因為我工作比較忙，學法時間少，心裏很著急，所以一有時間就學法，表面上好像時間抓的挺緊，可是效果卻不好，心靜不下來，學法時工作中的事情、家庭的事情、各種煩心事、不好的念頭不斷的往上翻，甚至想入非非。越是這種狀態越著急，常常用人的辦法下決心靜下來，那能好使嗎？卻把最關鍵的一條：向內找給忘了。人心不去掉，學法看不到內涵，長期誤在一個層次中，提高不上來，直接影響做好三件事。另外，在學法時還常常姿態不良，怎麼舒服怎麼來，有時候很懶散，東倒西歪的；有時候眼睛看著書，手卻摸摸這、碰碰那；有時候還忍不住快速吃點東西，也不把書放下；甚至用mp3學法時，去廁所也不拿下來，心裏還安慰自己：這時間別浪費了。其實是嫌麻煩，久而久之就心安理得了。直到有一次我又戴著mp3去了廁所，一下子我的手錶掉進了下水道不見了，這才引起了我的警覺，歸正了一些做法。凡此種種，難道我不知道不應該這樣做嗎？知道的，那為甚麼還明知故犯呢？就是求安逸心不去，還有一種僥倖心理作怪，覺的師父不會計較這些小小不言的事情，拿著師父的慈悲開玩笑，忘記了眾神都在注視著整個小小的地球，注視著我們的一思一念，邪惡也在時刻虎視眈眈。

雖然我也引導了孩子學法，現在意識到當時也是抱著強烈的有求之心的。我看到一篇文章中說，一同修的孩子有些智障，師父摸摸孩子的頭就好了。對此我非常羨慕，也想從師父那裏得到這樣的好處，讓我的孩子也變的機靈、聰明。因為我覺的孩子總是比別人家的孩子慢一拍，事事跟不上，用常人的話講就是有點反應慢、有些愚笨，性格也不開朗，總之，我對孩子有很多不滿意。所以就想：讓他學法修煉吧，有師父管還不能學壞，說不定師父也讓他開智開慧，變的聰明伶俐起來。孩子行了我也有話說，還能證實法，丈夫也不會反對我修煉了。寫到這裏，我突然意識到：我的想法與舊勢力有甚麼區別？表面上都是為別人好，實質卻是為了自己，想得到自己想要的才是真正目地。原來，做一件事情，我有兩個目地：一個是冠冕堂皇的，為他人好的，另一個是藏的很深的為了自己的，為私的。回顧起來很多事情都是這樣，哪怕一件很小的事情都能體現出為私的目地。我們是要進入未來新宇宙的生命，怎麼還能帶有過去宇宙的私呢？私是必須要去掉的。

學法的效果不好，發正念時也靜不下來，但我知道發正念確實是有強大威力的。舉兩個例子：一次下班以後肚子有點不舒服，很快變的很痛，正好是該做晚飯的時間，我坐在沙發上，腦子裏人念、神念在激烈較量：「是不是闌尾炎？」「一定是邪惡的迫害，大法弟子怎麼會得闌尾炎？」「先別做飯了，躺一會能舒服些，」「不能承認迫害，堅持住不能躺下，」這時我想起了堅定的大法弟子在邪惡的迫害中堅持正念正行、否定迫害的事蹟，相比之下，我這點痛算的了甚麼？我也要否定它，該幹啥就幹啥！於是我忍著痛開始做飯。6點全球發正念時間到了，我坐下來，思想又在是發正念還是躺一會之間激烈較量，最後終於堅定了正念。我艱難的盤上腿，手剛一結印，還沒開始發呢，瞬間疼痛全無，一點感覺也沒有了。頓時我百感交集，人神一念間，只要我們念一正，師父立刻就幫我們。

還有一次，剛躺下，在似睡非睡的狀態下，突然感到無數的邪惡向我壓過來，同時伴有巨大的聲音，我感到很恐懼，但內心十分清醒，知道要發正念，可是已經想不起發正念口訣了，我就在心裏大聲呼喊師父的名字快救我，邪惡緩緩退去，緊接著又捲土從來，我又呼喊師父，最後邪惡終於消失了。當時我只覺的恐怖極了，心裏慶幸師父不讓我的天目看見另外空間，同時也為那些天目能看見的同修擔心，另外空間也不都是美好，也有險惡。深深感到師父給每個弟子安排的狀態都是最好的，勸那些至今仍然執著天目的同修趕快放下，就走師父安排的路，一定是最適合你的，最好的。

