喜得法，身體不知不覺已康復

在我剛剛懂事時就記得母親經常生病，後來她不到四十就過世了。繼母來了也經常生病。我們家的經濟收入大部份支付了醫藥費，除了日子過得清苦外，主要是聽到她們的呻吟很難受，進了家門感到很壓抑，因此自然而然的選擇了醫生這個職業。

可沒想到：醫生還沒學成，我自己也生病了。好不容易堅持畢業了，老師忠告我：目前世界上還攻克不了乙肝，你這是「富貴病」，只能養，要吃好、不能生氣、不能勞累。找對像找個能幹活的、脾氣好的，別跟其他同學那樣逞能，也許能養好，否則……老師沒說下去，但是我知道，發展下去結果是肝硬化或者是肝癌。

所以參加工作後十分注意保養身體，但是「病」的狀態依然存在，最明顯的症狀就是食慾差、厭油膩，乏力、拖不動腿，最討厭的是恐懼那個病的發展後果，這個「陰影」一直籠罩著我。在這個精神壓力下我得了失眠症，嚴重到晚上鄰居家的掛鐘打幾點都知道，每晚只能連續睡兩個多小時覺，偶爾連續睡四個小時就像過年一樣高興。白天昏昏沉沉，晚上迷迷糊糊，又要工作、又要帶孩子，一天到晚很疲勞。

按理說，自己當醫生應該比普通人更知道吃甚麼補品、用甚麼藥物，但身體卻一直不好。有病亂投醫，我就去練了些氣功，結果練了一段時間都不見效，也就自動放棄了。

可神奇的是煉法輪功沒多長時間，不知不覺的、我沒留意哪天開始，纏繞我身體十多年不適的症狀都不見了。晚上無論幾點睡覺，倒頭就著；腿也不沉了，而且腳步輕鬆；不僅吃飯香、能吃肉、甚至覺得肥肉才香呢。而且那個籠罩我的「陰影」也消失了，我覺得心情特別愉快，心裏充滿了陽光，真是太感謝師父了。

一九九六年正月十五，還發生過一次令我難忘的事情：晚飯時一家人（小姑和孩子也在）邊吃菜喝酒，邊看電視，丈夫煮熟了餃子（說明一點：以前我身體不好，我帶孩子，家務活基本丈夫承包了，所以他掌勺）和孩子出去燒紙了（習俗），十多分鐘沒回來。我想看看爐子需不需要加蜂窩煤，提起水壺一看爐火正旺，放下水壺聞到一股煤氣味，抬頭一看打火灶開關（小閥）沒關閉，丈夫經常出現這類錯誤。我想：小閥沒關，一定是液化氣罐開關（大閥）沒關緊，漏氣了。當我伸手關閉大閥時卻發現大閥根本就沒關，我慌亂的不知向哪個方向是關，急忙關閉小閥，驚魂未定，丈夫和孩子回來了，丈夫說是沒關大閥（估計是習慣性的打開小閥沒點著火，誤以為是關閉了）。我家廚房不足五平米，而且還放了一個備用的液化氣罐，回想起來真是後怕。如果沒有師父保護，兩顆炸彈，別說我粉身碎骨，我家的房子、財產也得受損，恐怕鄰居都得跟著遭殃了。可想，我對大法、對師父那個感激的心情啊……無法用文字表述，每每想起都會淚流滿面。

那些年我花了多少錢，吃了多少草藥、補藥無濟於事，而師父沒要我一分錢，就給我治好了病，而且還救了我的命、保護了我們家，我想給師父送禮都沒地方送，想對師父說句感激的話都沒有機會，只能在心裏默默的給師父祝福。當然了，師父說不求弟子這些東西，只是要求弟子按照真、善、忍做個好人、更好的人、真正修煉的人。

