| 【明慧網二零零九年八月十一日】回首我修煉路上的樁樁件件，感激的淚水淋濕了稿紙。師父一次又一次的點悟，為我承受，使我從一個滿身業力的人，一步一步走向一個越來越成熟的修煉人。 每去一個執著都剜心透骨的痛苦，流淚、委曲；在我痛下決心再去執著的過程中，有過害怕，出現過氣憤，產生過麻木，還一度的消沉過。咬牙再精進，經歷了那麼多，最後留在心中的是只有對慈悲偉大的師父的感激。 師父的慈悲點悟 我是一九九九年春天得法的農村大法弟子，剛得法不懂得佛法是幹甚麼用的，更不懂得修是修甚麼。只聽同修說大法有超常的強身健體功能，覺的新鮮，同時好奇。 等請了《轉法輪》後，通過學法慢慢的知道了修煉是要修心向善，做好人，最後修得正果。做一個好人我當然願意。因為當時丈夫體弱多病，能夠對丈夫關心照顧，不吵不鬧，夫妻和和美美，又能達到身體健康，這不是很好嗎？帶著這樣的根本執著我走進了大法修煉。從此在言行上我極力克制，嚴格要求自己，關心丈夫，尊敬公婆，以苦為樂，得到家人的好評。 一九九九年七二零，邪惡瘋狂鎮壓，由於嚴重的怕心和學法懈怠，我放棄了學法，隨即又加入了世風敗壞的常人行列，跟他們學的變成一個常人。從此和丈夫言不和語不順，經常吵鬧。我學的是她們在家怎樣管制丈夫，壓制公婆，導致了婆媳不和，本來和睦的大家庭變的冷冷清清 二零零一年八月在師父的點悟下，在同修的提醒幫助下，我又漸漸的走入大法中。那時女兒還小，家務多，只能抽時間學學法。至於煉功，發正念就做不到了。由於長時間不煉功、學法，邪惡因素不斷阻擋，干擾。每當看了書，就覺的法好，可心裏害怕被抓。就想等孩子長大了，外邊環境寬鬆了再學。就這樣一拖再拖到了冬天，總是心裏想學，但克服不了勞累一天的疲憊和怕心。 直到一天想看看兒子的寒假作業做完沒有，卻看到這樣幾句話：明日復明日，明日何其多，事事待明日，萬事成蹉跎。是啊，這短暫的一生能有多少個明日啊。看書學法等孩子長大了再學；煉功要等環境寬鬆了再煉，那要等到甚麼時候呢？這不是師父在點悟我嗎？我心裏一動，真的，我不能再這樣下去了，我要學法煉功，不能再讓邪惡因素干擾了，不能再愧對師尊了。我雖然曾經不爭氣放棄了學法，但是師父沒有拋棄我，還慈悲點悟我。我下定決心從今天開始學法煉功。 這天女兒睡後，我帶著怕心和一天的勞累堅持了第一天的學法煉功。就這樣，在以後的日子就堅持了下來。 二零零二年丈夫外出打工，家裏的一切家務都落在我的身上。這時女兒剛滿一週歲，正費人精力。繁重的家務，別說做了，就是想想都壓的我喘不過氣來，真有天塌的感覺。公公偶爾幫幫，還得聽婆婆的冷言冷語。我的修煉又走入了斷斷續續。整天圍著家務轉起來。晚上學法犯睏，發正念，煉功靜不下來。老是想著這個活幹了，那個活沒幹；有時夢中也常常因為煉功被人追捕，看管。 直到一天夜裏，我剛剛入睡，我的脖子被重物重重的打了一下，還能感到那重物的反彈。我猛一下睜開眼，摸摸自己的脖子並沒有疼痛的感覺，仔細想想並不是夢，確實有重物擊中了脖子。只是覺的奇怪，是甚麼東西要置我於死地？ 後來我從師父的新經文和《明慧週刊》中知道了發正念的重要，明白了是邪惡想要害死我，是師父替我承受了實質的傷害。我心裏難受極了，第一次給師父敬了一炷香，心中對師父說：“謝謝師父，不才弟子謝謝師父。”同時想到了“重錘之下知精進 法鼓敲醒迷中人”（《洪吟二》〈鼓樓〉）。 就這樣在師父的慈悲呵護下，我能夠由被動變主動的學法，煉功，發正念了。 向內找，去執著 二零零八年，婆婆因病手術，需要大筆資金。我丈夫兄弟四人每人要拿出一定的資金，於是丈夫向親朋借來幾千元錢。雖然錢數不多，但對於我們這樣收入少、丈夫有病的貧困家庭，已超越了承受的能力。 