在寫這篇體會的時候，我突然想起來以前發正念時，有一個一閃而過的非常不好的念頭，當時沒有意識到，還覺的挺好，今天我意識到了它的嚴重性，把它曝光出來，也給同修提個醒。一次在發正念中，默念到「請師父加持」時，突然想：師父已經很操心了，別麻煩師父了，還是我自己來除惡吧，靠自己的力量來解體一切邪惡。以後有幾次就不默念這句話了，可是又覺的不對，就又改正過來了。這雖是不經意的一念，今天仔細一想卻暴露出十分骯髒、危險的心理。表面上好像是為師父著想，骨子裏是想鏟除了邪惡是我一個人的功勞，沒靠師父幫助。師父在《精進要旨》<再去執著>中說：「大法是全宇宙的，不是哪一個小小的人的，工作誰做都是洪揚大法，有甚麼你做、我做的，你們這種心不去難道還要帶上天國和佛爭強嗎？」我這不是在和師父爭強嗎？邪惡是我除去的不是師父除去的。另外，這裏還體現出是否敬師敬法的問題，師父在《二零零三年元宵節講法》中說「膽氣也壯起來了，覺的自己硬實起來了」，我是不是也覺的自己硬實了、能行了，可以不用麻煩師父了，無形中把自己擺到了第一位，把法把師父擺到了第二位。多麼危險啊！認為自己有多麼了不起，這不是自心生魔的開始嗎？現在想起來真的感到後怕！

以往在學這些法的時候，根本就沒覺的與自己有甚麼關係，自己絕對不會那樣想那樣做的，現在看來，自己不但想了，而且做了，卻渾然不覺。可見，學法時對照自己，向內找是多麼的重要！我們真的不能輕易放過自己的一思一念，經常靜下來看一看自己，特別是遇到矛盾了更應該好好找一找、挖一挖自己的思想念頭的根。

說起講真相很慚愧，自己做的很少，藉口是工作忙，其實是人心的障礙大，怕心也重。講真相不是出於想救人，而是帶有完成任務的心理，覺的不做不行。還常常自我安慰：自己做好了，給人留一個好印象，這本身就是真相，如果講不好反而容易讓人反感，對大法產生負面想法，所以講的很少也心安理得了。一旦救了一個人就立刻又生出歡喜心，覺的自己也挺了不起的，也救了人了，而沒覺的是師父在鼓勵、在幫我這個不爭氣的弟子。雖然這些年也使一些人明白了真相，可是與做的好的同修比差距太大了。面對面講真相是我的缺口，也是我今後要突破的。

在家庭中我與孩子經常發生一些大大小小的衝突，也很苦惱，知道是過關，都是對著我的心來的，卻一時也悟不到，突破不了。孩子不太靈活、學習成績很一般，可是只要有一小點點的進步，甚至幫我順手拿了一件東西，就馬上大聲說：「你看我都進步了，你怎麼不表揚我？」總是要表揚，聽不了一點批評。我每次都是一番教育：不能驕傲呀，不能這樣虛榮呀等等。可是他沒有一點改變，時間長了我也不在意了。今天靜下來看自己時，突然發現我也有很強烈的要表揚的心。師父說：「這個人在單位裏，他覺的別人都不如他，他幹甚麼甚麼行，覺的確實了不起。」（《轉法輪》）我正是這樣的，總覺的自己挺行的，單位好像都缺不了我這個人才了，同事也願意找我幫忙，有甚麼活動得獎的非我莫屬，聽不了一點批評，都是好聽的。不知不覺中在心裏「我」已經高高在上了。有一次在活動中出乎意外的我沒得獎，一個我認為不行的人卻得了獎勵，這心裏就憤憤不平了，當然都是內心活動，表面上還很平靜。心裏想：她那甚麼破東西，還能得獎？這評獎的人也真沒水平！我那個多好啊！她怎麼看不出來？妒嫉心也暴露無遺！這個時候我就像申公豹一樣了，認為只有自己行，自己厲害，自己了不起。其實自己甚麼都不是。孩子的這種狀態不就是我內心的真實反映嗎？很慚愧剛認識到。

這種自以為不錯的心體現在方方面面，專門看別人的不好處，看自己的好處。看到常人在矛盾中爭爭鬥鬥，你長我短的。心裏就想：這有甚麼好爭的？不就那點事嗎？我可不像他們那樣，我比他們強多了，自己沾沾自喜。卻忘了法中講的：「他們總是和人比，和他們自己的過去比，而卻不能跟法的各個層次的要求來衡量自己。」（《精進要旨》<和時間的對話>）

寫完這篇體會，自己也有點意外，沒想到寫了這麼多，也能有所體悟到，這在之前是不可能的。層次有限，不當之處請同修慈悲指正。