師父好！
同修們好！

我是一個步入老年的大法弟子，在大法中修煉已超過十三個年頭。在這十三年的實修中，尤其是後九年的正法修煉中，飽嘗了修煉的苦辣辛酸，去執著時的剜心透骨，正法修煉的艱難；也體會到了得到大法的榮幸，師父的偉大慈悲，能成為正法時期大法弟子的幸運，更體會到了修煉的嚴肅……

一、心繫眾生身體力行

1、救眾生也要為眾生著想，為法負責

一九九九年之前我一直是輔導員，可是，二零零零年以後走出來證實法，卻是在同修的帶動下才邁出這一步。我們這裏多數同修都很精進，不斷的發真相材料。可我們也發現不少扔掉的，很是心痛。我就想辦法。我想到了師父的教導：「你們今後做事就是要先想到別人，修成無私無我，先他後我的正覺，所以你們今後做甚麼說甚麼也得為別人，以至為後人著想啊！為大法的永世不變著想啊！」（《精進要旨》〈佛性無漏〉）那時我想，我們現在發真相資料都是從自己的安全和方便為出發點，如果我們完全從眾生方便的角度出發，效果肯定是不一樣的。我把我的想法告訴了一個同修，得到了她的贊同。於是，我用自家的小打印機，每天精心製作數十份自己寫的真相材料，疊好，粘上透明膠，等到眾生方便的時間，以方便眾生的方式，與同修一起挨門挨戶的發，第二天早上再去檢查，把扔掉的揀回來。結果扔的很少，百分之七、八十都被主人取回了。我們參與的同修都感到那段時間內心充滿慈悲、祥和，提高很快。

2、講真相救眾生不忘農民

記的好像是零一年，有同修先走出來面對面講大法真相了，我雖然是教師出身，可在常人中就是那種不會說話嘮嗑的人，各種觀念也比工人出身的同修多很多，走出這一步確實很難，尤其是跟不認識的人去講。我知道這是我的一大關，必須突破。

我一方面向先走出來的同修請教，一方面自己了解真相，同時與同修一起去講。漸漸的，我會講了，而且越講越會講，越講越慈悲。天漸漸的冷了，外面世人少了，我又想起附近有許多大棚，那就是菜農的家，外人買菜可以隨便出入。我想去那裏講，而去那裏只有上午最合適。我提出來要和同修搭伴去，可有的同修說上午小組學法不能改，有的滿口答應卻石沉大海，沒有人主動跟我去。我想，沒人跟我去我自己也要去，那裏的眾生需要我們。

我一個人打車去了那裏，第一天還算順利，第二天就遇到干擾。我走進一個大棚，一對年輕夫婦正在吃飯，我問候幾句就開始講大法真相，男青年一臉的不高興，阻止我講，還說再講就報「一一零」（電話就在旁邊放著）。我沒怎麼害怕，起身離開那裏。可一出門就看到城市保衛車停在路邊（進來時沒看見），我一陣緊張，趕緊從保衛車跟前走過（必經之路），車裏沒有人。我沒有撤離，又到後邊一家菜棚去講，主人的熱情使我忘記了害怕，直到講明白了才離開，這時保衛車早已不見了。

有同修聽說我一個人去那裏講真相，調整了學法時間，和我一起去，後來我們那一片十來個同修都參與進來，直到二百來個大棚全部講到。

師父《北美巡迴講法》發表了，我是哭著看完前三遍的，我知道了大法弟子肩上的擔子有多重，知道了我們來在世上的重大使命。那年冬天，我想到附近農村的眾生需要救度，我就約同修去發資料。有的同修說怕狗，有的不屑一顧，沒有人積極配合。我悟到可能是去我的怕心、依賴心，我決定獨自去。那是寒冬臘月，我決定晚上去發。可下午卻遇見一位同修剛發完回來。我當時有些生氣：叫你去你不去，卻自己去，好容易去一次才發一道街。……我在心裏埋怨同修。

回家我想，既然決定去了，就一定要去，有師在，有法在，不怕。晚上六點發完正念就出發了，出門時想：八點就回來。我打三輪車去，從村頭開始往裏發，非常順利，當發到裏邊死角處，忽然從村子裏傳來急促的警車叫聲，我一陣緊張，躲在陰暗處，不知怎麼辦才好。警車好像停在那裏叫個不停，我躲了一會兒，穩了下來，心想不怕，它們可能不會過來，不一定是衝我來的。我繼續把剩餘的資料發完了。這時警車不叫了，我又從村中間走出去，打車回到家，一進門正好八點。

