引子

一天早晨，夢到師父一大早來看我，我看到師父的時候，滿面羞愧，低著頭，喃喃的說：師父啊，我好想您啊！淚水充滿了眼眶。鼓足勇氣抬頭看師父，看到師父慈祥的面容和我讀不懂的目光。從早上八點到日過正午，師父給我講了整整一個上午的法（但我甚麼也沒記住，只知道有這麼回事）。下午師父要走了，我戀戀不捨，一再挽留，送了一程又一程。最後師父看天太晚了，就讓我回去，意思說下午還要去看另外一個同修，不能耽誤。我不想回，要跟師父一起去，師父不讓，說我還得留在這裏，因為我還有很多事情要繼續做完。最後師父問我：你還有甚麼問題要問的沒有？我想起自己多年來，一直頭部不舒服，學法、煉功、發正念總晃動，便說：師父啊，您幫我調整一下大腦吧，我不想用腦袋想問題，我也想要用心想問題。師父用大手從我的頭頂往下推了幾下。

醒來後，心裏挺高興的，很久沒有這麼清楚的夢到師父了，而且也是第一次夢到師父給我講這麼久的法，雖然一點也不知道講的甚麼。我想：是不是因為最近比較精進，師父來鼓勵我？

在矛盾中察看自己

然而一、兩天後，一場魔難突然降臨，全方位的考驗著我的心性，持續居然長達幾個月。

事情的起因是這樣的，那個深夜，得知一位和我長期不太和的同修A做了我們這個項目的負責人，我知道自己還有很多心沒有修下去，所以當時一再告誡自己，不能夠動心，要保持平常心。結果那個晚上做完事，躺在床上的時候，心裏翻騰的失眠了。我覺的甚麼都沒想，但整個身體卻很不舒服，很久才入睡。

持續下來的一段時間，事情越來越向不利於我的方面發展。先是項目組修改了審核標準，對我說是為了重視我的審核意見，但實際上過後，我發現按新改的標準，我似乎成了花瓶。同時我「感到」同修A做事也越來越針對我了，給我最明顯的「感受」是：借助他的權力對我的意見封鎖，包括我正確的意見，也不被接受。而當我對自己的意見稍有堅持，他就會公開斥責、甚至諷刺、挖苦我，說我浪費時間。而對其他同修的意見，即使在我看來是錯誤的或不怎麼好的，可有可無的，他都幾乎全盤接受，並大加讚揚。這種強烈的對比和反差，使我心裏越來越沸騰，以致最後把握不住自己，差點鑄成大錯。

在這個過程中，我也向內心找自己，也找到自己很多執著，也通過去掉執著心，然後在短暫的一個時期內，矛盾好像化解了，平復了。但不久，又一輪矛盾突然而至，比上一次更激烈。反覆多次，折磨了很久，一度嚴重到我不想在這個項目組呆了，但又心有不捨。

我知道今天來在這兒做事，是師父費盡苦心給我安排的，我獨修多年，好不容易有這個和同修在一起共同做事、修煉的機會，我不能夠失去這個環境。看著師父的法像哭過多少次，問自己怎麼了？到底是哪裏錯了？越沸騰，我越難找到自己的根本問題。那一段時期，就像獨自行走在一個迷宮裏，看不到方向，心裏只有無盡的折磨，為被欺負，被排擠，也為自己反覆過不去關而苦。有時候，感覺自己的整個大腦思維都是凌亂的，不成型的，不知道自己在想甚麼，只感受到整個體內都是受傷的，心是痛苦而惶然的，甚至曾連續十幾天幾乎學不進去法，做噩夢。那段時間我每週必須得請假一、兩天，因為這種干擾使我無法正常上班，心裏的惶然，只有在學法的時候，才能夠略微平復一點。

