而我卻遲遲沒有行動，其中有多方面的原因：一是我性格內向，不善言辭，雖然修煉後突破了很多，但是讓我當著大家談話，總是有些膽怯。二是我有一個執著一直沒去，就是保護自己不受傷害的私心，礙於面子不願指出別人的不足，就是常人說的“老好人”。三是覺的自己在法理上剛剛提高上來，思想認識不穩定，擔心自己不在法上，把別人帶偏了。四是自己流離失所，怕過多的接觸同修給整體帶來安全隱患。究其根本原因，還是沒有走出私。

師父的新經文《問候》發表後，我感到了正法收尾階段時間萬分緊迫，看到當地的證實法形勢已經跟不上正法進程，在曝光邪惡、營救同修方面幾乎一片空白，看到周圍的很多同修對根本執著、個人修煉與正法修煉的關係、走正路等問題模糊不清，在舊勢力的安排中苦苦掙扎，我找到了自己嚴重的私心，終於決定走出來了。

和同修交流幾次之後，我看到同修們像是大夢初醒似的認識到了很多根本問題，並且知道如何去修了，我很高興。但是，讓我意想不到的是：隨之而來的卻是同修對我的崇拜和依賴，把我當成了偶像一樣，我深知這種心會把同修害了，也會把我害了，於是一方面我開始指責他們的這種人心，而不是向內找自己；另一方面我的顯示心、歡喜心也迅速膨脹起來，嚴重到了自心生魔的成度。看著身邊的同修這個是在走舊勢力安排的路，那個不符合常人狀態，這個不能向內找，那個講真相做的不好，只有自己是一朵花，法理清晰、悟的高，哪兒都好。

師父說：“習慣上總是看別人的不足，從來不重視看自己，別人修好了你又怎麼樣？師父不是盼你在修好嗎？你為甚麼不接受意見老去看著別人？卻不向內修、找自己呢？”（《洛杉磯市法會講法》）

漸漸的我意識到了自己的問題：怕被同修的崇拜心害了；怕自己修煉的不足暴露出來，破壞自己在同修心中的“完美”形像，從而極力隱藏；交流中對不接受自己認識的同修心存不滿；希望同修以我為中心；自己的心性從強烈的自卑到強烈的自負，修煉的非常不理性；在集體交流中反映出很強的證實自我的心態，等等，我開始抑制和清除這些影響整體提高的不正因素。

在和同修交流過程中，我感到自己也在提高當中，同修們在救度眾生中正念正行的昇華過程，也使我的不足暴露無遺，我看到了自己的差距，不是我在幫助別人，大法弟子在交流過程中是互相圓容、互相提高的。

終於有一天，在背誦《洪吟二》時，我忽然悟到了做協調工作的深層法理：我的智慧達到這一步，是正法的需要，是當地正法形勢的需要，那是師父安排我帶動同修共同提高上來，我達不到還不行呢！不是我想為法做甚麼，而是法需要我做甚麼，我所悟到的法理只是無邊大法的一點點而已，有甚麼可自詡、驕傲的？有甚麼不可一世的？師父不看我幫助了多少人提高上來，而是看在做協調的過程中，我的心怎麼動，而那個同修真正提高上來的結果不是我做的，更不是我求來的，是師父做的。在無邊大法中，我是那麼渺小，此時我心中只有對師父洪大慈悲的無比感激，感激師父賜予我智慧，感激師父賜給我幫助同修的榮耀！