我把去農村的經過講給同修聽，在那以後，不論甚麼時候組織到農村去發資料，同修們都積極參與。

二、向單位領導、片警講真相，開創寬鬆環境

1、向來訪的領導證實法，喚醒良知

去北京上訪之前，為了不牽連單位和得到自由，我就買斷工齡離開了單位。可邪黨搞株連政策，還是把買斷職工和單位連上，並不斷的給單位施壓。因為我在職時工作幹的好，口碑很好，單位領導也沒怎麼難為我。可新來的紀檢書記不放心，總要找我談談。那時我還不太懂的怎樣才算不配合邪惡，反正叫我去我就推托不去，單位給買斷退休職工人員買的禮品讓我去拿我也不去。後來他們看我真不去，就以送禮品為名，一行五人（有紀檢書記，黨辦主任、校辦主任、保衛科長、「六一零」負責人）來到我家。既然來了，我就像招待客人一樣熱情接待，沒有一絲敵對。不論他們問我甚麼，我都藉機講真相。講我如何按大法的要求做好本職工作、做好人，如何為他人著想、為單位著想，為領導分憂，如何在承擔的項目中以真、善、忍為準則，不貪不佔，不計個人得失，等等。直講的紀檢書記要給我安排工作，臨走時還開玩笑說：你要出去先告訴我一聲。我問為甚麼？他說：我先給你看看有沒有人你再去。……大約過了一年，他們五個人聯名向單位黨委書記為我擔保，由黨委書記再向市級「六一零」擔保。他們把擔保書送到我家給我們看。那時我想，一定要修好自己，做好三件事，那才是真正的安全，我一定要對的起他們的善念，讓他們真正得救。

2、慈悲警察免遭迫害

二零零三年一天九點多，片警突然打電話說要來我家，我心想正好給你講真相，就滿口答應。不到兩分鐘，片警他們二人就到了。（其實那天清晨全市大搜捕，已經綁架了我們十幾個同修，這是對剩下的所謂重點突然襲擊。）我沒有準備，新買的電腦、噴墨打印機、掃描儀就在那擺著（那時我還不會用）。他們一進門就直奔師父法像而去，說這有一個法像，就遞給了另一個警察。我一急就去搶，因為法像是塑封的，一搶就出皺褶，我立即鬆手，嚴厲的說：你給我放那，否則我就死在你面前！（後來知道說那話也是不對的）他馬上軟下來說：放那兒，放那兒。放回了原處。他還想到書櫃那去看，我接著說：我把你當客人迎進屋，客應隨主便，主人讓你去哪兒你就去哪兒，主人不讓你去的地方你就不能去。……他們沒辦法回到大屋。又看到了電腦等設備，說：你家啥都有啊？我說是啊，那是孩子考上重高的獎勵（是真的），我煉法輪功家裏就不能有電腦嗎？他趕緊說那不是。然後說：這電腦一會兒得拿走查一查。我說不行。要查就在這查，拿走不行。他走到晾台去打電話：「發現一台電腦，人家不讓拿，讓在這裏查。」之後不了了之了。……我開始給他們講大法真相，講善惡有報。那一次他好像明白了。

從那以後，片警再沒來騷擾，當然同修們沒忘了經常給他們郵勸善信。直到奧運前夕，他們三個警察又來一次，我仍然沒有敵對，像對待客人一樣。他們看到了我的噴墨打印機，簡單問了幾句，還沒等我講真相就匆匆走了。

由此我悟到：當我們沒有敵對，善意對待警察和政府官員的時候，當我們要慈悲救度他們的時候，操控他們的邪惡自滅。

三、剜心透骨去執著，加大容量再精進

我是一個幹甚麼事情都很認真的人，因此容不的別人不認真。因為我對自己要求嚴格，也要求別人十分嚴格；我做到的希望別人也做到，做不到我就心裏不平衡；我計劃的我設計的，走樣了心裏就不舒服。在這些執著自我的私心，妒嫉、虛榮等人心驅使下，與周圍同修的矛盾此起彼伏。

因為那時資料點剛剛成立，當時定下：我負責下載和製作原稿，甲同修複印，乙同修傳遞給其他同修。我希望嚴格按分工去做，以保證安全。可事與願違，我看到乙同修不願意送資料（其實我也不願意送，認為有風險），還掩蓋，我看到同修的執著就指出來，同修還是掩蓋，還弄我一身不是，我心裏憤憤不平：「應該她送資料，她不去送，我就得送，既上網又送資料，多不安全啊！」後來有同修從魔窟中跑出來流離失所，乙知道卻隱瞞不說，使的我們還在為同修發正念。我心裏更加不平，「這有甚麼好隱瞞的？我們又不想知道他的住處，說出來對大家不是促進嗎？」

由於資料點剛剛成立，為了資料點的安全，我不能尋求別人的幫助，在心裏憋的好苦啊，可就是不知道找自己的問題……由於長時間矛盾解決不了，心性提高不上來，被邪惡鑽了空子。那時邪惡正在辦洗腦班，我被定為全市黑名單中的第八位。（有熟人告訴的）單位實在承受不住壓力，打電話告訴丈夫，說不行就得送進去（洗腦班）。

