我非常喜歡這條狗，很多精力都花在狗身上。同時我心裏也總有一種負擔，學法煉功的時候都格外注意，擔心這條狗會得靈氣然後去做壞事。二零零四年，我到外地工作，結婚後，一直住在外地，因為狗不在身邊，怕狗得靈氣這種負擔就漸漸的淡忘了。每次打電話回家的時候，我都要問問狗怎麼樣，吃睡好不好，心裏總是惦記著這條狗。

二零零九年，媽媽因身體不好，搬來跟我一起住。我勸媽媽把狗送人，可是媽媽說甚麼也不同意，養了七年，媽媽捨不得送人。沒有辦法，狗也跟到我家，這樣，怕狗得靈氣又成了我的負擔。從表面上看，我對狗也沒那麼喜歡了，所以總是跟媽媽說要把狗送人。同修也幫我出主意，讓我用善念跟狗溝通，叫它自己離開或是轉生成人再來得法。種種辦法我都試過，可是甚麼都沒有改變。這期間，因為這條狗，我和媽媽吵了很多次。直到前不久，我問我自己，我修煉這麼久，這條狗跟了快九年，這哪像個修煉人哪？我看清了實際上不是因為媽媽捨不得把狗送人，根本的原因是我自己內心深處對這條狗是十分留戀的，這個執著必須要去掉。

這一念出來之後，狗便莫名其妙的病了，過了一個星期便死了。狗一開始病的時候，我還有點期盼著它趕緊死掉，實際上動的根本不是善念，我只是怕影響自己修煉。可是最後當看到狗真的要死的時候，我的心一下子就受不了了，那幾天我的心都要碎了，三件事除了發正念，其它甚麼都幹不了，天天圍著狗轉，後來狗死了，我哭了兩天。我很內疚，想起自己一年來總是跟狗發脾氣，沒有一點善念，現在狗死了，我不知道它是到壽了還是被清理了，心裏很糾結。

師父慈悲，看我如此痛苦想不開，將兩句詩打在我的腦中，「割捨非自己　都是迷中癡」（《洪吟二》〈去執〉）。那幾天，我反覆的背著這兩句詩。後來，我漸漸想明白了，法是有標準的，大法會給每一個眾生最準確的位置，這不是我用人心能想的來的。既然狗已經離開了，我也不必執著它死後的去處。只是，在我這長達九年的執著當中，師父要為我操多少心啊？想想真是對不住師父。

我漸漸的平息下來，開始找自己的心，我發現我對狗的執著從來都沒放淡過。為了狗和媽媽吵架，也只是表面上的。實際上我是有一個非常隱蔽的私心。我是想既不影響我修煉，又能有空去看看狗，就等於這個執著根本就沒放，根本就是自欺欺人，實際上是欺騙自己。

我把明慧網上所有關於「不殺不養」的文章全部看了一遍。在同修的體會當中，我漸漸的清醒了，歸正了很多變異的觀念，並開始深刻反思自己當初同意媽媽養狗的動機。在我沒修煉之前，有人送給我家一隻小貓，我一看這隻貓就非常喜歡。我們家就我一個孩子，父母從不和我交流，所以我心裏很寂寞。自從這隻貓來了之後，我便把全部的感情都放在這隻貓的身上。一年後，貓得病死了，我簡直痛不欲生，傷心了一個多月。之後沒多久，我就學了法輪大法，在得法的喜悅當中，漸漸的忘卻了失去貓的痛苦。可是，修煉是嚴肅的，每一個執著心的去除都必須是紮紮實實的。二零零二年，媽媽提出要養狗，是不是對我的考驗呢？答案是肯定的。可是，我沒有通過考驗。我以為養狗和養貓是不同的，但是，對於動物的執著心不是一樣的嗎？我對動物的執著已經相當深刻，我卻不自知。

我是個天性天真愛玩的人，有的時候就願意與丈夫嬉鬧。嬉鬧時，就會時不時的做出貓伸爪子撓人和狗發怒嚇唬人的動作，丈夫說，我的表情神態就跟貓狗一樣。當時，我還挺得意，覺得自己學的像。現在想想，是因為我喜歡貓狗的這些動作表情，我在內心深處接受了，我要了，所以貓狗的形像信息打入我的思想深處了，所以我才能做的那麼惟妙惟肖。以前，我從沒認為這些有甚麼不好與不對，現在我意識到，我過份的喜歡貓狗，實際上是對自己的侮辱，這是當今社會把動物和人等同的一種變異觀念，作為一個修煉人更不應該這樣去做。

從思想深處看清了自己對貓狗的執著，並且將它們連根挖掉，我感到自己的空間場裏從未有過的清淨。通過這次我也悟到，如果我執著狗的執著不放，不管把狗送到哪，離我多遠，就算送到月球上去，它都在我的空間場裏，只有把執著完全放下，空間場裏才能清淨。我以前理解空間場就是自己周圍的環境，現在我覺得和我有關的一切人和物不管離的多遠，都是在我的空間場範圍內，我的心主宰著和我有關的一切人和物。

通過這件事我也看到，媽媽養狗其實沒甚麼錯，錯在我的心太執著。是我自己抱著執著不放，才招的媽媽要養狗。世上的一切不過是給我修煉的環境，我所碰到的一切人和物與各種矛盾也是我修煉中所要經歷的過程，從中如何提高心性，去掉執著心才是修煉人該做的。

既然大法弟子的心決定著世上的變化，我想我應當把心思都放在如何更好的救度眾生上，每天都發出最大的善念，讓世上該得救的人全都得救，努力的做好三件事，不再辜負眾生的期盼和師父的慈悲苦度。