修煉了，才逐漸的明白，在修煉前師父就為我操心了。出生在無神論年代的我，從小做夢總是跟廟、神、仙界有關，雖然很困惑，但卻在心底很嚮往、很期待。隨著慢慢長大，在隨波逐流的污染中，在追名求利的世俗下，我的本性被塵封的越來越厚，在現實生活中，我有意無意的隨著幹損德的事。有時一幹壞事，馬上就會遭到報應，心裏還是有些顧忌。也許正因如此，心中還有一絲對神的敬畏，所以在那麼嚴峻的形勢下，師父為我創造了機緣，排除一切關難，讓我把握住了轉瞬即逝的修煉機緣。

初期階段，每看一遍《轉法輪》，就好像還有很多問題沒弄明白，就渴望著繼續看下去。再看一遍，還是不明白。就這樣，抓緊一切時間，也斷了跳舞、與同事逛街、鍛煉身體甚麼的。每三天一遍《轉法輪》。師父的法「佛法修煉你要勇猛精進的」（《轉法輪》），時刻在耳邊響起。但我有些不懂，不知道何為修煉。師父讓我在夢中看到書上有很多的佛、道、神，我覺的太神奇了。越看越愛看，越看越愛不釋手。漸漸的，有些明白了。把師父所有的講法找來，看了幾遍，我心中一下豁然開朗。同時，心中充滿了幸福感，我有師父啦！我終於等到師父了！終於等到了這寶貴的機緣！

我喜不自禁，就把大法介紹給親人、朋友、鄰居，他們中有多人也陸續的走進了修煉。很幸運的是，在那看似邪惡的環境中，在同修們的整體配合下，我多次參加了同修們的交流會，從中我比學比修，就像坐著飛機一樣往上沖。有些時候，在同修們的協調下，我與他們一起出去掛條幅，發真相資料，噴漆，清除抹黑大法的黑標語，祛除毒害那一方民眾的妖邪。有時候，我一個人出去發和寫。也許對於那時的我，符合了那一層次的法，我沒有其他雜念，也沒有感到怕，堂堂正正的，所以每次都安全的回家。其中，也有幾次路遇險境，但都在師父的保護下走過來了。想想自己還是覺的悟性差，師父多次點化，就不悟，一味的向前搶，結果讓師父操心了。

舉其中的一次吧。那是正月初幾吧，我與母親同修，小姪女一起出去玩，其實也是出去掛條幅，貼真相標語。那時還沒有開始發正念，我們一路貼著。說來也神奇，一路上也沒有人，偶爾有人，也匆匆從身邊走過了。來到一個很顯眼的地方，我想看到的人多，就爬的高高的。按理說很容易就掛上了，那時卻掛上就掉下來，一連好幾次。我沒有悟到，相反，心中的犟勁出來了。卻還是掛不上，無奈，我想這棵樹不配合我，我就另選一棵樹。就從山坡上下來，選了路邊的鄰近的一棵樹，站在地上，剛把條幅甩上去掛好，手還沒放下來，就看見兩個穿著迷彩服的男子氣勢洶洶的過來。幾十米遠的母親來不及招呼我，我當時一看，急中生智，順勢把手放到額前，像擋著太陽光在看條幅上的字一樣，一付很坦然的樣子。那倆人來到跟前，就氣呼呼的爬上樹，把條幅扯下來，粗暴的扔到了地上，然後揚長而去。這時，也不知哪來的那麼多行人，有的從條幅上走過，有的繞道而行。我呆呆的看著，心想：糟了！不能從上面踩呀！等他們走後，我撿起被扯破了的，上面踩著腳印的條幅，心裏難過極了。很心疼的拿回了家。我很後悔，那時才悟到，師父點化了我啊，我幹嗎不悟呢？非要一味的向前搶。那幾個行人在邪惡的淘汰似的安排中，在他們本人無知中也犯罪了啊！這其中是不是有我一份責任呢？

從那以後，我好像靈性了很多。有好幾次，幾乎是從被邪惡操縱的壞人眼皮底下走脫。記的有一次，壞人還用了狼狗跟蹤，並且還跟著到了家門口。但在師父的加持保護下，我與母親同修、弟弟同修發正念，半個多小時後就感到壓力蕩然無存，且那晚還睡了一個安穩覺。第二天，聽說摩托車來回穿梭，強光掃射了大半個晚上才走。我信心更足了，雖然肉眼看不到師父，但心中真切的感受到師父時刻看著我，保護著我。

初次得到法的我，雖然經常出去發資料，但是，那時的我就像初生的牛犢不怕虎一樣，有著十足的常人式的那種正氣、勇氣、熱情。這是非常不成熟和不理性的，這直接導致了我有時講真相效果很差。在證實法的路上我走的跟頭把式的，儘管如此，我仍然感受到師父笑瞇瞇的很寬容的看著我，就像慈父鼓勵剛學會走路還蹣跚的幼兒一樣。我堅定的跟著師父向前走著。

