| 【明慧網二零零九年十二月二十日】我是一名年輕大法弟子，已修煉了十二年。雖然知道修心是修煉的精髓，但做的很差，跟師父要求的太遠，但在師父的一次又一次牽引下自己還能在這條路上跌跌撞撞的走著。 一，得法，找到了人生目標 很小，我就感受到了世態炎涼、人心冷漠、人與人之間的你爭我奪，心裏就特別怕這人世，所以每當初一、十五的時候，看到有許多人去寺廟燒香、拜佛我就特別想去，我覺的冥冥之中，那兒有我要找的東西。可喜的是九七年我有緣得到了大法。那一年，我的母親、妹妹都相繼得法修煉。當我把《轉法輪》看完一遍後，我知道這就是我要找的，在世俗中也可以修煉。那時我帶著在人生中的許多不如意走入了修煉之門。（隨著以後的修煉，我知道這是根本的執著，必須放下），我一直認為修煉是很神聖的事，而且對於“修煉”這兩個字，我並不陌生，我慶幸自己也可以修煉了，我知道我的人生將歸向何處了，自己不用再在這紅塵中隨波逐流。 那時我還在上班，不管有多忙，我都堅持煉功學法，晚上就和母親、妹妹一起到煉功點學法，覺的很充實。修煉不久母親身上的幾種怪病不翼而飛，而我和妹妹的身心也在發生著巨大的變化，而且在一次集體煉功時，我的天目看見一位大佛就坐在我身邊，我知道是師父在鼓勵我，這讓我更堅定了信心，當時我心裏就在想：以後不管怎樣，我都會煉下去。 二，救眾生，師父就在身邊 九九年七•二零，那真是眾生的災難，電視每天都在輪番放毒，黑白不分，把信仰真、善、忍的大法弟子說成是X教，並誹謗師父和大法，有多少世人被謊言所矇蔽，用仇恨看待大法和大法弟子。我心裏難受極了，為師尊、為大法鳴不平，為眾生而傷心，當時我不知道該怎麼辦，沉寂了一段時間。現在想來，和做的好的相比，我做的太差。後來聽同修說有真相資料可以出去發。於是我就背著我那不滿一歲的女兒和母親出去送真相，剛開始，心裏還是很怕，但想到電視裏面放的那些，全是無中生有的事，我就要讓眾生明白法輪功是甚麼，就抱著這一念，走在這條救人的路上，在師父的加持下一直做的很順利，有時也是有驚無險（但做真相前，必須發正念）。不管是數九嚴寒，還是酷暑難耐，我們從未間斷過。無論大街小巷都是我們的足跡，有時母親幫我背著女兒在樓下等我，並發正念，我一人上樓去發放，有時我抱著女兒和母親一起上樓去發放，每當送完資料，我和母親的衣服全被汗濕了，我和母親的臉總是熱的通紅，衣服、褲子像裹在身上一樣，全濕了。冬天還好一些。在師父的呵護下女兒跟著我們上樓、下樓的，很少哭鬧。 在此我想對那些還沒走出來的同修說：不論是舊宇宙還是新宇宙都有救人這層理，多學法，正念足一些，誰也不敢動你，師父會幫你，一切一切都會為救人而讓道。記的有一次，我和女兒去送真相，我們來到一幢九層樓高的樓房，一直上到頂層，從上往下放，到第三層樓時，我不小心弄響了門鈴，門打開了，出來一位五十多歲的婦女，我來不及收書，她一下子看到門把上掛著的《九評》書，就大聲喊道：“這是甚麼？你放的甚麼？”並叫她丈夫出來看。我感到整幢樓都聽的到她的聲音，當時我有些不知所措，身上還有沒發完的資料，我拉著女兒就想走。這婦女拉著我不讓我走，我馬上意識到不對，就立刻清除她背後的邪惡，並很自然的說了一句：“你不要這書拿給我，我要。”並伸手去拿，說這話時我心裏一點也沒有怕的感覺。她見我要書，馬上雙手拿著書，看著我，不再說話，進屋去了。奇怪的是她的丈夫一直沒出來。我和女兒順利離開那裏，這真是師父說的：“念一正 惡就垮”（《洪吟二》〈怕啥〉。隨著時間的推移，師父把法理一層層打進我的腦子裏，鼓勵著我。有一次我們又照常出去送資料，走到半路，看到滿街都是警車，心裏覺的有點壓力，但我們還是堅持去了。這時，一層法理打進腦子裏：邪惡之場怎麼能進的了正念之場呢？當時我就覺的一身輕，走路生風、天清體透的感覺，並且很順利的做完回家。當時我就感到師父在身邊，保護著弟子，弟子只有努力精進，才能對的起師父的一片苦心。當然我也有做不好的時候，比如那段時間人心很重，法沒學好，做起事來總有許多干擾，不對勁，但在師父的慈悲呵護下都是有驚無險，自己意識到也能馬上歸正，就這樣風風雨雨的走過了這些年。 我一直就在想，到正法結束那一天，如果還有常人不知道真相是甚麼，那真是大法弟子的失職，不管他們信不信，我們都該送到他們的家門口，給他們一次選擇的機會。