這段時間，我對信師信法又有了新的認識：不折不扣的按照師尊的要求去做就是正念，就是自己的真本性。去掉執著、私心，堅定的走師尊安排的正法修煉路。以下是我近期修煉的幾點感悟，寫出來與同修切磋，激勵自己更加精進。

一、正念解體淒涼、孤獨、寂寞感

小的時候我就很膽小，晚上不敢自己一人在家，尤其是睡覺醒來看到家裏就我一個人時，內心深處就有種莫名的恐怖、淒涼，總是有種找不著家的孤獨、寂寞感，那時解決的辦法就是一個人掉淚。那種內心的恐怖一直跟著我，我也說不清我為甚麼內心總有孤獨、寂寞感。

修煉大法後，我就不膽小了，晚上自己在家也不害怕了。但莫名的淒涼、孤獨、寂寞感還是時不時的襲上心頭，每到這時，我就背法，發正念解體它，每次都收到很好的效果。結婚後，因為我們一直沒有小孩，開始我心裏很坦然，覺的有沒有都無所謂，順其自然，一切聽師尊安排。可是當人心翻上來時，就會出來一連串的執著心：首先就是淒涼、孤獨、寂寞。因為工作的原因，丈夫三天兩頭的值班，我時常自己在家，整個屋子孤零零的就我一個人，那種兒時的淒涼、孤獨、寂寞的感覺又瘋狂的襲擊著我的內心，那種感受就像是自己落入了恐怖、淒涼的環境，無依無靠，很可怕。我並不是希望丈夫天天在家陪自己，而是在內心深處有一種空落落的感覺，沒有安全感。於是就胡思亂想：自己沒有小孩，等我們老了怎麼辦？多孤單、寂寞啊。還有其它的一些擔憂、疑心、怕心、顧慮心，等等各種人心的執著交替纏繞著我，搞的心裏很難受。

由於正念不強，學法靜不下心，很難排斥掉那些執著心。近段時間，我突然意識到：我這麼執著不正是舊勢力希望的嗎？它可是瞪著眼等著鑽我的空子呢，我可不能給它機會。我的正念馬上強了起來，我馬上意識到我那些胡思亂想的執著心都不是我的真本性，我是師尊的弟子，我的一切師尊早已給安排好了，只要我做到師尊的要求，按照大法去做，師尊給我們的都是最好的。我怎麼還用人的觀念來擔憂自己的未來呢？更不能用人心來看待自己的得失。只有人才擔憂，大法弟子是走向神的，是開創未來生命生存、修煉的參照之路，我修煉這麼長時間了怎麼還被觀念障礙了？真是太慚愧了！

當淒涼、孤獨、寂寞感再湧上心頭時，我就抓住它們，並順藤摸瓜揪出了藏在內心深處的根本執著--依賴心，因為天生膽小，就養成了凡事依靠別人出頭，不想自己承擔責任。可是有的時候並不是所有的事都能依賴別人，尤其是長大了以後，自己的事就得自己拿主意，每到這樣的時候我就感到很無助。正是這個從小養成的依賴心讓我深陷孤獨、寂寞的執著中，飽受恐怖、淒涼之苦。當我認識到了問題的根本，就發出強大的正念：我的生命是大法造就的，我有師尊在看護，我要用修煉人純淨的心態來對待各種不好的人心、觀念與執著。這樣一想，那種不好受的感覺瞬間就消失了，內心被大法包容著，感到很殊勝。去掉依賴心，這是從根本上解體淒涼、孤獨、寂寞感，現在我感到心裏很踏實，每天做著證實法的三件事，充實而美好！

二、去掉證實自己的心

總以為自己看淡了名利，一切都順其自然了。可是隨著修煉的不斷深入，我卻發現自己的顯示心、歡喜心、執著名利的心還都很強，尤其在向明慧網投稿方面，我的執著心很大。每次寫文章都有很強的證實自己的心，開始寫的時候正念還很強，寫著寫著就不知不覺的起了顯示心、歡喜心，恨不得把自己做的證實法的那點事一股腦的都寫上，讓全世界的大法弟子都看到。投稿後沒通過心裏還不平衡。總是在過些日子冷靜下來後，再看看自己寫的那些文章，才會發現有那麼多的執著在裏面，自己看了都感到臉紅，發燒，趕快刪掉。師尊講過「相由心生」的法。外在的一切表現都是自己的心靈反映。寫文章也是如此，心念不純，老是執著自己，證實自己，自我陶醉於所做的那點事情，寫出來的東西就不純淨，沒有說服力，就不能打動人。只有不帶任何執著心，本著證實大法的基點，才會寫出符合師尊要求的好文章來。寫文章也是證實大法的一個方面，我要利用好自己的這一優勢完成好助師正法的重任，不辜負眾生的期盼和師尊的慈悲救度！

現在的時間真是很珍貴，我為自己是一名大法徒能夠跟著師尊證實法救度眾生感到無比的神聖，我的生命是師尊從地獄撈起的，我在世間的一切就是聽師尊的話：學好法，解體邪惡，救度眾生。我做好常人間的工作，維護好家庭，善待家人，也是我修煉的一部份，因為那是我做好修煉人的物質保障。總之，我就是無條件的按照師尊的要求去做，完全同化真、善、忍宇宙大法，堂堂正正的跟師尊回家。