幾天後，我們妯娌四個聚在一起，閑談中都在氣憤的指責自己的丈夫花錢不和她們商量；婆婆往日對我們媳婦不好。又說婆婆那麼老了得了那種病，花那麼多錢也是白花，卻不肯體諒兒子有病家窮，還不如給兒子看看病等等。 她們的話像尖刀一樣扎在我的心上。婆婆那冷嘲熱諷的說話腔調和那冷漠的表情，一幕幕展現在我眼前。本來因為家貧使我一直對錢很執著，她們張口錢，閉口錢，我的怒火一下衝到嗓子眼。但我強制自己別在她們面前失態，強裝笑容說了一些假裝體諒婆婆的話，目地是讓她們認識大法的美好，讓她們知道大法修煉出來的人多好。可心裏卻壓著對丈夫、婆婆的怨恨。心裏那份苦、那個怨，時時湧上來。學法，煉功，發正念也做不好，腦子裏全是這些事情。我使勁想：那不是我、不是我，強制自己不要想這些，但那些壞物質一陣一陣的翻上來。學法像完成任務一樣，也看不到法理，心裏剜心透骨的難受。 直到第十天我問自己為甚麼這樣苦，這樣難受。我想起師父在講法中千叮嚀，萬囑咐講的向內找，向內找。我努力的難受的向內找，從婆婆手術開始一點點向內找，一下子我驚呆了，一大堆的執著被我保護到現在。想讓全村都說我這個煉法輪功的媳婦比那幾個強的名利心、顯示心；因為我丈夫比那幾個兄弟都對婆婆孝順，我懷疑丈夫背著自己給婆婆錢的疑心；魔難中不能把自己當作修煉人，牢騷滿腹，一遇到過心性關就洩氣的自卑心；老要強制丈夫把對他母親的那份孝表現在我母親身上，無疑這是對母親親情的執著和對婆婆妒嫉；要丈夫那份疼愛，把自己保護供養起來的求安逸心；在家裏我要當所謂的老大，我說了算的爭鬥心；不慈悲卻在人面前裝慈悲的虛偽、虛榮心；不敢和同修交流怕被恥笑的怕心，等等。 許多的執著找到了，我的心豁然輕鬆了。是假我在難受在苦，我卻極力保護它們。分清了真我與假我，我就極力的排斥它們，發正念清理自己的空間場，並請師父加持。晚上學法也能靜下來了。 第二天早上想起《洪吟二》〈普照〉中的一句法“截窒世下流”，我反復的重覆這一句話，一下明白了，這不是師父要我截住這敗壞的世風，不要再推波助流嗎？想到這兒，我在心中對師父說：“謝謝師父，我會按師父的法去做。” 從這以後我靜心學法，用法歸正自己的一思一念，決心去掉這些執著，不再與丈夫爭了，也不再怨恨婆婆了，也不與妯娌們比了，言行上歸正自己，以苦為樂，用發自內心的善證實大法，而不是裝出來的偽善。別的媳婦都不理婆婆，而婆婆不管對我多不客氣，我也不記恨她，給她洗衣服等。對這個將要離世的老人我只覺她可憐。 我這些執著去掉了，心性提高了，也覺的生活的無比快樂，沒有了那種貧困的無奈、沒有了那種各方面都不如人的自卑感，只感覺到師父的佛恩浩蕩。婆婆手術後，我借機讓公公念“法輪大法好”“真善忍好”，公公樂呵呵的答應了。 幾天後的一個上午，我想學一會法，隨手一翻，一段法展現在眼前：“修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。你就執著於那些東西，你就修不出來。任何事情都是有因緣關係的”（《轉法輪》）。 原來魔難是衝著我的心而來的，就看我七情六慾能不能割捨，能不能看淡。心性提高了，關過去了，覺的修煉原來這麼容易。這個關要想過就能過的去，就怕你放不下人心不想過。正如師父說的“如果你真能做到的話，你發現真是柳暗花明又一村！”（《轉法輪》）每次看到這段法時只是一念而過，從沒有像今天這樣震動過，今天一下子明白了這層法理。 同修們，雖然我的修煉過程時緊時鬆，但我深信有師在有法在，有自己的恆心在，我會堅持不懈的學法，去掉一切人的執著，勇猛精進的。讓師父少一份操勞，多一份微笑，堅修到底，圓滿隨師還。
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