“任何一個地區的大法弟子啊，基本上你們就是那個地區眾生得救的希望了，而且是唯一的希望。”（《二零零四年紐約國際法會講法》） 三、向內找，下決心去執著 修煉以來，我一直認為我的執著去掉了一些了，心性也在努力的修，可是到了這一、兩年（我就說說這兩年心裏的修煉歷程），我突然覺的壓力很大，意志消沉，法學不進去，發正念靜不下心來，甚麼妒嫉心、爭鬥心、怨恨心、利益心也一股腦兒的返出來，甚至覺的修煉太苦太苦（以前從來沒有這種心情），這時我家也突然處於經濟危機，丈夫失業了。我整個人都快崩潰了，反正覺的甚麼都不對勁了。我想修到這個時候了，這些心怎麼還如此強烈，這些年來我到底在修些甚麼？到底又修去了多少執著，而且我的心為甚麼還這樣痛苦，像個常人似的，我想我必須正視我的修煉狀態了。 我就開始找自己，可找來找去也沒找個所以然（還是不願捨去那一大堆執著），就這樣持續了一段時間，而且每天我都逼著丈夫去找工作，從表面上我一直覺的自己沒有多少利益之心，可是這下丈夫沒了工作，我就受不了了，儘管每次丈夫都是碰壁而回，可我還是不悟，常人心更加重，更執著工作的事，甚至心裏對丈夫很不滿，覺的他連家都養不了。這時的妒嫉心也出來了，看到母親怎麼對妹妹那麼好，甚至婆母來了我也沒好臉色，我一直認為她不好，以前她說了我很多壞話，那怨恨心一下竄出來了，而心裏那些不好的執著，也反反復復勾著那顆人心，這真是：“在你人心很重時，又有邪惡與不好因素的干擾，就會表現出你強了它就弱，你弱了它就強。”（《二零零九年華盛頓DC國際法會講法》）當時就這種狀態。其實這一切都是對著我這顆心來的，因為大法弟子遇到的一切事情都不是偶然的，而我一直都在向外看，不修自己，很危險了。那時，我的心真的苦極了，其實我根本也不想那樣，但始終像有東西左右我這樣去做，因為我深知這種狀態不對，但就是找不到出路，沒有辦法，我就跪在師父法像面前，求師父加持我，讓我放下這一切心（還是在向外求），在師父法像前我為自己心性太差而哭，為自己平時不用心修，現在法已正到最表面，問題突出了，該怎麼辦而哭。 直到有一天晚上，半夜醒來，我就想：其實我的執著全是後天觀念，它指使我執著人的事，然後來滿足那個後天觀念的我，那不是真我，我必須用神的一面指導我的行為，當時我就感覺把那個真我和後天的我區分開了。我想這段時間不就是在維護那個後天觀念的我嗎？把它當作自己了。這時我突然想起師父的一段法來：“如果這後天觀念變的很強，那麼它就會反過來支配人真正的思想與行為，這時人還以為是自己的想法呢。”（《精進要旨》〈為誰而存在〉）想到這兒，心裏像鬆了一大半。接著找下去，發現自己心裏還隱藏著一顆根深蒂固的、以前從未碰過的，那就是怕別人瞧不起自己的心，做的很多事都是為它而出發，還有就是，平時不實修自己，總認為修到最後，自己沒修去的東西，師父會給我們拿掉，一顆依賴心。真是一大堆人心，太危險了，我決心把它們全部去掉。 我又從新把師父的講法拿出來看，我看到最多的字就是修自己，向內找，我知道是師父在點悟我。“長期以來啊，有一些學員就是有那根本的執著不去啊！堆積到最後了，過不去了，難就大了。”（《各地講法三》〈大紐約地區法會講法〉）從前看到這句話，總認為是在說別人，現在看到這句話，怎麼覺的就在說自己。想以前遇到心性上的關和執著，都是表面的找一下，當挖到自己心痛時，就停下來了，再發正念，以為就清除了，其實並沒有針對這顆心去找，到底出發點是甚麼，一次又一次的放縱自己這顆心，現在想來修的太不紮實，不是一步一個腳印的走過來，而且遇到問題愛逃避，不正面去面對，所以這次才這麼難受。 學了師父的這幾次講法，這一年多的迷惑、彷徨，我徹底明白了是甚麼，這體悟到：這是最後的最後了，師父對我們的要求高了，以前修的不紮實、不好的這一次全返出來了，叫你去根，如果再不悟，就將是永遠的悔恨，因為已經沒有時間了，我下定決心，哪怕一件小事，我都要做好，一點一滴的提高、一步一個腳印的修，不要把難一點點的堆積，到最後就難了，謝謝師父的點悟，讓我及時醒來，還不是太晚。一條大路清晰的印在我腦海裏，大路兩邊有許多小路，突然我明白了，修煉就是一條寬寬的大路，通向遠方，而常人的事，就像那小路一樣，我要沿著這條大路走下去，不再為常人的事而喜而憂了。以此時時提醒自己，來到這兒到底是幹甚麼來了，此生，就是為修煉而來的。我一定努力修好自己。 寫的不好，請指正。 |