今天經過這幾個月的剜心透骨的折磨、錘煉，我想我能夠比較理性的去對待這一切了，所以對這一段時期做個小結，並把自己的一些問題剖析出來，與同修交流。

去掉不能被人說的心

在大清朝的皇宮中，有一位格格，她是太后的掌上明珠，也是當朝最尊貴、最受寵的格格。從小到大，沒有人拂逆過她的意見，這養成了她嬌縱、任性、聽不得難聽話的脾性。當格格長到十六歲左右時，太后想格格長大了，應該學些東西了，便讓格格跟宮裏一位才學很好的王子妃學寫文章甚麼的。格格第一次寫完一篇文章，自我感覺良好，興沖沖的拿過去給王子妃看。王子妃看完後，平靜的說：不是很理想。結果一句話捅了馬蜂窩。格格發瘋似的把文稿往王子妃桌上一摜，怒氣沖沖的回宮了。回去後，她拼命大哭，誰勸也不行，她用拳頭使勁捶自己的腦袋，用指甲把自己身上掐的到處都是傷，兩腿都掐腫了。太后看格格如此傷心、氣憤，也大哭，勸慰，問：孩子啊，我怎麼樣才能夠讓你不傷心？格格說：我不知道！她真的不知道自己該怎麼辦，她的痛苦無法用語言形容，到了幾乎毀滅自己的境地。她不知道怎麼樣發洩心中的痛苦，就那樣拼命的打自己、折磨自己。最後，她要求把自己打入冷宮，誰也不要理她。太后沒有辦法，只好按她的意願將她關進冷宮，並派了許多宮女看守。格格一個人在冷宮大殿中拼命大哭的時候……

這時，一陣鬧鈴把我從夢中驚醒，這是晨煉的鐘聲。當我從床上坐起來的時候，心中的痛苦感依然那麼強烈，一點也沒有因為隨後數世的轉生而淡化。隱約中感到那個格格因為這件小事，不久抑鬱而亡。我心裏很詫異：當年怎麼會因為這麼小的一件事情把自己氣的要死？如果今生，我一定不會這樣！

以前每次看到師父講法中說，「就是大法弟子有錯誤不願意讓人說，誰也不能說，一說就炸。對時不高興別人提意見，錯了也不高興別人說，一說就不高興。這個問題已經是相當的厲害了。」（《洛杉磯市法會講法》）當時我想我不是這樣的人。因為整體來說，我是一個很斯文、溫和的人，周圍人都認為我脾氣很好。但是今天面對的這個矛盾，現在回想起來，無一例外的都是：我對作品提出意見，同修A不接受，我再重複，他或者說我浪費時間，或者冷淡不理我，或者利用其審核權，直接將我的意見剔除。每次大的情緒波動都因此而來，讓我內心極度痛苦。有時我也意識到自己有不能被人說的心，但更多時候是陷在事情中，拔不出來，思想總在「他因為和我的矛盾，有意利用手中的權力，排擠我、壓制我」上打轉。也想化解矛盾，但每一次努力，過後不多久，就會有更嚴重的矛盾出現，結果雙方關係越來越僵。我努力找自己，過了很長一段時間，才逐漸的意識到自己不能夠被說的心是那麼強烈。這時候回首修煉十幾年的路，我發現自己從根本上就沒有在這方面修過自己。

雖然常人都說我脾氣好，但站在修煉的角度上來衡量，就不是這樣了。很多時候我的「好脾氣」是為了常人的面子而硬裝出來的，並不是真正修煉到那個境界了。比如說，很多時候別人說我難聽話，甚至當眾辱罵、侮辱我，我表面上沒有反應，但心裏是過不去的，會傷心、難過、沮喪、以致哭泣。更極端的，我會生氣，並忍不住和人家頂嘴、甚至吵架。想想我和同修A第一次矛盾的產生，也是因為他就一件事情公開諷刺我、挖苦我。我因此心中結下了怨，過不去。所以在以後的合作中，我冷淡他，甚至在合適的機會也反擊一下。而他也不定甚麼時候，又反擊我一下，就這樣一來二去，矛盾越積越深。

意識到這些後，我努力告誡自己：以後不管他說我甚麼，我都要寬容、大度，不和他一般對待，要按照師父的要求去做。但真的很難，因為真正的矛盾出現時，它不是讓我明明白白的知道就是去我的這顆心的，往往會表現的看起來我沒有錯，而是他在故意傷害我。所以反覆中一直沒有大的突破。