當年中共迫害法輪功的時候我想：打壓沒有用，我接觸了好幾種氣功，甚麼功法好、甚麼功法不好我心裏清楚呢。因為法輪功已經在我心裏扎根了，哪怕只剩我一個人，我也不放棄。但那時候還沒想到要護法。現在想想，這麼好的功法被取締、自己的救命恩人被誣陷，我卻沒有站出來為法輪功說句公道話，真是太不應該、太自私了。有人說「你們覺得好自己在家煉就行了，又是上訪、又是發真相資料，你們這是搞政治。」自己在家煉，又安全、又省心，法輪功學員又何必省吃儉用、不辭辛苦、冒著危險發資料、講真相呢？一不留名，二不圖報，還不被人理解，是不是太傻了？不是！ 法輪功學員的行為不是為了自己，不是搞政治，而完全是為了別人、是無私的，是為了把這福音傳給世人。

學大法，心靈不知不覺被淨化

從小就經常聽人誇我，老師、同學誇我學習好，領導誇我工作好，同事、鄰居誇我脾氣好……時間久了我也就認為我真的很好。從開始看寶書《轉法輪》，我覺得太好了，師父書中講的太對了。而且每次看到書中舉的例子，都心中感慨：師父太偉大了，現在社會上的那些人可不就是這樣嘛！都是自私的、都想自己。舉例說的那些不好思想和不好行為的人，我從來都沒有想那是說我的，認為師父說的就是張三、李四……（給別人對號入座），那個時候就是不會向內修。後來隨著不斷學法、看同修交流文章，逐步的學會了修煉自己。某一天突然悟到：原來師父書中講的那些不好思想和不好行為的人就是我呀！我非常驚訝，自己一直認為自己不錯的，怎麼這麼差勁哪！？怎麼有這麼骯髒的思想？做了這麼不好的事呀？

可以說在我生病以前一直有「自我感覺不錯」的優越感。自從生病以後則每況愈下，哎！時運不濟，自覺在人們心目中的地位也就一落千丈。跟同學比，人家車、房、錢、權都有了，名利雙收，而我卻沒有一官半職，還在貧困線上掙扎，但又無能為力和無望，感覺生活灰濛濛的。表面上沒做甚麼，但內心常常浮想聯翩：如果沒生病我也……，或許我比他（她）更……修煉前經常胡思亂想，時常幻想著某一天能發點財，甚至更骯髒的想法都有。

修煉前我曾跟人家發生過一次兩自行車相撞的事，實際車速並不快，沒摔疼，我抬頭一看那人車後座上載了兩套瓷器，腦子裏反映的很迅速：包裝盒挺好，會不會很貴啊？萬一撞碎了得賠多少錢哪，我可沒有錢賠他。我就坐在地上撫摸著腿唏噓。那人支好車子，回過頭來狠狠訓了我一通走了。其實我並不想訛他的錢，我看他面相不善，怕他訛我，所以先出招了。說起來我很愛面子，不是那種發潑的主，被人訓斥的很尷尬。

我很奇怪：我不與人斤斤計較，不跟人家爭名爭利，評先進、標兵、長工資沒有份也不爭，向來覺得自己沒有利益之心，實際上骨子裏還不就是怕損失錢嗎？不就是利益之心嗎？

對照大法，向內找自己，我的心靈逐漸淨化。

勤修煉，道德明明白白在回升

回想我以前的所做作為，根本就不是甚麼淡泊名利的人。在我做醫生時，有一段時間有機會能撈到點外快，介紹病號去住院可以得到提成、好處費。在接觸這項工作前，聽同事私下裏議論過某某能撈到好處的事，我心想那樣做確實是不道德的。可是真正自己幹的時候就忘了，因為好像不用自己去想辦法索取，自然而然就送到手了（都知道這叫潛規則）。剛開始自己還挺意外，後來就習以為常了，還時常為有這灰色收入而竊喜，至少能給自己心裏找找平衡吧。至於甚麼道德不道德的話題，早就忘九霄雲外去了，因為都這樣，也沒覺得有甚麼不妥。

