在我寫這篇心得體會的過程，我才清楚的意識到：原來這段法深深的觸及到了我的根本執著：執著於圓滿，執著於層次，執著於自己。那麼強烈的一顆私心，這顆心我以為去掉了，實際上是深深的被我藏了起來，連我自己都不敢想它，不敢碰它了。

九九年三月，我正式走入修煉。在「七﹒二零」之後由於學法不深，帶著一顆強烈的求圓滿的心去北京證實法， 以為這就像「六四」事件一樣，可能面對槍林彈雨，也可能真的會死，想如果死了也就圓滿了，那死了就死了吧，也就痛一下，師父不是講要放下生死嘛。進京之後發現根本不是想像中的那樣，警察便衣到處都是，到處在抓人，幾經輾轉，我去了河北遵化。在遵化被抓，一個警察在喝醉之後開始打我耳光，打了多少下我不知道，我的臉又青又紫又腫，由於強烈的怕心，我妥協了。

二零零零年我回到學校繼續讀書，看到新的經文，通過學習我知道我做錯了，這時我和幾個同修也是我的同學又去了北京，在天安門廣場被大學的保衛科的人抓回，在四平看守所非法關押了一段時間後，我被送到長春黑嘴子勞教所，我以為在那裏會受到酷刑，可是卻沒有，周圍全是被轉化的人，後來我才知道原來沒被轉化的根本不讓我們看到。我以為邪悟者悟到了更高的法理，以為決裂可以消去自己執著於圓滿的心，就寫了三書，為自己的修煉留下了污點。

幾年後由於看不到法，慢慢脫離了修煉，掉在常人之中，甚至連一個常人都不如，慈悲的師尊看到我尚未泯滅的本性，給了我走回來的機緣，可是走回來以後，安逸的環境卻讓我變的不是那麼精進了，就像師尊在《二零零九年大紐約國際法會講法》中講的那樣：「尤其在現在這個社會中，大家看到了，負面的東西太多了，帶動著人執著，牽動著人的心魂，把世人不斷的往下拖，這是很可怕的。大法弟子是修煉的人，不是修煉的神，是修煉中的人哪，所以也會或多或少被干擾。如果把握不住自己，那和常人一樣，在干擾中的表現與常人是沒有甚麼區別的。有些學員並沒有碰到甚麼魔難，漸漸的就不精進了，實際上就是對常人社會的各種誘惑產生了執著，被社會中的吸引給拖下去了。」

雖然我帶修不修的，可是我的心在想：雖然我做的不夠好，但總能有個好的去處吧，我覺的自己一直在修啊，總不至於下地獄吧？在看到關於大審判這段法時我覺的說的就是我，我該如何面對這場審判，我盡了我最大的努力了嗎？在考驗面前我堅定的守住了我的正念了嗎？在救度眾生的時候，做的到底怎麼樣呢？曾經冒著天膽為法而來，在萬古不曾有的佛恩浩蕩之下，作為一個正的生命，我能說，我完成了自己來在人間的使命了嗎？可是我的心裏還在想「得」，根本就不珍惜眾生，想的還是自己的果位，層次。因為自己這樣骯髒的私心，我真是無地自容了，如果正法結束，我真的要下地獄了。我也奇怪為甚麼最近一靜下來眼前黑黑的，有層層的黑暗包圍著我，我卻不知道自己誤在哪裏。原來這是我強烈的求心引起來的。

師尊講過這樣的理：「也有一些得了癌症的，得了其它絕症的危重病人來煉我們法輪功的，他照樣死。為甚麼呢？他嘴裏說著我煉法輪功，可是他思想中根本就沒有放棄他的病。那麼有的人想了：他煉的挺積極呀，他也告訴我們不吃藥呀，他也叫我們放棄那個病的執著呀，還幫助大家學法，可是他自己不一定放棄。你不知道他心裏想的甚麼，就這麼複雜。他叫別人心裏頭放下，他知道老師能聽見，給老師聽，說白了是在騙老師，而他真正的目地是想：我做了這些事老師一定能管我，我在看書，我在煉功，我也叫別人修，老師一定會把我的病去掉。你看，他表面上不吃藥了，嘴裏也這樣說了，表面上按照我的煉功要求去做，可是他實質上沒有真正達到煉功人的標準。他心裏還在想：我只要這樣做了，師父一定給我祛病。他在心裏還在想呢。可是根本上是讓師父給他祛病的想法去沒去呀？不還在心裏埋著、藏著嗎？那表面上不是騙人嗎？騙我？實際上就是騙了自己。那他能夠好了他那個病嗎？」（《北美首屆法會講法》）

我在寫這篇文章時，收穫很大，法理也明晰了好多，我要真正以一顆純純淨淨的無求之心真正的做好三件事，真正做到無私無我，先他後我，去掉自己的根本執著，去掉自己的私心，也希望同修們不要走我這樣的彎路。由於層次所限，有很多不足，希望和同修交流。合十。