再後來，媽媽有了師父的講法錄音帶。每當媽媽聽法的時候，只要我在家，也會有意無意的跟著聽。因為聽的次數多了，師父講的東西基本能連貫起來了。其實那時我已經得法了，因為師父也管我了。

從小我就有鼻子流血的毛病，有時都會流的虛脫。自從媽媽修煉大法後，我鼻子流血的次數越來越少。記的有一次上午發高燒三十八度多，上不了課回家了。到了中午媽媽下班回來時我已燒到四十度。媽媽說：「師父會管的，喝水嗎？」我不想吃藥，也不想喝水，就那樣靜靜的躺著。到夜裏十一點多鐘，高燒退了，完全恢復正常了。

九九年七二零後，有時間就和媽媽一起出去發真相資料，《明慧週刊》我也看，但是，並沒有真正修煉。儘管這樣，在困苦之時，都是在師父的慈悲呵護下度過難關。

零一年，我上了一所職業大學。這期間在大法中受益，在師父呵護下長大。心想：我維護大法，我也跟別人說大法好就行。那個不願意被管束的觀念阻擋著我，怕修煉了會受束縛。畢業後在外地工作，我所做的只是節假日回家同學聚會時，給要好的同學講真相辦了「三退」。

現在的中國在邪黨的獨裁統制下，大學生畢業就業難。我一個人在A市，人生地不熟，找工作簡直是難之又難，年齡相對又小，又是一個女孩子，難度就更大。當過鐘點工，找的單位長則一年，短則一個月，有時露宿街頭。可是師父還是慈悲管著我，每當最難的時候，感覺山窮水盡的時候，不出三天，就會有單位通知我讓我去面試、錄用我，現在我已經在一個單位工作了四年了。在度過這一個個難關中，我知道都是慈悲偉大的師父在幫我。但就是感覺修煉難、受束縛，遲遲沒有真正走進大法的門裏。直到零七年，在一次大難後，媽媽從法上引導我，我才開始學法。可是兩年來，由於身邊沒有同修，還是屬於「中士聞道」，帶學不學的，越來越差。

師父《二零零九年大紐約國際法會講法》發表後，媽媽問我看沒看？我在電話中大發脾氣。其實是掩蓋自己的心虛。

可是就這樣師父還是不放棄我，利用各種方式點悟我，讓我回到大法中來。

今年夏天，單位派我和幾個同事到B市學習。在回A市的高速公路上，客車上多數人睡了。朦朧中感覺車突然停在了高速公路上，好像前面出了車禍。我坐在客車的居中的座位。我們都伸頭想看看前面的情況。可是我感覺有東西用力往下按我的頭，就在這時，只聽一聲巨大的暴破聲，碎玻璃劈頭蓋臉拋了我一身，瞬間不知甚麼東西挨著我的頭頂劃過。

一場驚險過後，大家才發現，原來是後面同型號的客車在沒有減速的情況下，想超越我們的車。但可能彎拐小了，右後視鏡從我們客車的後車窗切入，帶著衝力繼續往前走。是後視鏡帶著碎玻璃從我的頭頂橫掃。這時我回過神來想起剛才是師父為了保護我，往下按我要抬起的頭。不然那後視鏡正好撞在我的後腦勺上。同車的人都倒抽一口涼氣。

這件事使我猛醒，師父對我這個不爭氣的弟子百般呵護從未放棄，我再這樣下去，怎麼能對的起師父，對的起苦苦等待我回歸的眾生呢？慚愧的心情難於言述。十幾年來，走近了大法，卻未走入大法；在師父的慈悲呵護下成長，卻不感師恩。

現在，我要做師父真正的弟子，心入大法，溶入大法。在師父的慈悲呵護下、在大法中成長。

寫出我的經歷，是因為看到還有不少兒時曾經跟隨長輩學過法、煉過功的昔日小弟子，混入常人中，有的經多次勸解無動於衷；有的還對修煉的長輩經常進行干擾；有的甚至還反對大法，遲遲不知悔悟。希望這些已經長大的在法中受益的小弟子們快快清醒吧，儘快的回到這千年不遇，古今僅有的大法中來。正法未結束，師父還在給機會，別再蹉跎，千萬不要由於自己的執著、任性，「使自己的行為造成永遠的深深痛悔。」（《精進要旨》〈為誰而存在〉）

我學法不夠，不當之處敬請同修慈悲指正。合十！