久，被不明真相的工作人員惡告，被野蠻綁架到當地的派出所，非法登記、照相、按手印，甚至寫了根本不能寫的「保證」……當時我想的是我要出去，過兩天還要填高考志願呢，就被他們騙著寫了所謂的不再發放真相資料的「保證」。 當時，「六一零」的惡人誘騙我講出個人信息的時候，問我是不是因為自己高考成績好了，就出來發資料以感謝大法給了我好成績。我一直沒有悟到為甚麼他們會這樣問我。每每想起這段經歷，都是無比的痛心。這個污點也給我的家庭蒙上了一層陰影，家人也經常利用我對學業的執著而說出不該說的話，造業甚多。

讀大學後，我在社團裏認識了一個男孩，當時非常崇拜他的學識和能力，和他聊天我感到滿足了了我的求知慾，且在不知不覺中滋生了色慾之心，成為了我的男朋友，這兩年，我真的是被情拖下去了很多，浪費了太多的時間。我一直找不到自己色慾之心滋生的根源，總感覺自己努力消去一點，很快它又生了。近一段時間，我開始疏遠他，一方面是悟到自己不能再這樣浪費時間，但是向內找找，發現自己的疏遠並不是放下了情，而是漸漸發現他並不是學識廣、能力強的人，倒生出了看不起他的心來了。現在才看清楚，發生這一切的根源在於這種崇拜心、求知慾。

我有一個很好的常人朋友，她對學習特別熱衷，總是有非常明確的目標，一心撲在學習上，我們聊的最多的話題也是關於升學、學習狀態。有時候我會笑她把學習看的比命還重。但是反過來看，她不就是我的一面鏡子嗎？她花了非常多的時間在學習上，成績很好，看到她這樣，我以為花時間就會學習好，我也學她一心撲在學習上，花了很多時間泡圖書館，但是我卻越考越差。在常人看來，學生一心學習這是好事，但是在修煉人看來，學生認真學習是應該的，但不是要執著的東西。我學法中也明白了，我的未來都是師父安排好的，真正按照師父要求的去做，放下這些骯髒的執著，甚麼也少不了。

這個求知慾還會讓我不敬師不敬法，對待大法就像對待常人的學說那樣。當時走入大法的時候，我覺的大法能給我知識，大法裏無量無計、深不可測的法理太好了，比常人的所有知識都完美，從得法到現在，我一直陷入「求知識」的框框裏不可自拔。當我發現自己英語退步時，我拿大法書的英文版來看，還專門為此買了個可以查單詞的MP4專門看英文版的大法書，我覺的這樣既可以提高我的英語水平又學了法，結果我的英語不但沒有進步，反而拿了從來沒有的低分，那個MP4也被不修煉的母親沒收了，她還說了很多不敬師不敬法的話。而家人反對我修煉用的最多的理由就是獲取知識、學會做人的渠道千千萬，為甚麼要通過學大法來學知識、學做人。他們說出這些話，也是因為我法理不清，沒有真正的敬師敬法，用這種骯髒的求知慾來對待大法，導致了那麼多的家人、朋友對大法誤解，做了對不起大法的事情。

再有，這個執著還加深著我的顯示心與求名心，當我在技術上與學習上有了提高，我就沾沾自喜，喜歡別人誇獎我，如果得不到誇獎，我心裏還不舒服，如果被人批評，雖然嘴上不說甚麼，心裏卻鬧騰著。追蹤到底，還是這個求知識的心在作怪，得到了知識就高興，得不到就難過，這不就是常人嗎？

大法法理不是常人的知識，而我們的能力都來源於大法，只有純淨自己，修好自己，無私為他的時候，宇宙大法的智慧才會展現，任何的執著都會阻礙修煉人前進。看到同修們做出的一件件超常的事情，我不禁感動的淚流滿面，這一次的感動並不是對他們能力的羨慕與崇拜，而是真切的體會到同修們的那一顆顆純淨的心，那種為了證實大法、救度世人而展現出來的無私無我的胸懷，這才是真正的智慧。

體悟到這個理，我感到自己學法的時候不再有過去那種為了得到知識的新鮮感，不再把師父講的法當故事聽，而是切切實實把自己溶入法中，時時刻刻用法理對照自己。

一點淺悟，若有不當之處，請同修慈悲指正。