修煉法輪功以後一下想起來了，突然覺得不對勁了，這不是佔便宜嗎？師父說了修煉的人不應該做這樣的事，我應該還回去。可是到手的錢再拿出去不是滋味，因為我很需要錢，而且別人也不會追究，曾想還回去是不是太傻了？又想：師父說了修煉就修人心，不用做給別人看。尤其修煉的初期，思想中在個人利益得、失問題上反覆好幾次，最終覺得應該聽師父的話，不能得這不義之財，因此我把錢還給他們了：我說我是煉法輪功的，不應該拿這錢，給病號用吧。可是他們又給我送回來個存摺（我的名字），說是都這樣，別擔心。最後我把錢提出來上交了。再以後我們就達成協議不搞這個了。

現在社會上為房產、家產等兄弟姐妹都鬧得不可開交，也有父母把孩子告上法庭的。作為一個修煉者，我談一下自己是如何處理這個事情的：我家兩套房子，但都不大，房子是當年老人在世時單位分配的。老人過世了，小姑子住一套（她不是這個房產單位的），我們住一套（我們交房租）。房改時我們按政策買下來了，是我們夫妻倆人的共同財產。房改後小姑子她們沒有房子仍然繼續住在這兒。後來小姑子單位也有房子了，但是她們說住慣了，說我們孩子小現在不需要房子，她把新房子租出去給孩子弄點學費，我們啥都沒說。再後來她孩子畢業了，仍然住在這兒，直到她們買了第二套房子，又裝修了近一年的時間才搬出去。這一住就是十幾年，至於她們房子租了多少錢我們從來不去過問，也不提及此事。所以我們一直相處得很好。

在這個期間經常有好朋友閒聊得知我們家的事，提及房子，他們都為我鳴不平說：你小姑也太不像話了，沒有房子住在這也就罷了，自己有房子了還賴在這不走！？那麼你說住習慣了繼續住也行，可是把自己房子租出去賺錢，自己住哥嫂的房子不給房租，這算哪門子理？別人不說我也不去想，大家都說的時候，心裏也不平衡。每當心裏波動時，我就想師父講的法「是你的東西不丟，不是你的東西爭不來。」師父讓我們凡事要為別人著想，所以我想：也許小姑覺得她有居住的理由；也許那個理由（即便是不合常人的理）正是我們前世的債務結算。我現在也有房子住，那房子誰住不是住呢？說到底不就是錢、利益問題嗎？我要做到師父說的房子是金子砌的但心裏沒有，想著師父的法，我就心理平衡了。一直到後來她們姊妹都催她快搬走。有一次她姐姐跟我談到此事，我說我是因為煉了法輪功，否則我怎麼也做不到的。確實是這樣的，想想修煉前，我把錢看得那麼重，做夢都想發財的人，能夠對如此數目把此事看淡？聽起來都是天方夜譚，根本就不可能做到的。

就名利心而言，我由一個自以為是的人，到發現自己是個名利心很重的人，到真正放下如此利益之心，傾注了師父多少心血，是隨著修煉一步步走到今天、做到這一步的，但是並非這一件事做好就說明名利心修掉了，還沒有徹底，時常出現反復，稍微一放鬆就出問題。

我管理一些辦公用品、勞保品時，常有人要點這個那個的說是給孩子用（這樣的事簡直太普遍了，可以說這不叫甚麼事）。開始我並沒多想，時間久了就覺得不平衡了：我孩子也上學，他們給孩子用？就算以後對不上帳，還不能說誰誰領用了，我不拿不是白不拿嗎？這個時候師父的話忘腦後去了。可是真正拿回家用了心裏又不舒服：常人拿我也拿，這不和常人一樣了嗎？這怎麼是修煉呢？貪便宜就是失德，不去掉這壞思想、壞行為怎麼能長功、怎麼能祛病呢？經過一段時間修煉還覺得沒有利益之心了呢，怎麼又冒出來了呢？難怪師父說常人社會這個大染缸、大洪流的污染，要想不著色太難了。要想不被污染，唯有多學法、經常學法，不放過一思一念，才能成為合格的修煉人。