直到有一天，師父看我實在不悟才用夢境點化我：我和這位同修是親姐妹，我住樓上，她住樓下。可我家地面缺少一塊地磚，因此我倆都能看到對方。有一次我在露天的地磚跟前幹活兒，被她看到了。她很怕我手裏的東西落進她家砸到她，就急頭敗臉衝我喊。我心裏很委屈。而我們的父親坐在我屋裏，看著我倆不作聲。看到姐姐的兇相，父親顯的很傷心。可父親示意我退讓一步……

醒來後我悟到：我和同修都能看到對方的缺點，可是都沒向內找，誰都不肯退一步看問題，堅持自我的心都很強。我這才想到了向內找，我首先想到那塊漏天的地磚意味著我修煉中的「漏」──執著於情。我因崇拜這位同修的文筆而對其情重，才被邪惡鑽空子加害。我必須去掉這個情。我想到了同修是自己修煉的一面鏡子，看到同修的不足一定要找自己。再說受傷害而痛不欲生的念頭能是我嗎？這不是邪惡抓到了甚麼大的把柄想要置我於死地嗎？而這把柄絕非僅僅是去情而已，一定是根子上的問題了。於是我問自己：你到底修的怎麼樣？你夠合格的大法弟子嗎？不找則已，一找真是嚇一跳。

針對同修的「惡」找自己：用善心不夠來形容都是抬舉我了，確切的說這些年我從來就沒認真修過「善」。我對同修和外人倒挺善，可能出於面子吧。對家人卻不善，對兄弟姐妹牢騷滿腹，對孩子更是不善。我離異後女兒一直跟我生活，孩子從小就特別能「作」人，我對她向來是開口罵抬手打，而且出手重，很少能做到忍，偶爾不打罵也免不了對親朋訴冤屈。可以說我在孩子面前從沒把自己當作煉功人。有一次師父借母親之口點化我：「你還煉功呢，你是咋忍的呀？」我馬上頂回去：「少來這一套，大不了不修了。」這一找才明白，這「惡」從做常人起就尾隨我，修煉十年了沒去掉，多可怕呀。

針對同修的「私」找自己：師父交待的「三件事」哪件做好了？因為懶惰很少煉功；夜間十二點發正念我幾乎都是在睡覺；講真相只限於隨緣接觸的人，從不主動出去講，還給自己找理由「年輕不好意思講」。總是求安逸，很怕吃點苦，這不太自私了嗎？找到這些不足後我反問自己：你到底相不相信這部法？你到底還能不能站起來？我不敢回答自己，痛哭一場後帶著迷茫昏睡了好久。只記的夢裏常常喊師父救我，醒來後發現自己變了個人似的。

找到自身的「私」與「惡」，隨即找到了妒嫉心，因為惡的根源是妒嫉。「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。」（《精進要旨》〈境界〉）於是我每天長時間發正念清除、解體思想中和自身空間場內一切怨恨、惡毒、妒嫉、為私的物質和因素。幾天下來，感覺效果很明顯。神情清朗，心胸放寬了，身體輕鬆了。修煉十年來第一次認真深挖自己的不足，眼前的環境馬上變好了。

或許是看到我真正想從根本上改變自己吧，師父為我拿掉了很多敗壞的物質。說一件終生難忘的事：幾天前我在商場購物時，看到一張曾經愛看的男演員照片就愣在那兒了，直到覺的不對才走開。回家後我難受極了，這能是偶然的嗎？這不是色心嗎？我要把壞事變好事，返出甚麼去甚麼吧。

晚上我坐下來，用強大的意念排斥、清除存在於我思想裏、身體裏、空間場及生命本源上一切色、欲、情的物質和因素。清理一小時後我小腹脹痛，去廁所數次，我知道是正念的作用。臨睡前我仍想著拼命解體它們，並求師父幫我。我幾乎清理了一宿，迷糊中我不停的念著「滅」，不停的喊師父。