那天又因為他頭天說我難聽話，高調式的批評、指責，我心裏無論如何又過不去了，在公司片刻也坐不住，總感覺惶惶然的，只有一個念頭：一定要馬上回去學法，只有學法才能夠讓自己平靜。便請假回家，拿起書，卻怎麼也學不下去。這之前已經好幾天沒能學進去法了。離開了法的加持，我心中的恐懼、惶恐感越來越強，整個身體像在油鍋裏炸一樣，一秒也不得安寧，身體的痛苦承受幾乎到了極限。整個大腦思維是凌亂的，好像甚麼都沒想，但又滿滿的。坐下發正念，也靜不下來。這樣一直持續到晚間，突然一下子輕鬆了，整個空間場都亮了。這時覺的自己為一句話而生氣真的太不可理解了。我知道是師父幫我消去了這一切。這時候，我能夠冷靜下來思考問題了。又從新拿起法來，感覺學的很靜。第二天又請假在家學法，到晚上的時候狀態好多了。就這樣連續背了幾天法，狀態逐漸調整過來了。特別是最後幾天，學法時整個身體都是震動的，覺的每一個字都和原來完全不一樣了。

在寫這篇文章中關於清朝格格的故事時，我沒有意識到這是舊勢力在歷史上對我的刻意安排和干擾，卻是抱著一種維護自己面子的潛在的心：我的不能被人說，是來自於清朝那段經歷。思想中並沒有真正認識到它的危害，沒有排斥它，或者要消去它的想法，更多的是為自己「不能被人說」去開脫，去推卸責任。記的以前我跟一位同修講這個經歷，說我今生修煉前，性格中不能被人說，或者生氣時會像那一生一樣捶自己腦袋、咬自己手臂或掐自己。同修很嚴肅的說，這個自虐的不是我，要我分清它們，去掉它們。可惜我一直沒有真正意識到。只是在文章寫到這兒時，才真正意識到，那不能被人說，一說就炸，生氣時自虐的表現根本就不是我，是那些邪惡的東西在干擾、在有意的破壞。我必須得分清它們，消去它們！

去掉妒嫉心

師父在《轉法輪》中對「妒嫉心」講的非常的重。從師父的教誨中，我知道這個心太骯髒了，我無論如何也不能要。但我的不要不是修下去的，而是我根本就不敢面對自己的妒嫉心，因為我覺的那些東西太骯髒了，不應該在我這兒出現。我不會、也不能有這樣的心。但在這矛盾中，我看到自己的妒嫉心有多強。一個最突出的表現就是：當我知道A成了負責人之後，我一看到他的名字，就滿心不舒服。開始我不認為這是妒嫉心，因為我覺的妒嫉心是在別人得到了自己得不到的東西的時候，才會產生。而我並沒有想當負責人的心。在這之前，有同修推薦我，我甚至是焦慮的，一方面想：如果自己攤上了，自己要努力做好；另一方面，又覺的自己甚麼都不懂，沒能力做負責人，心裏七上八下的。那我怎麼會妒嫉他呢？

與此同時，我還對另外一個同修B產生了妒嫉心。因為在一年多的相處中，B在我印象中基本上是默默無聞、沒甚麼大的作為的。但突然有一天，另一負責人告訴我，要增加B為負責某一方面的把關，當時心裏馬上就不舒服了。自己微弱的意識到是有妒嫉心了，趕緊排斥，並表示同意，表面上也說的冠冕堂皇，儘量表現自己大度，但查找自己心裏，卻是有抵觸和不樂意因素存在的。剛開始一段時間，每次看到B表現積極、活躍，特別是他和A合作很好，不管B說甚麼，A總是滿口贊同，心裏就不舒服。嚴重到有那麼幾天，一看到他們兩個人的名字，腦袋就「嗡」一下，氣血沖頭，整個頭部馬上被一些壞的物質給禁錮住了；小腹部位也異常不舒服。

