| 【明慧網二零一零年三月九日】當我看到柳志梅被迫害的消息後，我非常難過。我是清華大學畢業的，但是，不只是因為校友的原因，我才分外難過，而是看到，人中的榮耀被邪惡利用，把一個大法弟子迫害成了這個樣子。 報導中寫到，柳志梅被關押和判刑之後，沒有因為酷刑折磨而放棄信仰，卻因為聽信了讓她復學的謊言而被“轉化”，並一門心思複習功課，準備回到清華繼續上學，但是三年都沒有讓她回去，因此她的精神受到很大刺激。在她出獄的時候，她又被注射毒針，最後精神失常，失去了記憶。但是，當柳志梅已經不記得自己的年齡的時候，有一天她卻在牆上寫下了“清華大學”四個字。 我想到了我上清華大學時感受到的那種榮耀。我記得剛上大學的時候，我的兩個同學穿著背後寫著清華大學××繫的T恤衫出去，回來以後她們說，每個從她們身後騎車過去的人都要回頭看她們一眼。如果別人知道了我是清華的，誇獎的話馬上就出來了，有時候多的我都不知道怎麼應對。我也看到，來自外地農村的學生，他們當地的父老鄉親寄託在他們身上的期望，讚揚他們的話語比我們這些北京的學生來說，更要多出很多很多倍。在他們的眼裏，上了清華的孩子那真的是跳過了龍門的鯉魚，一個個都是金龍金鳳。每個清華學生心裏都會有一種榮耀感，這種榮耀感在人中沒有甚麼不好，因為它也可以成為人努力向上的動力，但是在修煉中就是極其危險的。 當時我上清華大學的時候，我對這一切讚譽和羨慕雖然在嘴裏謙虛著，但是心裏是非常受用的，覺得能上清華是自己千辛萬苦考來的，當然有理由享受一下了。這種榮耀感自然也讓我對清華大學留下了深刻的記憶。 在修煉之後很長一段時間，我都以為自己把這些東西修下去很多了，因為一來，從法理上知道了，人的命天註定，我能上清華，也就是這麼安排的；二來，在國外，沒有甚麼人知道清華大學；三來，我看到國外大學的教學質量的確比清華好，比如有意識培養學生的能力，這都是清華無法相比的，所以清華大學在我自己心裏的份量也不像以前那麼重了；四來，我離開了以前的專業，進入一個全新的領域，沒有人在乎我以前學的甚麼、在哪裏學的。 但是很長一段時間過去之後，我發現，我在上學期間形成的，尤其是上大學時得以加強的一些思維定式還是存在的，比如在清華那種人人拔尖的地方，心裏的那種爭鬥和比較是很多的。表現在我身上，就是如果自己能力強，學得快，就覺得別人這個不行，那個不行，心裏抱怨。看到誰很能幹，做了很多證實法的事情，心裏就覺得這個人修得很好，甚至佩服他。 甚至在鼓勵別人的時候，我都會讓別人感到不舒服，比如有時候我沒有從對方的實際情況出發，而是去鼓勵對方達到一個對他來說太高的目標，而且從自己的角度出發，覺得沒問題，肯定能做到。當然從法理上講，“難行能行”（《轉法輪》），去嘗試做看上去做不到的事情，是沒有錯的。但是在實踐中，還要“善”，我理解，就是設身處地為別人著想，而這就是我當時所欠缺的。 很長一段時間我都只是把上面的這些執著心當作單獨的執著心一個一個的去，好像去的很辛苦，總是在反復，後來我意識到，這些執著心的根源都是一樣的，就是我在中國的十幾年的上學過程中，尤其是在清華大學時積累下來的“精英意識”。看上去我是在佩服別人能力強，其實是因為那個人符合了我的“精英意識”的觀念，看上去我抱怨別人能力不強，其實是因為他不符合我的“精英意識”的觀念。說到底，還是一個執著自我的問題，在衡量人和事物的時候，不自覺的把這種“精英意識”放在了“真、善、忍”之上。 我看到柳志梅被迫害的故事後，我在想，為甚麼讓我看到這個？是不是我還是有這種“精英意識”？我想到，最近一段時間我和一個“腦子比較慢”的學員合作，催不得，急不得，讓我有時候如坐針氈，心裏有時還在想，乾脆找另外一個人一起做吧，誰不比她做的好啊！但是又知道這是在逃避，所以就一直忍著，還覺得自己忍的不錯呢，其實執著的根子並沒有找到。 結果對方好像真的是越做越差，後來我向內找，意識到自己的這種“精英意識”，改了一些之後，我驚訝地發現，對方不用催就把一些事情做了，而且還挺細心。 這篇文章因為時間問題，我是分兩次寫完的，寫前半部份的時候，我已經更加明確的認識到了這個執著，當我寫了前一部份之後，我們有一次在一起聊天，對方交流了一些對她的修煉路上過的一些關的很深刻的看法，讓我驚覺，她根本就不是我以前看到的那麼“腦子慢”。以前我的雙眼被執著蓋住了。 我悟到，因為每個人的生活軌跡不同，所以都會有一些特定方面的執著，但是又都會在另外一些特定方面執著比較少，作為修煉人，我不能把別人的短處和自己的長處比，最好是甚麼都不比，不管對方有甚麼長處和短處。就是把精力集中在向內找，去掉自己的執著上，這樣最後才能達到法對我們的要求。
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