就在我累的要睡過去的時候，猛然發現我們高大的師父站在我屋裏。師父對著戶外說了幾句話，只聽房頂上一聲霹靂，天空中頓時電閃雷鳴下起了粉紅色的血雨。粉紅色的閃電縱橫交錯連成一片，映的天空通亮耀眼。血雨唰唰的下著，就連窗框上、玻璃上都流淌著淡紅的血污。屋裏還有個姓毛的小子總想跟師父打，最後被師父用手指「點」沒了。我驚恐的望著，也有些興奮：原來色、欲、情都是粉紅色的呀。我高興的跟師父說隨著血雨的降落我的身體好舒服。師父慈祥的看著我，笑呵呵的應著，還說哪天要把我的變化說給同學聽。我心想可別說，多丟人哪。我一急，畫面沒了。我被這一幕震驚的好久回不過神來。我是幾生有幸才能目睹師父親自為我清理空間場、為我拿掉敗物的場景啊！生命裏受到極大的震撼和鼓舞，我沒有任何理由不精進！

早上起來我回家鄉遷戶口，在火車上我感覺師父仍在我眼前，感覺自己仍被能量包圍著，身體暖融融的，心情也特好。來回半天的功夫，我勸「三退」二十五人，而且在火車上講真相的場面很感人。我當時動了這一念：想得救的主動找我聽真相吧。我周圍幾個座位的人都靜靜的聽，就連斜對座背面座位的三個人都轉過身看著我站那兒聽，還有一個離開座位直接站到我跟前。我被聽真相的圍起來，好像老師給學生講課一樣。下車前我大大方方告訴人們怎樣幫助親朋做「三退」，有個年輕婦女拉著我的手連聲說謝謝，還有幾個依依不捨的目送我下車。事情過去幾天了，我眼前時常浮現當時那一雙雙渴望的眼神，我真的好感動。

我曾一直把擺脫生命輪迴之苦當作修煉的目地。如今不斷的去私心，發現自己心的容量擴大了。看周圍的一切心態平和了，看人看動物都同情，是慈悲心出來了，也是為他境界的一種體現吧。一天，我在窗前望著樓下一排排平房想：大難真來了，這裏的人還能剩多少？我能救了他們嗎？想著就流淚了。於是我想到買打印機，選擇合適的真相材料救眾生，也想到各地公、檢、法、司等部門人員是救度的缺口，我要給他們郵寄勸善信。可我對機器、耗材都不懂，找誰去買呢？正在犯愁時，一個次日要去南方的同修來看我。她那兒正閒一台打印機，耗材也是現成的，她馬上給我送過來。那一刻，我感動的想流淚。真的是師父說的，「你不修煉他不管你，你修煉一幫到底。」（《轉法輪》）

修煉十年了，從沒找過自己的根本執著是甚麼。以為自己沒甚麼大問題，有點小毛病隨著學法自然會去掉。經歷這次重創後，我認真審視自己的修煉目地和狀態，終於找到自己的根本執著了──執著於情，執著圓滿後的美好，執著大自在。所以現實中求安逸圖享受的表現才會那麼強烈。修煉的目地是為私，自然沒甚麼動力了。遇到困難自然就會逃避躲起來，想要精進談何容易呢？當我痛下決心真想做個合格的大法弟子，真想做個為他的生命時，我發現自己學法時馬上就能靜下來，而且學的很投入。我忘記了時間、忘記了煩惱、忘記了周圍的一切。感覺自己的每個細胞都在如飢似渴的同化法，都被能量充實著，那種心靈的寧靜與安詳是無法用語言形容的。我每天都這樣大量的學法，我「人」這面突然變的恬淡沉靜了，又好像這才是真正的我。歸真後的生命表現就是這樣的。

一場剜心的痛逼我向內找，真正的向內找，使我在極短時間內發生了脫胎換骨的變化，使我生命受到了如此巨大的震撼。寫出震撼生命的真實感受，以表達自己對大法的正信與堅定和對師尊佛恩浩蕩的無比敬仰與感恩。同時提醒同修珍惜師尊賦予大法弟子的法寶──向內找，我們才能不負師尊慈悲苦度，不負眾生對我們寄予的深切期望。