我知道自己這種情況太不對頭了。怎麼會這樣？我隱約覺的是妒嫉心，但卻不敢承認，不敢面對。總覺的這麼壞的東西，我怎麼會有？直到有一天，我想我得勇敢面對這顆心，當我真能承認這是妒嫉心的時候，心裏一塊石頭終於落地了，踏實了。這時再用法對照自己，才發現這真正就是妒嫉心。同時，我還看到這個妒嫉心變態到甚麼成度：它妒嫉同修比我有時間，它不想讓同修做很多證實法的事情，它告訴我別人不應該比我強，這些證實法的事情，應該我做。而我一度認為這種念頭是真實的自己，從而被干擾到不理智、不清醒了。

意識到這邪惡的思想後，再看到同修的名字心裏不舒服時，我都告訴自己，那是妒嫉心，那不是我，堅決的排斥它們，並在學法、發正念中清除它們，還請師父加持。逐漸的，心裏的不平衡越來越淡。直到有一天，我看到同修的文字，雖然還有那麼一點點的不舒服反應出來，但更多的卻是發自內心的感嘆：同修真了不起，寫的真好！我知道很快，我會徹底去掉這個妒嫉心，因為我已經看到它、抓住它，並在積極的消除它了。

去掉顯示心及證實自己的心

因為自己是早期隨著項目組發展起來的，且又伴隨項目組走過了困難時期，可以說，項目組走到今天，有自己付出的很多努力。但在這過程中，我產生了新的執著，也使很多原本沒有修下去的心更加膨脹。顯示心及證實自己的心就是表現比較突出的兩個：潛意識中總覺的自己了不起，自己比別人強，再加上長期的背法，不自覺的也產生了自己法學的比別人好的心。雖然也能夠意識到，但並沒有真正去排斥它，更談不上修了。

直到有一次，當我的意見又一次不能夠被接受，而心裏氣的不得了，失去理智時，一位同修提醒我「向內找」的話，又一次點醒了我。那一整天我都在想：為甚麼我的意見不能夠被接受？我是抱著甚麼樣的心態在提意見的呢？仔細分析自己提意見時的心態，我忽然明白了：是顯示心和證實自我的心。作為大法弟子，來世間的本願是為了助師正法，在法遭受迫害時，能夠用正念證實法。而我不是。我在提意見的時候，想的是甚麼呢？當我看到作品中的問題沒有被發現的時候，我潛意識中有一種想法：這麼明顯的問題都沒有發現？怎麼搞的？！而且多數我是抱著挑剔的心去找問題，想要挑出其他同修的毛病，以證明自己比同修強，比同修了不起。甚至於當我自認為，我的一個見解對項目很有好處，很有利的時候，或者是覺的自己哪句話說的非常好、自我感覺了不起時，我會一整天執著於這個想法，不停的想，覺的自己真了不起，比別人強，他們都沒發現、沒想到的問題被我發現了、想到了。

看到自己這樣骯髒的心時，我無地自容，那幾天我發自內心的贊同：我的意見不能夠被採用。因為抱著這樣一個骯髒的思想，一個挑剔的心，一個想要證實自己的心，去修改出來的作品，能是好的嗎？能是純正的嗎？雖然在這個空間中看，那意見似乎是有利的、好的，但在另外空間裏，它一定是黑乎乎的。這樣的東西拿出去，不僅救不了眾生，反而還在干擾眾生得救，那就是做了一件最大的壞事。

其實從另外一方面講，修煉人的道路都是師父安排好的，任何一個小問題都是由師父在看著。這麼大一件證實法的事情，如果我的意見真有利的話，為甚麼不被採用呢？一個同門中的弟子能夠左右得了這件事情嗎？不能。其實那真正的原因不是同修不採用，而是師父不讓採用。目地就是為了讓我在矛盾中認識到這顆心，從而去掉它，提高上來。