我想，單位那些領導曾經為我擔保，保護了大法弟子，不能讓他們再對大法弟子犯罪呀！我決定離開一段時間，好好靜心學學法。……於是，我給單位領導寫了封短信，也沒告訴丈夫我去哪裏（他會經不住他人軟磨說出來的），就離開了家。

我回到老家靜心學法半個月，找到了自己的人心，那就是太執著自我，自私，不能寬容和理解同修。我的心敞亮了，不再有怨，不再心有不平。我馬上回家。同修之間又恢復了往日的信任，像甚麼也沒發生過，那所謂洗腦的事也沒人再提了，真是「了卻人心惡自敗」（《洪吟二》〈別哀〉）啊！

我的關、難多數都是從同修這來，且多數都是因為做證實大法的工作而發生的矛盾。有一次，我們急著準備去農村的真相資料，甲同修做不過來，我去幫忙。我連續打印了一個多小時，回家做飯，讓甲同修接著做。本來我要的小冊子已列好名單，可下午去了一看，發現甲同修做的多數都不是我要的，我別提多難受、多生氣了，本來時間就緊，還做這麼多不想要的，為甚麼人家要啥你偏不做啥？……我的口氣都變了，從裏到外都是怨氣。我想再做，甲卻說我把機器都累吐血了。甲把在常人中養成的尖酸刻薄的刺激、傷害別人的話都拿出來了，我真是太傷心了。

類似的事情一再發生，做出的東西總是不合我意。我在心裏抱怨：我是為眾生著想啊，你為甚麼就不按人家要的去做，偏要我行我素？為甚麼你不這樣、不那樣？你這個人怎麼總是這樣？我真希望他快點提高上來，總是滿口怨氣的指責，還以為是幫助。

除此之外，甲還經常冤枉我：我和乙同修有矛盾，乙同修被綁架了，我趕緊寫曝光材料，揭露邪惡救度眾生，甲卻說我幸災樂禍；甲寫的曝光邪惡的材料，我幫他改了一下，他就說我有意暴露他；為了我們這一小片地區的資料供應，我不願他總去開法會（協調人安排的），後來我悟到了那是私心。有一次協調人又安排他去一個偏遠的農村開法會，我從整體角度出發，支持他去，他也高興的去了，且做的很好。可過了好久，在一次爭吵中，他卻說我自己不敢去，卻叫他去，真叫人哭笑不得。他說我不好，我心裏真難受。

我幾次坐在家裏叫著師父傷心的大哭，哭過之後含著眼淚對照法再向內找。那時我經常背的經文是：《再認識》、《位置》、《道法》等。師父說：「可是往往矛盾來的時候，不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。」（《轉法輪》）「只要你是一個修煉的人，無論在任何環境、任何情況下，所遇到的任何麻煩和不高興的事，甚至於為了大法的工作，不管你們認為再好的事、再神聖的事，我都會利用來去你們的執著心，暴露你們的魔性，去掉它。因為你們的提高才是第一重要的。」（《精進要旨》〈再認識〉）師父的法像一盞盞明燈，指引我過了一關又一關，執著放下一次又一次。

我們過去一關，和好如初，過一段時間又來一次。終於，我的「杯子」滿了，再也容不下了，我實在太討厭甲了，再也不想跟他合作了。我把我的想法告訴了丙同修，本以為他會批評我，沒想到他一口支持，這倒使我清醒了。我站在法上，站在整體上衡量，我發現我是在幫邪惡的忙，我如果那樣做了，邪惡會高興，師父不會高興。我忍痛再一次放下自我，從師父的法中去尋找化解矛盾的良方。師父的慈悲教誨再一次平復了我那顆受傷的心，執著的物質又去掉了厚厚的一層。

有一次，我覺得甲對我傷害太大了，我第一次覺的修煉太難了，有不想過關的想法。那一天，我用來煉功的單放機和復讀機都不轉了，全自動的洗衣機也不走了（後來沒修自己好了）。我不走，它們也不走了，這是師父在點化我呀！我怎麼能辜負師父啊，我還得忍苦精進啊！

真正使我徹底改變的是那一次。甲同修當著另一同修的面數落我一大堆我認為是莫須有的罪名，說我跟誰都鬧矛盾，說我當老師的就是妒嫉心強等等。……我的（虛榮）心受到好大傷害，委屈的不行，好幾天也過不來。有同修來勸我，我甚麼都不跟她們說。我想，我甚麼都不跟你們說，說了你們就會認為我不好……結果憋了好幾天，覺的這樣不行啊，這關還得過呀，找人說說，幫幫我吧！我去找乙同修，丙也在。我名義上去尋求幫助，實質是去訴苦，去強調我如何的對，甲如何不對，希望他們說我好甲不好。可是事與願違，我正滔滔不絕的講著，乙突然打斷我：「姐呀，你別說了。」我當時別提多反感，看她那口氣，看她那表情，心想：你這是幫助同修嗎？你這樣能幫了同修嗎？我甚麼都不跟他們說了，生氣的回家了。

