我是一九九七年末得法的大法弟子，想說的太多了，就寫一寫自己是怎麼去掉那個曾經使我非常痛苦的觀念和人心的吧。在十年反迫害的修煉中，雖然經歷了看守所、勞教所三進三出，但都是堅定的走過來了。之所以能堅定的走過來，那是和我學法背法、與師父的保護分不開的，之所以三進三出也是和我人心的不去分不開的。

自從得了法，我知道這就是我要找的，這就是人生的真諦。沒得法前因為第一次婚姻不合我曾經自殺過，不知道人活著為了甚麼，不如早點死了好。在別人看來我不死也得傻，可是我卻好好的，我媽說你是有福沒享呢？還是有罪沒遭呢？我和現在的丈夫是二婚，他有一個兒子，我有一個姑娘，他倆差一歲，我的姑娘在她爸那裏。自己的孩子不能帶卻要伺候他的孩子，那種自私的心理、委屈、不平衡，我又要崩潰了，如果不是第二年得了法，可能早就不跟他過了，更不敢想現在是甚麼樣子了，是死還是活？是大法給了我第二次生命。

得法那年，我才三十五歲就低血壓、腦供血不足、氣管炎，還不敢看書看電視，看了第二天就頭疼眼睛疼。可是那天晚上當我第一次看《轉法輪》的時候看到了半夜，卻越看眼睛越亮、越看腦袋越清醒，一點睏意和疲勞也沒有，過後知道師父已給我淨化了身體。我到借書的同修那問她以後還怎麼學、怎麼煉？她就給我介紹了學法小組和煉功點。

從此以後學法煉功從沒間斷過。平時在家的時候我將《轉法輪》一句一句的背了一遍，《精進要旨》和平時師父寫的經文都背下來了。這為我以後走出來證實法、堅定的走過來打下了堅實的基礎。

雖然也知道精進，可是剩下的不好的心、觀念、思想業力卻不知道怎麼修下去，這些不好的東西攪得我苦不堪言。有時在心裏說：師父啊全世界我是最苦的。二零零零年兩會期間進京上訪被送進看守所，心裏就是不想回家，看似挺堅定，其實裏邊摻雜著迴避現實的心（只有我自己知道）。師父安排的路是讓我們在法中歸正達到標準，而舊勢力是讓我們在迫害中達到標準，這是不可能的。

我被勞教迫害一年，不放棄信仰超期關押十個月才放回。從勞教所回來脾氣也大、被色魔干擾慾望也大，心裏還特別忙，學法的時候想煉功、煉功的時候想出去講真相，總覺的時間不夠用了，心靜不下來。這時師父的新經文《正法時期大法弟子》、《路》發表了，我都背下來了，心想要是能進去多好，讓同修也能看見。這樣的念頭被舊勢力鑽了空子。結果回家不到一個月，所長找我談話又把我關進看守所，一呆又是半年，在裏邊我給所裏寫信、給市局寫信、給「六一零」寫信，他們才把我釋放了。出來證實法的事，也在做可是還是不會修自己。二零零三年大搜捕又第三次被抓還遭酷刑、勞教我三年，這次是我丈夫花錢把我保出來的。以後再也沒有不想回家的念頭了，再也不想進去了。

師父在《走向圓滿》中告訴我們一定要靜心學法，我該靜心學法了。通過不斷的學法，看《轉法輪（卷二）》中的「佛性」的時候，法點給了我，人的觀念是怎麼形成的，背《轉法輪》「主意識要強」的時候，法點給了我那些不好的心、不好的思想、不好的觀念都不是自己，一定要分清，師父才能給你去掉。在這之前，心性提高不上來，想提高就是提高不上來，心裏也很著急，不好的念頭老是往上返，還埋怨自己怎麼老是這樣呢？就認為是自己不好。當我明白法理、當我分清它們不是我的時候、求師父幫我去掉它們。從此我的心變的輕鬆了，再也不覺的那麼苦了。現在又通過看同修寫的輪迴轉世更加明白了人世間的恩怨都不是無緣無故的。而且師父還講過：「當今的世人有許多都是不簡單的，特別是中國人。」（《各地講法七》〈芝加哥市法會講法〉）

通過學法，我認識到我們形成的觀念像花崗岩一樣，自己能認識多少，師父就給拿掉多少。現在我好像又更明白了師父說的向內找的內涵，所有不好的思想、不好的心、不好的執著都是物質的存在，「修在自己，功在師父」，你不向內找、找出那些不好的東西，師父怎麼幫你去掉它們呢？師父告訴我們要無條件的向內找，因為我們每個人修的是自己而不是別人。遇到矛盾老是找別人，自己就失去了去那些不好的東西的機會。是不是這樣呢？我想是的。

如果悟的不對，請同修慈悲指正，共同提高。不要再讓舊勢力迫害我們強行去掉那些不好的心了，走師父安排的路在法中歸正自己。