我自小是獨生女，家庭條件很好，對自己的容貌形像比較在意。一九九九年“七二零”以前，因為修煉大法，身體、精神都變的非常好，所以氣色也變的很好，用常人的話說就是“漂亮”，自己對此生出了歡喜心。那時候就出現了學校的很多男孩子追求的情況，因為家長要求在校時不能談戀愛，所以我一概拒絕了。這是表面上的情況，而內心那種對自己漂亮的執著卻加深了，而且用“常人式的清高”掩蓋自己藏的很深的色心。

大法弟子碰到的任何事情都不是偶然的，可是我卻沒有找過自己心性上的問題，還當成好事沾沾自喜。別人寫一封追求信，或者說一句讚揚話，我都記在心裏，沒認識到這已經是動了色心，而且這顆色心連帶著歡喜心、人情心，方方面面都影響了心性的提高。（後來邪惡指使警察抄家，抄走了這些追求信，其實舊勢力認為這是修煉的大漏，要抓住這點把我往下拖；師父不承認邪惡的迫害，但作為弟子，沒有認識到這個大漏，師父也在藉此點化——這是直到今天我通過寫心得體會、進一步挖出執著時才悟到）“七二零”以後，師父和大法遭受謊言誹謗，在嚴酷的形勢下，我堅持修煉大法，可是這個色心卻沒有主動清除。

一九九九年底到二零零零年是迫害形勢最嚴重的時候，當時很多大法弟子都上京證實大法，我卻因為愛漂亮去燙頭髮，結果把頭髮弄成一把枯草；還不死心，在常人同事的勸說下，乾脆把頭髮絞掉，好讓頭髮從新長，太短的頭髮讓我只能戴著假髮工作生活半年時間。半年時間啊，我不能像其他同修那樣走出去堂堂正正證實法，就是因為自己覺的“戴著假髮多不方便”。寫到這裏我感到非常慚愧呀。這顆色心已經起到如此嚴重的干擾作用，可我還一直麻木著，演變到後來形成長期的干擾。

二零零零年我結婚，先生不修煉，但對大法和大法弟子有很正面的認識，在國內鋪天蓋地黑白顛倒的邪惡輿論下，在面對生活不保、失去自由平和的家庭環境下，先生還是選擇了結婚。先生很高大，人也比較帥氣，還考上了北京某名牌大學的博士。常人都說我倆是“郎才女貌”，我還挺高興，用“這是大法之福”來掩蓋自己很強的歡喜心。當然，大法弟子生活幸福和諧，這是給世人正面了解大法的很重要的一方面，也為眾生得真相打下基礎；但作為大法弟子本身來說，一思一念都應該嚴格要求自己，不能有意無意的掩蓋自己的執著心。

以我自己為例，因為執著漂亮的色心不去，除了小節上愛打扮、買很多衣服，把錢和心思用到不必要的地方去，從而影響修煉人做三件事之外；還出現了更大的考驗：結婚不久，就出現常人追求的情況，雖然我告訴對方自己是大法修煉弟子，決對不會想或做這種事；同時也告訴對方大法真相。但畢竟，通過這種方式來聽真相是不夠正的，為甚麼不能讓對方見到我之後生出敬重的心？而只是常人的憐惜、愛慕？

這種情況甚至持續到孩子出生以後。先生由於工作忙，我承擔了較多照顧家庭的事情，而且自己的工作也比較忙。對此我內心深處是有抱怨的，但表面上“忍”了。有時候先生表現出態度粗暴、不耐煩，特別是在我勸他看真相光盤時（其實後來當我擺正自己的心後，先生很接受看真相光盤；所以一切表現都是針對弟子的人心來的），我就覺的委屈、氣恨。不僅如此，工作中似乎“剛巧”會碰到一些異性，對我態度特別好，講真相對方也聽、也三退；但表現出常人所謂的那種“憐惜”吧，誇我是“賢妻良母”。對照之下，我就更加氣恨委屈，也更愛聽異性的誇獎。這時我已經很危險了，因為內心偏離了大法，坐在那裏就不由自主的煩惱、對先生充滿了不滿。再看《轉法輪》簡直拿不起書，看書時法理仿佛跟自己的思想隔開了，眼睛在看，心裏卻老走神，根本靜不下來。直到有段時間，夢中改嫁，跟別人牽了手、還拜見對方父母，醒來後才知道自己的思想滑到甚麼地步，十分慚愧。而且夢中我總是在廁所待著，說明自己的空間環境已經很骯髒了。

隨著師父正法進程的推進，並且看明慧網上同修的心得交流文章，我悟到：不能再被色心帶動的理智不清了，必須主動清除。思想上不按照師父的要求做，那一定是走了舊勢力安排的路，再用假相加強這個執著（比如更多的人誇獎、甚至出現常人認為條件好的異性的愛慕），如果自己最終真的走上了錯路，那麼那些需要我救度的眾生、包括這一世我的先生、家人、朋友，他們會怎樣負面的看待大法呀？這不是把人往地獄裏推嗎？走到今天這一步，雖然事情沒有實際發生，但舊勢力一定會鑽壞思想的空子，安排出事情來，心一不正往往會主意識弱，不是甚麼可怕的事情都能發生嗎？這一步錯了，後面再痛悔、再想歸正，該有多難？

認識到了這就是色心，發正念時我主動清除，一直以來困擾自己的“發正念的時候迷糊、打大蓮花手印變形”的狀況立即改變，我端端正正的坐在那裏，感覺自己非常高大、正念沖出天靈蓋，衝的很遠很遠。

真誠的希望這篇文章能對跟我有類似經歷的同修有所幫助，能主動找出自己掩蓋很深的執著心，特別是骯髒的色慾心。敬請同修指正。