昨天是集體學法的日子。去學法小組之前，打印機突然出現了更換墨盒的提示。我打開打印機的蓋子，看到輸送墨水的皮管中空了一大截。我把外邊墨水瓶端起來，水就進去，放下來墨水又流出來。試了幾次都不行，也沒多想，就去學法。回來後，想一邊學法，一邊做點資料。沒想到，不僅打印機沒好，連電腦也出現了問題：一會死機，重新啟動後又不出現桌面，再重啟，出現桌面，但屏幕又花了，費了好大勁，才關了機。我知道，出現了這種情況一定是我哪裏沒做好。我知道最近沒好好學法，也沒好好煉功，發正念也不能按時，有應付的現象。所以，就想沉下心來看看書。因為下午集體學了法，就拿起《明慧週刊》來看，看了一會，覺得從早上起來一直到晚上，一刻也沒閒著，躺下來看週刊吧。（知道這樣不對，可是沒歸正自己，正念不強）沒想到，一覺睡到了兩點多鐘，煉功又早了。心想：再睡一會。結果一直睡到五點五十，鬧鐘響了才起來發正念。

打開電腦，好像問題更嚴重了，打印機也依然故我。我知道問題很嚴重了，因為我的電腦、打印機等法器，不僅幫我做資料，也會幫助我提高心性。

我開始向內找。

首先找到自己和學法小組裏的一個同修存在間隔。以前也意識到這點，自己也發正念清除，也與同修交流過。昨天去學法時，感覺到這種間隔又出現了。昨晚與家人同修交流了一下，但當時也是找別人，而沒有找自己，總覺得同修對自己有疑心，看不起同修，總覺得比同修強。做甚麼事，總想強加於同修，讓同修按照自己的方法做。這方面的問題在網上也看過同修的交流文章，但覺的自己這方面做得還不錯，沒想到自己不僅沒做好，而且這種心被掩蓋的還很深。再加上自己對同修的疑心、看不起同修的心，與同修的間隔不是自己築起來的嗎？想想真是汗顏，怎麼對得起師尊的苦度？又怎麼對得起同修呢？

再找自己與女兒的問題。女兒是同修，修煉時間不長，但悟性不錯。昨天與她交流與同修之間存在的間隔問題。可是談著談著，她就生氣了，指責我沒有責任心，不是個好媽媽，在人的這一面沒做好。我覺得很委屈，我對她已經很好了，為甚麼她對我還那麼不滿意呢？對她生出了怨恨之心，前幾天，還說她是為了提高我心性的「魔」，這讓她很不滿。我找到了自己對女兒還有很重的情。擔心她沒有工作，會受丈夫的氣；怨恨她懶惰，做事情不符合我的心意；有時還想她要出去住，我就不用做飯，就可以多做大法的事。想想自己多自私，別講女兒還是同修，就算不是同修，也不能這樣想，這哪裏有修煉人的善呢？還打著為大法的名譽，其實就是自己怕吃苦，有一顆很強的求安逸的心。當著女婿的面，還和女兒分辨了幾句，既有爭鬥心，也有不願被人說的心。

今天早上出去買菜，遇到了同事，她問了我與前夫之間的事（前段時間，由於悟偏了，也加上利益之心造成了與丈夫離婚）。她說到了另一個同事要幫我找對像，還說那個人都六十歲了，甚麼甚麼的。我覺得很噁心。與丈夫離婚後也不打算再婚，可聽說幫介紹的人是個老頭，心裏很不舒服。說明我還有骯髒的色慾之心。我在心裏問自己，是不是介紹個年輕的就不會感到噁心了？

找到了這麼多骯髒的人心，我站在師尊的法像前，雙手合十：師父，我錯了。突然想到前一段時間，妹妹回來，擔心我錢不夠花的，偷偷給了我兩千塊錢，本來想拿去買打印機，可是昨天卻給女兒存了起來。我想這錢不該拿，拿了又用錯了地方。是師尊看到我真心的向內找，點化了我，讓我找到了這顆揮之不去，無處不在的利益之心。我知道怎麼用這兩千塊錢了。

想起了去年做的一個夢：夢中我背著一個比自己大好多倍的包袱爬坡，走的好慢好吃力。夢醒了，悟到是師尊點化我有很多執著心要去，可當時自己竟然認為自己修得不錯。今天，我找到了這麼多的不好的東西，我得把它去掉。師尊把我從地獄中撈了起來，我卻抓住人中骯髒的東西不放，怎能跟師尊回家呢？

我捧起《轉法輪》看了起來。

當我又站在電腦和打印機前，我對它們說：「你們幫助大法弟子，不會老。」

電腦、打印機恢復正常。我雙手合十，在心中默默的說：「謝謝師父！謝謝師父！」

我終於會用師尊賜給我們的法寶了，今後我會不斷用這個法寶照到隱藏在我的身上，我的心中，甚至隱藏的更深的執著心，讓它們無從遁形，做一個真修弟子，跟師尊回家。

層次有限，請同修慈悲指正。