我曾不止一次的苦苦思索，我為甚麼總被干擾，自己修的總是那麼苦那麼難，救度眾生也做的猶猶豫豫的，自己內心深處一直覺得自己達不到師父講的堂堂正正的證實法。二零零零年進京護法，二零零一年被非法勞教，二零零九年被非法拘留，一路走來，每每遇事總是人心先動，既想用人心的辦法保護自己不受傷害或少受傷害，又想不能失去修煉。在自己心裏能過得去的成度中向邪惡妥協著。比如當單位的惡人問到還煉不煉時，我回答：煉不煉我沒甚麼可說的，我只能告訴你我會好好工作的，我只想有一個不被干擾的平靜的生活工作環境。但是我知道，我不是因為正念而回答的，我內心有怕和迴避。我甚至會用黨文化的思維模式去說兩句感謝領導如何如何的話。目地仍然是為了減輕我與對方之間的壓力，使對方兇惡不起來，使自己不受迫害。在黑窩中當面對邪惡壓力時，我會保持沉默，同樣心中想的還是迴避邪惡，而不是正念除惡。

十年之久走過來，每當自己想到法時，心中有法時，就有師父的慈悲呵護。其實，師父時時刻刻都在看護著我，啟悟著我，只是自己愚鈍不悟，不能在法中修，讓師父操碎了心。自己常常覺得對自己的修煉的不足有恥辱感，也認識到了那種負面思維的不正，慨嘆同修紮實的修煉基礎，一念堅定滅盡邪惡的成熟，自己卻總是達不到。

我也是近來略有所悟。我的問題，就是不能按照師父的要求做，不能區分真假我，不能及時清除外來干擾。一九九九年迫害開始，看到同修在師父法像前發誓一定要做好，我覺得很好，自己也想發誓，腦中出現一念說：你能做到嗎？你做不到。二零零一年，師父發正念手勢發表出來後，同修都努力去發正念，尤其在黑窩，同修每個整點都發，我內心卻很抵觸，不願意發，只想看書煉功。對師父講的發正念的三個時間段中，到底該清除甚麼並不十分清醒，尤其第一個五分鐘，只是把那句法默念完了就完了，對清除自己思想中不好的思想念頭、業力和不好的觀念或外來干擾，感覺很模糊。所以長期以來發正念都是在走神，沒有真正的達到實效。師父講到：「神最瞧不起的生命就是這個生命找不到自己，做甚麼都正念不足。找不到自己，講話言不由衷，做事走極端，沒有自我，你說度誰啊？哪個是你哪？神最瞧不起這樣的生命。這樣的人雖然走進了大法弟子中其實並不在大法中，真是很可悲，沒有正念。」（《各地講法六》〈亞太地區學員會議講法〉）

再有《希望別人認可的心和怕別人誤會的心》這篇體會也把我的執著展露無遺，同修透徹的剖析，再明白不過了。都不需要我從自身體悟中再補充甚麼了。

同時《做好三件事兌現自己的誓約》中的「發好正念　破除迫害減少損失」和《同修被病魔干擾，我們該怎麼做？》這兩篇體會對我當前面臨的問題也給予了極大的幫助，我正因為自己長期處於輕微的病業和看到周圍同修的病業而在思索、困惑。同修的體會讓我有了新的認識，不管是自身的修煉還是面對同修的狀態，都要無條件的深刻找自己，不能浮於表面，而真正的學好法是破除一切干擾的最根本的保障。

看著這一天的明慧文章，我百感交集，感謝同修寫出樸實中肯的體會，更無以言表的感激師父無限的慈悲。千言萬語化作一句：師父，我一定做好。