隨後，在對作品審核、提意見時，我開始認真注意自己的心態，到底是抱著甚麼心去想問題、提意見的呢？如果是不對的思想，就是要堅決去掉它。

分清真我與假我

在這個矛盾最嚴重的時候，我一度多次出現不想在這個團隊的心，想離開。但每次提出離開時，我的心都是痛苦的：根本上我不想離開這個團隊。因為我知道能夠加入這個團隊，是師父耗費心血給我促成的這個機緣。至今想起當初加入這個團隊時所發生的一系列看似偶然的、不可思議的事情，我都知道沒有師父的安排，是不可能這樣發生的。我曾經為加入這個團隊高興，因為我終於可以結束獨修的狀態了。一個人獨自修煉整十年，幾乎沒有人可以交流，沒有人可以溝通。多少次困難中，過不去時，我哭著看師父的法像：我也想能夠和同修在一起合作，遇到困難、解不開的心結，能夠有同修可以商量、溝通、切磋。今天我好不容易有了這個機會，為甚麼我又想要離開呢？

直到有一天，在困難中，我跟另一個同修寫信交流，看到同修回信中說：「不要離開」。我當時驚訝他怎麼會回這樣的話，因為我不記的我的原信中有說過「要離開」之類的話了。翻看我給他的原信，發現在某一段的開頭，赫然寫著「我不想在這兒呆了」之類的話。那一刻，我忽然意識到：想要離開這個團隊的心不是我，而是舊勢力有意的用這種思想干擾我，信中那句話就是明證。它是在那些壞的東西的干擾下寫的，而不是真的出自於我的真念。我意識到問題的嚴重，而且那種「要離開」的思想那麼強，以至於我一到項目組做事，心裏就煩惱，一個小問題，就能夠讓我波動的不得了。被壞的思想干擾的很厲害，找不到自己的正念，所思所言完全都是常人形式的。

我想我需要同修幫助，便請負責人轉告其他同修幫我發正念：全面解體干擾我、讓我離開團隊的一切因素，同時清除干擾我大腦思維的一切因素。發出這封信不久，正好趕上一個整點，我坐下發正念，感覺源源不斷的、純正的能量湧過來，那種能量之大，幾乎把我身體衝的飄起來。這是我第一次請同修們幫我發正念，也是第一次在發正念時有這麼強烈的感受，特別是十幾分鐘之後，眼前出現金色的明亮，就像陰天一下子變成了金色的；然後再變陰，再變成金色，反覆變化。我想在同修們和自己集體的正念中，我正一層一層的突破著對我的干擾。

現在我已經沒有了要離開團隊的心，知道不管怎麼難，都要和大家配合好，決不能夠半途而廢。

清除思想業力

多年來，對我干擾最大的就是思想業力，它直接干擾我的大腦，矇蔽我的佛性真念，特別是在發正念時，它對我的干擾尤其嚴重，我幾乎沒辦法集中精力發正念。但不管它怎麼干擾，我都堅持著。我想：哪怕只有一秒鐘能夠靜下來，我都要去做。但十幾年了，這種狀態一直沒有突破，經常感覺頭頂偏右的地方很不舒服，好像裏面有很多髒東西一樣，但又不知如何排除。學法、發正念狀態好的時候，能夠感覺到它在消減，但根本上沒有解決這個問題。肉體上的表現是：那個地方的頭髮最近幾年白的很多。

在這個魔難中，特別是到了最後那段時間，我開始不停的做噩夢，就像夢魘一樣，一躺下睡覺，就看到有壞的東西壓在我身上，或在我旁邊，讓我動不了。我叫師父、喊「法輪大法好」、念正法口訣全都不起作用了。這樣連續了幾天後，我又產生了怕心，晚上幾乎不敢睡覺了，怕那些東西來我這兒，甚至有兩個晚上要開著燈才能睡覺。白天工作不忙的時候我請假在家學法。上班時，有時間也趕緊學法，每天晚上堅持背一講《轉法輪》，我知道只有學法才能夠幫助我突破這種狀態。那幾天學法狀態很好，非常投入，雜念也少。但晚上夢魘的現象依然存在，持續了差不多十天。我心中惶恐，不知道為甚麼，便求師父給點化。晚上躺下睡覺，又看到這些東西壓在我身上，有好幾個，讓我動不了。它們說它們是我以前欠下的生命，要我償還他們。我說我願意善解它們，說了很久，但它們無論如何不答應。

