(一)原本高潔自天來

我於一九九八年開始修煉法輪大法，雖然用盡人類的語言也表達不了對師父的感恩之情，但我還是儘量用平和的心情來描述一下我的人生歷程。

我從小生活在一個父母雙職工的家裏。姐妹五個，我是最小的一個。我小時候學習很好，本性老實。一些學習沒我好的同學排擠我，我就自己一個人待著。那時的我雖然沒有很好的伙伴，但天性單純的我也沒怨言。人的初始本性大概也是這樣的吧，善良，純真，對人和事物都抱著一種簡單的寬容，沒有雜質的認識。那時我最大的困惑是：人到底來自哪裏，又向何處去。我常覺得自己生活在世上，像被扣在一個大鍋裏，大鍋以外應該有更廣闊的世界。我常仰望蒼天，多希望那裏能出現我要找的答案，能出現甚麼奇蹟。我也問過爸媽哥姐，但沒人回答我。小小的我常常坐在大石上，看著忙忙碌碌疲憊不堪的鄉鄰，覺的他們不知為甚麼而活，真是可憐。我們像螻蟻一樣在人間奔忙，到底是為甚麼呀？難道沒有人思考一下，為甚麼會有人，難道就沒有神靈嗎?

那時的我在放學路上常常給小伙伴們講古代神話故事，她們聽的津津有味兒。我也不明白為甚麼我每天都能講出那麼多的古代故事給她們聽。大概是我生生世世的沒被抹盡的記憶吧，畢竟我們生活在有著五千年傳統文化的社會裏。

（二）落入凡間紅塵埋，幸遇恩師救度

我的家庭雖然物質不太缺乏，但父母經常吵架。尤其是母親，她是教師，受後天教育影響，爭鬥心，嫉妒心很強。爭勝好強，與誰都不示弱，弄的一身是病。最後在嚴重風濕性心臟病的折磨下，悲慘死去。我在這種家庭裡長大，耳聞目染，性格也受母親影響，逐漸的也養成了爭強好勝、以自我為中心，不考慮別人的性格，還自以為是強者。如果不是幸遇師尊救度，我不和母親一樣落個悲慘的下場嗎？

一九九四年我接了父親的班，這時我的思想已遠遠的遠離了小時的單純，完全迷失在常人中了，讀了大量的愛情小說，並也崇拜歌星。幻想有一天能像他們一樣出名得利，並且拒絕婚姻，認為他們是凡夫俗子。這時有人給我介紹對像（就是我後來的丈夫），我認為人家太老實，不符合我變異的所謂男子漢形像的觀念，一口拒絕了。我繼續做著我的白日夢。在這種變異觀念的驅使下，我滑的越來越深。最後出現了憂鬱症的症狀，每天昏昏沉沉，腦子思維也有了障礙，別說寫小說了，連上班都勉強應付了。

就在我嚴重到不能自拔時，通過父親介紹，我開始修煉大法。師父不但給我淨化了因為接受污濁思想而出現病態的腦子，還慈悲的安排了我的婚姻。那時我已經二十七歲了，經過距離剛上班時已經過去了四年的時光，我已心力交瘁，不再心高氣傲了。這時師父安排了我的婚姻。我公公差不多和我父親在九七年同時得法，在一次交流中，得知自己的兒女至今未婚，而且就是四年前未相成的那一對，都很興奮。於是就安排了我們見面。我和丈夫見面都覺的很親切。

第二天，我住在了大姑姐家。她在當村，而且也是剛得法。我們聊的很投機，直到晚上十一點多才要睡覺。這時她家櫃子上師父的照片裏發出非常美妙的音樂聲，足足響到早上四點來鐘才停止。我們又驚又喜。真是對師父感恩之情無以言表。而且對師父的洪大慈悲無法感激的是，如果是四年前我和丈夫成親的話，可能我們的婚姻早就解體了。因為沒得法之前的我公公，婆婆，大姑姐，包括我，受共產黨那一套教育多年，爭鬥心，嫉妒心都很強，試想這樣一群從來不為別人考慮的人生活在一起結果會是甚麼樣子？但是我們現今有幸都得到了大法，都用大法洗淨著自己的骯髒的靈魂，用真善忍法理約束自己，做事先考慮別人，做個真正的好人，身心都脫胎換骨的發生了變化，不再爭鬥和嫉妒，家庭也和睦了。真是慈悲偉大的師父救了我們這個大家庭。

特別是我的公公，在沒得法之前全身是病，大把吃藥，除了抽煙，喝酒，玩牌，甚麼也不幹，也幹不了。脾氣也很壞，和婆婆打了半輩子架。我看過他得法以前的照片，臉灰濛濛的，又瘦又老。和現在精神健康的他相比，真是判若兩人。如今他身體好了，也不抽煙喝酒了，脾氣也好了，和婆婆相敬如賓。用他自己的話說：真是大法救了我，算卦的說我五十三的壽，我父母也是五十三沒的，如果我不是五十三歲那年得了法，我也早沒了。如今他六十六歲了，比五十歲那年的照片還年輕許多。