我沒有經歷過「七二零」前的實修，一進入修煉，就是個人修煉與證實法聯在一起。我甚至法還沒怎麼學明白，舊勢力就顯的迫不及待。環境一下變的惡劣了，周圍有的同修被枉判八年，同單位的領導同修也被綁架進黑窩。我的生活也變成了給學生上課，公安在教室外守候。這對於學法不久，人心還很重的我來說，簡直是莫大的考驗。心中孤獨、委屈、不解……。那時好想念師父啊！常淚流滿面，受不住時，乾脆像小孩子似的失聲大哭，而又不得不面對無休止的糾纏。

面對這一切，我不得不冷靜了。我知道，這是我必須面對的選擇和考驗。我必須把這一關跨過去。把心一橫，我就修煉了，看把我怎麼著？客觀條件不得不讓我思考，我應該怎麼做才能真正的做好？對於領導，公安，我不在乎他們，關鍵是我自己。面對壓力，我是否堅持下去，這是最大的問題。記的有一個和我很要好的朋友，她說，全世界只有她一人修煉，她也要堅持到底。結果，沒過多久，被綁架進黑窩不到幾天，就放棄修煉了，並且還邪悟了，還亂說。在錯失寶貴的修煉機緣的同時還犯了天大的罪。在痛心之餘，我想，修煉可真的不是兒戲呀！修煉不是嘴上的豪言壯語就能行的。而是實實在在的修！那麼，怎樣才是實實在在的修呢？我冷靜了許多，用最虔誠的心學法，用最謙遜的態度同老學員交流。但在法理上，我還是不能很清晰的知道具體該怎麼做？遇到的具體問題中，也沒有向誰可以學習的經驗。身邊接觸的同修也不多，而且他們也遇到了很多的干擾。師父慈悲安排，我與另一個地方的同修聯繫上了，幫我度過了最低谷。

邪惡為了所謂的「考驗」我，控制常人向我展示它的淫威。初入社會剛到異地參加工作，領導就以開除工作來逼迫我放棄修煉，眾多的警察夜晚突襲來妄圖搜索綁架我的所謂理由。最後，領導認為馴服不了一個黃毛丫頭，很丟面子。決定給我顏色看看，勾結派出所，把我騙進拘留所。在那期間，經歷了生死考驗。邪惡恨不得跳到這個空間來加害於我，在拘留所裏的一天夜裏，我正要睡覺，恍惚間，看見一柄劍刺向我喉嚨，我立刻起來，睡意全無，發正念清除了。邪惡不甘心，在一次夢中，我夢見一隻手拿走了我的一隻鞋子，聽的空中一聲斷喝，那隻手很膽怯的把鞋放回到了我的身邊。我心中明白，師父不允許這種無休止的干擾，師父為我做主，誰又能真正動的了我呢？

我之所以有此這一劫，也是我行的不正，偏離了法，被邪惡抓到了迫害的「理由」，利用我歷史上的淵怨，強行參與對我的邪惡安排。

那時交了男朋友，因他很認同大法，跟著也受了很大的壓力，他沒有離開我。有時也看看大法書，和我一起寫真相標語。我覺的值得深交，可以把他的身份變為我將來的丈夫。除了最後一道防線外，我倆有了親暱的行為。過後，通過學法，知道錯了，捶胸頓足式的很後悔。沒想到因此摔了一個大跟頭！

同修說我情很重，把迫害的壓力轉錯了方向。進一步說，是怕孤獨、寂寞招來的麻煩。想想也是，怕甚麼來甚麼。就連囚禁到拘留所裏那十五天，整個大大的屋子一直是我一人，晚上灰暗的燈光孤寂的照著空蕩蕩的屋子。有一天晚上，我竟然忍不住失聲痛哭起來。隨著哭的時候，牆壁角有許多的肉墩墩的蟲子向我爬來，我有些不知所措。那幾個搓麻將的警察，沒想到他們有了一個善舉，把關我的門打開，說不要怕那些蟲子，我可以出來走走，他們也從樓上打麻將搬到了樓下，讓我感到周圍還有人的存在。當時，我切身的體會到是師父，是師父對我這個弟子的安慰、鼓勵、呵護。我馬上止住了哭聲，心中有了正念，也為剛才的失態有些不好意思。很奇怪的是，當我回去睡覺的時候，發現牆壁四週竟然沒有了那種令人毛骨悚然的蟲子了。我立刻悟到，修煉人必須時刻保持正念啊！

從拘留所回來後，通過學法調整自己的修煉狀態。也明白自己對領導沒有用修煉人的慈悲來喚醒他們的善心和良知，沒有用平和的、理智成熟的方式跟他們講清真相，相反，用了很多常人式的方式和人心對待。所以，在利益的驅使下，他們選擇了助紂為虐。對於我自己，沒有很紮實的修煉基礎，對法理認識不清，走了舊勢力安排的路還不自知。

邪惡借常人之手參與所謂對我的「考驗」，我發自內心的不承認。誠然，我有很多不足，我有師父管，有師父為我做主，有大法指導，有同修間的相互幫助，共同精進。不需要其它的甚麼「神」參與！我壓根兒就不承認。也許因我這一正念，師父為我化開了無休止的干擾。我的生活、修煉和證實法走向了平穩。我們建立了學法小組，參與面對面的講真相，勸三退。

修煉以來，師父時時刻刻的呵護著我，難以用語言詳盡。