白天想著那個夢，不知道這些東西是甚麼。忽然一閃念中明白了，這就是那些長期以來干擾我思想的壞的東西。這一時期反反復復出現的各種不好的狀態，思想中產生的各種觀念、執著心，及因此而招來的各種不好的東西，都是它們在迫害我，它們是導致我出現這些問題的根本原因。最近當我發正念清除對我思想干擾的因素時，想要消去它們的時候，它們不幹了，變換形式來干擾我。我不能同意。

可怎麼去掉它們呢？和同修交流，幾個同修不約而同回信要我看師父關於善解的那段法，並引用明慧相關文章給我看。師父的那段講法我以前背過，但沒有引起重視。

從新打開師父的講法，一遍接一遍的背：「宇宙在正法中，不干擾我證實法的，我也都可以給你們一個合理的安排，成為未來的生命；想善解的就離開我，到我的周圍的環境中去等著；如果你真的無能力離開我的，也不要發揮任何作用干擾我，將來我能夠圓滿，我會善解你們；那些個完全不好的，還在干擾我的，按照標準不能留下的只能清除，我不清除你宇宙的法也不能留你。」（《二零零四年紐約國際法會講法》）

背會後，就在發正念前一遍一遍的大聲念，頭部的變化是明顯的，甚至有時候感覺整個頭部的那種髒的東西都沒有了，但下次發正念還會有，但已經好很多了。我知道，不管前面的路多麼難、多麼遠，有師父的呵護，有法的加持，我一定能夠走過那一切！

後記

在魔難中，回首看自己開頭做的那個夢，忽然明白了為甚麼師父會來看我，並破天荒的給我講了整整一上午的法。是因為師父看到了我將要面對的這個魔難，師父為了讓我能走過來，提前來給我講法，並調整大腦思維。但即使這樣，我依然走的跌跌撞撞。好在最近兩週，我已經基本上穩定下來了，能夠從新走入正常的學法修煉狀態，特別是最終突破干擾，從新堅持每天背一講《轉法輪》，平復的很快。

反思發生這個魔難的原因，除了邪惡的因素干擾外，根本上是自己從過了年之後，學法沒有跟上，在遇到問題時，不能夠用法來衡量，而是完全站在常人角度上看問題了，這不僅解決不了問題，反而使自己越來越執著，一個小難過不去，下一個小難又來了，以致積小成大，到最後成了巨難。

過程中反映出來的執著心是非常多的，而且各種執著心交織在一起，互相利用著干擾我。這篇體會中，為了方便敘述，把它們肢解開來，只講了其中的幾個。其它的諸如：要面子心、求名心、爭鬥心……等等，因為篇幅關係，沒有單講，但我想在修煉中去掉它們是必然的。

寫這篇文章時的干擾是很大的，特別是提筆前，感覺自己一大堆的各種各樣的人心的執著，不知道該如何下筆。等下筆寫到妒嫉心的時候，一想到要投稿，就又有思想嚴重干擾：哎呀，這多丟人哪，修煉這麼多年了，還有妒嫉心，這太骯髒了，算了，別投稿了，讓同修們看了有想法。特別是覺的如果讓熟悉自己的同修看到了，多難為情呀！我意識到這是干擾，是妒嫉心不讓我曝光它，另一方面，也有愛面子心和掩蓋自己的心作祟。堅決的排斥後，我發現投稿這篇文章是一件理所當然的事情。

在寫這篇文章前，還有一個觀念，就是總覺的這段經歷太複雜，要想寫出來，得花很多時間。但當我真正決定去寫，並突破那個思維障礙時，我發現寫起來很快，從提筆到初稿完成，只用了小半個下午加一個晚上，讓我又一次體會到修煉的超常：證實法的事情，只要願意做，就一定能很快的做成。