在很長的一段的時間，我背著很沉重的包袱，幾乎壓的我難以前行，心裏積鬱不平。同修對我的不理解與不信任，不再和我一起配合做證實法的事，而邪惡也未放鬆對我的監控。這種內憂外患讓我心裏失去平衡。而且流言蜚語更讓我悲憤不已，我曾經最信任的同修更是把我的話傳來傳去，被與我有尖銳矛盾的同修造謠中傷，我所說的一切話都無人相信。這種巨大的打擊讓我看到了自己薄弱的地方──在乎自己的名譽。很多同修認為我有男女關係問題，而事實上我是一個清白的女孩子，這對於一個未婚的女孩來說實在是滅頂之災。我周圍的已婚與未婚的男同修，全都對我退避三舍，有的甚至很鄙視我，那時每天就是帶著一顆傷痛的心茫然不知所措。而我所有的苦悶也無從解釋與述說。

在這個最寒冷的冬季，我遭遇了人生中最凜冽的寒流，在半個多月裏我基本不說話，夜裏無法入睡，就坐在火爐邊上沉沉思索著，白天就學法和看師父《對澳洲學員講法》光碟。我一邊向內找一邊學法，在師父的點化下我發現自己性格中懦弱的因素，不願解釋，怕說不清怕麻煩，顧慮一大堆，息事寧人，人情面子放不下，反而讓別人覺的不坦蕩。然而我最放不下的是自尊受傷害，而終於明白原因時，真如萬箭穿心一般的痛苦。來自最信任的人的背叛讓我一蹶不振，並發誓不再相信任何人。

在寂靜寒冷的冬夜裏，感覺自己就要被這種痛苦帶動而沉淪下去的時候，在心裏一遍遍的問為甚麼我要吃這樣的苦、這麼多的苦時，一個聲音真切的在我腦海裏想起：「從你出生到現在吃的所有的苦也不及我一天所受的苦。」而且這個聲音消失後，我的腦海也「唰」的一下被這強大的能量把所有的痛苦的思緒給一掃而光，瞬間甚麼也沒有，在幾分鐘裏我甚麼也想不起來，只記的這句話了，心裏有一種不可思議的激動。我明白這是師父在點化我，熱淚頃刻間奪眶而出。師父在為眾生承受著一切苦難，我所受一切苦難都是自己應該提高的因素，而且師父曾說「……你碰到了好事、壞事，只要你修了大法，都是好事，一定的」，我還有何苦可言呢？我再也不說苦了。

在我向內找的過程中，曾一度找不到根本原因，也是師父威嚴的聲音在我心裏響起：「在面對外侮時你不動心了嗎？」就這麼嚴肅的一句話驚的我無話可說，所有的苦惱都沒有了，只有羞愧。

作為一個修煉人，當魔難來時，你是把它當作常人的不公，還是當作修煉人提高心性的好機會，這是本質的不同啊。師父說：「當魔難來時，真能達到坦然不動或能把心放到符合不同層次對你的不同要求，就足已過關了。」（《精進要旨》〈道法〉）想想自己真沒做到，而是不平委屈，逃避矛盾，種種不一而足。想起剛從勞教所回來時，當我知道以前對我有看法很反感我的一個同修被抓時，就甚麼也沒想，就開始給他發正念，當時知道他能出來，就安慰另一個跟他要好的同修別擔心他能出來，一個月後該同修判一年緩期執行。當我給他發正念時，師父點化我看到師父把我放到第幾層的玲瓏寶塔裏，並說一定要穩住心。我有點激動又有點不安。當時已經感覺到會有大的心性關要過。但是在接下來的上面寫到的撲面而來的打擊中，我還是起了心。由於沒有穩住心態，始終在一層次中徘徊，甚至走下坡路。

現在的我已經變的堅強了，面對長期揮之不去的流言，我也不再退避，而是勇敢面對，坦然陳訴，不再有顧慮，我學會了許多，也長大了許多。有師尊在，我不孤獨，更不覺苦。在過這個心性關時，我悟到是在去我的愛面子心、求名心，剛學法時當我看到《轉法輪》裏寫道：「我說這還不夠，將來說不定就在你最怕丟面子的人面前，叫人給你兩個嘴巴子，讓你丟了醜了，你怎麼去對待這個問題，看你能不能忍。」我就想我這麼愛面子，將來會給我怎麼去這個面子心呢？我愛面子到了甚麼成度呢？就說這個教訓吧，在我們發資料被發現的時候，惡人抓住了一個同修，我本來可以跑掉的，我卻不好意思走，覺的自己一個人走了對不住一起來的同修，每次我們出來時都說要同去同回的，而這次我能走卻沒走導致被抓，而這個被抓住的同修卻反而跑了。給自己的修煉造成了巨大的損失，在失去自由的日子裏常常在夢裏哭泣，夢中有個聲音說：「本來可以走掉的，關鍵時又執著起面子來了。」修煉是極其嚴肅的，任何人心都是極其危險的。這個面子心去起來是剜心透骨的痛苦。其實這也是根本執著沒去，也沒把救人這更大的責任放在第一位。

想想真的很慚愧。如果真的能時時牢記大法弟子的講真相救眾生的責任，那甚麼執著也擋不住修煉人前進的步伐。真的以救人為重，還有甚麼解決不了的矛盾呢？為了兌現我們的史前大願，大法弟子一定會互相圓容，盡力多救度世人。

個人體悟，請同修慈悲指正。