我是一個性格比較內斂的女孩，在別人眼中我是一個比較傳統的人，有點清高，在和異性接觸中總是嚴格要求自己不說過份的話、不做過份的事。很討厭和鄙視男女之間那種不正當的行為。自認為對男女之情已經看得很淡了。在親朋好友眼中我是懂事的乖乖女，可在這個外表下的我還是在這方面犯了不可原諒的錯誤。

事情是這樣的。幾年前由於家裏的一些變故，對我打擊很大，我覺的天塌了一樣，沒有了家人的依靠、覺的茫然、痛苦，沒人可以傾訴，在我最無助、最難過的時候，我的一個同輩份的親戚（已結婚）總是在我身邊幫助我、關心我，令我很感動，彼此竟有了好感。就這樣一步一步的走向不正當的男女關係。當時我的內心很掙扎，很痛苦，我知道自己犯了修煉人的大忌！是亂倫！連做普通人都不配的事！可還是陷在其中不能自拔。和他卿卿我我的。即使這樣我都覺的不配做人了，有一種罪惡感。我也告訴他大法好，我們這樣是罪過。在自責中我們斷了那種關係。那段時間我真的很痛苦，陷入深深悔恨和自責之中。

我問自己：你不是情看淡了嗎？怎麼還會出現這種事？師尊在《二零零二年美國費城法會講法》中說：「我說實際上常人社會發生的一切，在今天，都是大法弟子的心促成的。」原來是我對情的執著、色慾心促成的那件事。表面上我好像放的很淡，但潛意識中卻很執著，很嚮往那種美滿的婚姻、甜蜜的愛情，渴望得到異性的關心、呵護，害怕孤獨、寂寞，喜歡男女之間那種暖暖的感覺。這才是根本的原因。

這件事雖然已經過去幾年了，這顆悔恨的心卻始終揮之不去，我變的很消沉，整天無精打采、萎靡不振的樣子，真的是相由心生，我發現自己的容貌到內心都變的很醜陋，整日生活在自責和愧疚中。做三件事也不認真，學法煉功靜不下心，覺著活得沒有意義，可能師尊不會管我了。可有一次在夢中師尊點悟我，大概的意思是：我因情太重，又從執著中走不出來，要再給我一次機會。師尊當時落淚了！我不敢抬頭看師尊，但知道師尊還在管我。

由於我的這顆心太重，以至於近一段時間身體出現一種病業狀態。我當時的第一反應是報應來了，這是在懲罰我，我應該承受。可是持續了很長時間沒有好轉，影響了三件事和常人的工作，不得不讓我冷靜的反思一下我的思想言行是否正確。通過學法，我認識到對我身體的迫害是我求來的，邪惡不就是鑽我承認的空子嗎？如果我死了，不是邪惡最高興嗎？我不是在影響講真相救度眾生嗎？我還有救度眾生的責任和使命呢。另外我要放下情（自責、自暴自棄）的執著，那也是我修煉路上的一堵牆。

師尊在《二零零三年加拿大溫哥華法會講法》中說「有些學員犯了一些個不應該犯的錯誤。其實呢，只要堅定的學好法、你能夠改過、你能從新做好，你還是大法弟子。你就從新做好就是了，不要把它看的太重。如果 你思想中把它看的很重，就又形成另外一種悔恨、擔心等壓力的時候，那麼你就又陷在這個執著中了，你又走不出來了。大法弟子整個修煉的過程就是去人的執著心 的過程。不管遇到甚麼事情，認識到了，你 馬上就去改正；摔倒了你就爬起來，繼續做大法弟子應該做的。那麼也就把你這個過失啊，算作在你修煉中沒走好的關，從新走，有機會再給你過，也就僅此而已 了。師父不能夠把你修煉過程中的事算作甚麼。如果不能自拔的、還會重犯的，那就另當別論了。也不能因為做錯了事情又引起執著。」

我就是想告訴曾經和我一樣犯過錯誤的同修，不要執著另一個執著，彌補過錯，從新做好，把握師尊留給我們的機會。同時告誡那些還在沉迷於情慾中的同修不要一錯再錯，懸崖勒馬，千萬不要千里之堤潰於蟻穴！正法到了最後的最後，一定要清醒，做好師尊要求的三件事，否則法正人間一到，我們何顏面對慈悲偉大的師尊！