我是在上初中時得法的，那是一九九六年。但是我一直不怎麼精進，常人的各種執著很多，如：貪玩、迷一些影視作品、喜歡聽常人的音樂，等等。自己知道這些都阻礙著我的精進實修，但就是捨不得放棄自認為“美好”的東西。一句話，在個人修煉那個寶貴階段，沒有打下牢固的心性基礎。

一九九九年七二零之後，修煉大環境受到破壞，媽媽為證實法兩次去了北京。邪惡的迫害使媽媽失去工作，爸爸開始極力反對大法，甚至燒掉了所有的大法書和資料。由於媽媽正念一直很強，沒有受到更嚴重的迫害，家裏的環境也一點一點開始被正過來，但是我卻開始有了各種不好的心。

那時我上高二。爸爸燒書那天，我就在家裏，但我沒有阻止瘋了一樣的爸爸，只是抱著唯一一本《轉法輪》躲了起來。這本書後來就一直跟著我，上學背去，放學背回來，害怕父親再毀了最後一本寶書。我很氣自己沒有勇氣，連大法的書都保護不了。同修都在天安門證實法，我走不出去也就罷了，在家裏還不能正念制止爸爸的罪惡行為。再後來，聽到的說法就多了，比如：說甚麼天安門是天上安的門，不去就圓滿不了之類。這樣我對自己漸漸失去信心，開始自暴自棄，學法就更不精進了，正好有“學習忙”為藉口。但有一點我用行動證實了法——高考時，我順利的被大學錄取。爸爸和其他家人本來對法有敵視，以為在我上高中時媽媽出這麼大事情一定會影響我的學業的。我考上了大學，使親人也開始接受媽媽講的真相了。

上大學之後，我整天接觸的都是常人，本來就有的一些年輕人的執著心在這個時候被更加放大了，我幾乎就開始過常人的生活了。

二零零六年大學畢業回到家裏，我開始和媽媽有了很多分歧。由於四年來一直沒怎麼好好學法，對媽媽要求的精進成度接受不了，我們常常激烈的爭吵，最後因為工作的事情，媽媽在很多同修來家裏學法的時候說我如何如何不聽話，在那一瞬間，我其實悟到了這是在去我的愛面子的心和情，而且的確我挑三揀四的也是因為怕吃苦，但是我當時的心性已經很差，要我一下子去掉這些心，我覺的太難了。於是我跑出去坐了一下午，最後做了一個決定：我不學大法了。但是礙於母親的嚴厲，我又不敢和她直說，就開始天天敷衍她，儘量晚回家，留在公司加加班甚麼的。身體不舒服了也不敢說，偷偷去打針吃藥。

停止學法一年半後，今年過完年沒多久，我突然間病倒了，這回想瞞也瞞不住了，我發高燒，全身發抖，吃甚麼吐甚麼，以前睡一覺就好，這一回高燒就一直不退。我對媽媽說了實話，同時也悟到，這一回我要是精進不起來，挺不過去，命能不能保住都是問題。發燒的第二天早晨，我開始和媽媽一起晨煉，本來已一年多沒有煉過功了，加上邪惡正在迫害我的身體，我根本站不了多一會兒，累的不行就坐下一會休息一下再起來煉。

我的身體幾乎所有的機能都停止工作了，口腔一滴唾液都不分泌，再加上高燒不退，三天我竟喝了一桶純淨水；胃也不消化食物了，晚上吃的飯，第二天晨煉時就開始吐，一直吐到最後；無法入睡，好不容易睡著了也就是半小時一小時，醒來之後全身疼痛，要不就冷的發抖。燒到第三天，晨煉剛開始，我就覺的呼吸困難，胸口發涼，耳鳴的聲音越來越大，蓋過了煉功音樂，自己發正念的意識也越來越模糊，只聽到媽媽還在大聲的幫我發正念，最後一頭栽到牆角甚麼都不知道了。醒過來之後媽媽鼓勵我接著煉功，“貫通兩極法”本來是很輕鬆的，但是我的兩條胳膊就像灌了鉛一樣，動一下都困難，我就像溺水的人一樣大口大口的喘著粗氣，好不容易堅持下來。接著，媽媽帶著我，一天之內把《轉法輪》學了一遍。