（三）從雞犬不寧，到琴瑟和鳴

婚後，我和丈夫搬到了縣城住。那時的我雖然初得大法，但多年形成的爭鬥心不是一下能去除的，它好像要牢牢的控制我，就好像當年控制我母親一樣。我覺的擺脫它很難。尤其我剛結婚，對情投入很深，沒能精進的修煉。在這種變異思想的觀念下。我總是和丈夫爭吵，一點也不為他著想，受一點委屈就和他訴說，讓他為自己撐腰。無限度的從他身上索取。想人為的牢牢的看住他對自己的感情。剛開始他還同情我，到後來對我也惡言相向。而且隨著在這混亂的社會道德的下滑，原本老實的丈夫也隨波逐流了。對我不但沒有了同情，還用那種變異的觀念衡量，認為他掙錢多，不和現在那些拋妻棄子，找小姐的人為伍就算好的了。哪裏還管你的感受？並且隨著家裏錢越來越多，有了往敗壞裏發展的勢頭。現在別說我無理取鬧了，就是有理和他說一說，他也胡攪蠻纏了。在無奈之中，我捧起了大法書，像結婚前絕望時的心情一樣，希望得到師父的救度。

在無邊的法理中，我洗淨著自己的變異的靈魂。對照著大法，我一點一點的修正著自己，純正著自己。有一天我讀到這段法時覺的心頭一震，「現在的人哪，把情看的很重，可是情是個最不可靠的東西。你對我好了我就高興，你對我不好了情就沒了，這東西能可靠嗎？能用情來維持人的婚姻嗎？人哪，除了講道義之外，夫妻之間還有一個恩呢。作為女人來講，她的一生都交給你了，男人就應該想到這個女人一生交給我了，我得對她負責任。夫妻之恩，這個東西現在人不懂得了，也不講，當然現在也不是這個社會狀態，我也不這樣要求。作為大法弟子應該做的好一點，儘量不要出現這些事。」「當然啦，我剛才光說男的了，我得說說女的。（眾笑）還是說輕點啊。（眾笑）作為女人哪，也要體諒男人。女人哪，你們都想讓自己的男人自己的丈夫成為一個強有力的、堂堂正正的男子漢，可是你的表現卻是時時在欺壓他，你把他管的像個女人一樣，（眾笑）這怎麼男子漢呢？整個的社會都形成這種形勢的時候，你們想想，這些個社會中的男人都變成了男女人，（眾笑）女的都變成了女男人，（眾笑）這是陰陽反背啊。當然這個社會形勢就是這樣，我也不強求你們非得怎樣。我們有些女學員確實能力很強，也有些人確實不簡單，（笑）能力上有時候超過男人，但是你們很多時候確實得考慮男人。修煉人你在哪都是個好人，你要考慮別人，在家裏為甚麼不能考慮、體貼自己的丈夫呢？我們不是要給未來人類留下最好的嗎？倆人都是修煉人，你考慮我，我考慮你，怎麼還能談離婚呢？那牢不可破啊。」（《各地講法六》〈亞太地區學員會議講法〉）

讀到此我淚流滿面，師父的法多好呀，我和丈夫的關係不就是靠情維持嗎？而我在對情患得患失裏活的如此的累。我總嫌他沒有男子漢氣概，遇事拿不起個來，而我做到一個溫柔賢惠的女人樣了嗎？師父告訴我們遇事要向內找，我卻一點也不寬容，總是向外去要求別人。每天和一個常人斤斤計較，我真是愧對大法弟子稱號。從那以後，我都嚴格要求自己每當爭鬥心，嫉妒心要冒出來時，我都用法理要求自己，用善良和寬容對待自己的丈夫，不再和他爭吵，遇事為他著想。並講法理和古代君子良善的故事給他聽。丈夫看到了我身上驚人的變化更知道大法好了（本來家人學法的就多，他早知道大法好），他不知不覺也去掉了後天養成的不良影響，越來越恢復到我們剛結婚的那純樸、善良的樣子了。他也感激的和我女兒說：你媽如果不煉大法不定成甚麼樣了。真是大法救了咱們全家。他也支持我帶女兒學，因為他知道這個社會太亂了，思想道德太不好了。不想讓小小的女兒受污染。

女兒今年十二歲了，自從和我修煉後，幾年來從沒生過病，沒吃一片藥。有時，我和女兒坐在家門前的大石上，看著忙忙碌碌的人群，我仿佛又回到了我的童年那純真的時代。但我不再迷茫，因為我找到了答案，明白了活著的目地是為了來世得大法，返本歸真。但我的心願仍然沒有了結，我得到了大法，但這些和我活在同一世的人們還在迷中辛苦的勞作著，迷失在這裏。他們應該和我一樣知道：「法輪大法好」、「真善忍好」呀。有個美好未來呀。女兒看到了我的悲傷，對我說：走，媽媽，我們去告訴人真相去，讓每個人都相信大法好，都像咱們一樣幸福，快樂的活著。