情況並沒有很大的好轉，我煉煉功就退點燒，過一會又高起來，一燒一天不退直到第二天晨煉。我漸漸開始有些絕望了，開始亂悟：新弟子都消業消到第四講，我學完第四講就該好了吧；是不是不能吃苦，我不吃不睡拼命學法煉功就會好了吧……，幾遍第四講都學完了，功也是每天煉兩遍，但是燒還是不退。我跪在師父法像面前，痛哭流涕的懺悔，就自己的行為向明慧網寫了嚴正聲明，表示以前的言行都作廢；稍微一覺的冷，我就趕緊發正念，但是依然是不能吃、不能睡、高燒不退。直到第五天下午我突然悟到，這些天來我學法、煉功，都是帶著強烈的有求之心，還有怕心，這哪是修煉呢。剛悟到這裏，身體一下覺的很輕鬆，心裏也敞亮起來。可是我把這些心去掉之後，仍然在發燒，這時候，家裏的常人，甚至是一直陪著幾乎都沒有休息的媽媽都有些受不了了，我自己也開始消極承受，甚至想到放棄。在一天晨煉之前我和媽媽說，我實在是受不了了，心裏甚至想，要不就死了算了。但是另一個聲音也在說，你就這樣放棄了，別的不說，爸爸這個常人不也讓你徹底的毀了麼？他好不容易才認同大法，這一下不又讓你推到地獄去了？好在媽媽和同修們一直鼓勵我，拽著我，我自己也知道背後是萬丈深淵，根本就無路可退。

六、七天過去了，我開始能吃點飯，燒還是退不下來，我整個人都瘦了一大圈，不管幹點甚麼都喘的厲害，除了硬撐著煉功，我幾乎動都不想動。但是師父一直慈悲加持（寫到這我仍然不由的熱淚盈眶），只要我能悟到一點理，師父就幫我減輕一點痛苦，雖然邪惡的迫害看似來勢洶洶，但是在師父的慈悲看護下，我的精神狀態一直很好。我終於悟到，這些年來，我學著法還在造著業，尤其是這一年多來，我為了敷衍媽媽，說了很多謊，造下的這些業力不得我自己承受嗎，絕對夠我死一回的了，但是師父替我承受了，只要我悟上來一點提高一點，師父就把業拿走一點，替我消掉。當我真正的悟到這個法理，我沒有再跪在師父面前，覺的自己根本不配，前兩天還有臉帶著那麼強的執著去求師父。我一個人坐在床上嚎啕大哭，後悔自己怎麼這麼不知道珍惜，在這麼莊嚴、緊迫的正法時期，我給大法弟子證實法添了多少亂，我不發正念，自己被干擾不說，自身空間場的邪惡還干擾其他的同修；不講真相，講了也沒有力度，耽誤了多少能救度的世人，尤其是這一世仍是我的至親好友們。

我從小就有一種念頭，我覺的我是一定不會死的，有一件大事情在等著我。但是舊勢力的安排也從那個時候就開始了，讓我從小貪玩，容易闖禍，怕被責罵的時候就會說謊搪塞，奇怪的是，我說的謊，幾乎沒有被揭穿過，每到快要被發現的時候，總能發生一件事情掩蓋過去。於是我的膽子越來越大，說謊成了一種習慣，自己還覺的冥冥之中有“神”在“保護”我，直到這次大難之前，我仍常對這個“神”心存感激。

這時候我才悟到自己是完全承認了舊勢力的安排，甚至還感激它。這次迫害，自己還一直當是消業，甚至是當成病。想到這裏，我從這麼多天來幾乎沒離開過的床上下來，像正常人一樣，該幹甚麼幹甚麼，到禮拜一就去上班了。雖然還是覺的累，好像身體很虛，但是我都不承認，有類似冷的感覺就發正念清除。吃飯的時候覺的噁心想吐，不理它，清除它，我吃我的飯。一個周後，我的病業的狀態消失了，我又從新走進了大法修煉中，再也不敢懈怠一點點，努力精進。

在最痛苦的時候，我就在想，其實類似的身體上的迫害不是沒有過，要是我能早點悟到，怎麼會弄成一個生死考驗。我知道，像我這樣的同修一定還有，還在師父的慈悲中，自以為沒有事的過著常人生活，等到舊勢力把我們和師父隔開，開始迫害的時候，才知道後悔。這就是我為甚麼一定要把我的經歷告訴更多的同修。

從新走回來還不到一個月，在法上悟的還不高，但是希望同修不要在意我這些話裏又包含了我的多少人心、多少執著，我只是想用自己的經歷來喚醒那些還不知精進的同修。正法到了最後，我們的路越來越窄，一思一念都要在法上，更容不得我們懈怠和不精進了。就是為了等我們這樣的不精進的弟子，多少弟子還再承受著巨大的痛苦。師父珍惜我們的生命勝過我們自己，退後一步，是無生之門啊。不要說我們多少世為了大法，吃苦受難，就是走過七二零我們都付出了多少？環境寬鬆了，眼看到了最後關頭，怎麼能放棄這千萬年的等待？真相一顯，迷障一破，生不如死啊！