回到家裏我坐在床上想：我為甚麼對乙那句話那麼反感？是觸動了我哪顆心？想著想著，我忽然悟到：是妒嫉心，就是妒嫉心！我對照師父關於妒嫉心的講法，以前做的一些事，說的一些話，發現都是妒嫉心的反映，師父法中關於妒嫉心的方方面面我都有。我怎麼會有這麼骯髒的心啊？我發願：我一定要去掉這個骯髒的妒嫉心！從那以後，我每發正念都清除它，發現了就排斥它抑制它。到現在它已經很弱了，一出來我就抓住它了。

剛剛發現妒嫉心的時候，由於虛榮心、名利心的指使，我不想告訴別人，後來悟到這些心必須去掉，同修過關的時候同樣需要幫助，我就把我所有過關的心得與同修交流，幫助同修過關。

四、深入向內找修好自己，圓容整體不負使命

1、用神筆證實法救度眾生

我是在那個動盪荒唐的年代長大的，在學校沒學多少知識，作文水平平平。但當舊勢力迫害大法，當邪惡綁架周圍的同修，一種責任促使我拿起神筆揭露邪惡，講清真相救眾生。在那種心繫眾生的純淨心態下，大法給予的智慧在我身上體現出來。那時我寫的幾篇文章，同修都叫好。可我知道我沒有那水平，也從來沒驕傲過。

近兩年來，協調人幾次找我，要我承擔寫文章的事，我感到很為難，一再推托。最後那一次在法會上提出，我還是推托。而被另一同修主動承擔過去了。我終於鬆了一口氣。

回到家中我針對此事第一次認真找自己：為甚麼協調人一再叫我做這件事？我為甚麼一推再推？修煉人遇到的任何事不都不是偶然的嗎？……我悟到了，是懶惰，求安逸心、私心。寫文章會費好多時間，本來就很緊張，再寫文章會搞的我更緊張；寫文章的過程也很累，如果狀態不是很好，寫著寫著就想退卻；我只強調自己文學水平不高，忘了法會給我們智慧；只強調打字速度慢，卻不想通過苦練提高速度；我只站在自己的角度去想，而不考慮整體的需要；忘記了自己是修煉而不是寫文章……悟到此，我想，如果協調人再找我，我一定不再推托。

沒多久，師父給我安排了這樣的事。因為營救同修的需要，寫勸善信的事陰差陽錯的落在我頭上。雖然感到很難，也得承擔。那一天，我正準備發正念清除干擾和求師父加持給我智慧，然後坐下來寫，這時有同修來了，同修正好有這方面的經驗。真是師父巧妙安排。

我以前寫文章主要是自己寫，不會抄襲別人的。由於文學水平有限，狀態不好時會停滯，想不起用甚麼詞彙、甚麼語句表達，感到很吃力，這也是我不願寫文章的主要原因。同修來了，她教會了我怎樣收集利用同修的真相文章。因為師父講了大法弟子資源共享的法，只要能救人，不存在版權和抄襲的問題。同修和我一同收集摘取相關文章、段落。僅兩三個小時的時間，文章大體輪廓出來了。同修走後，我又進行加工補充，很快就完稿了，也沒用太多的時間打字。同修們看了都說有力度。

感謝師尊的慈悲安排，感謝同修的幫助，使我在修煉路上更上一層樓。

2、深挖執著，清除干擾再精進

前不久，就在我們積極營救同修的關鍵時刻，我因發光盤被不明真相的人惡意舉報，被非法關押十天。向內找，並沒有發現明顯的漏洞，或者找到的執著不足以成為被迫害的理由。因為那執著是我及時發現並正在努力去掉的。所以我斷定是營救同修帶來的干擾，這的確也是事實。可是，當我與同修說起這件事時，總感到背後隱藏著甚麼東西，細一想，是虛榮心，不願正視是自己修煉有漏而被鑽了空子，不想讓同修知道自己修煉有漏。可這個漏到底在哪裏呢？

回到家後我繼續向內找，我想，不管是營救同修也好，還是做其它證實大法的事，既然能被干擾，那一定是自己的空間場不純淨了，有能使邪惡生存的環境和空間，否則，邪惡敢靠近你嗎？回憶近期修煉的方方面面，我想到了：是長期思想的懈怠，學法少和不重視發正念造成的。表面上看，我仍然很精進，時間抓的很緊，也把學法放在第一位，三件事都沒放鬆，無論多忙，每天仍然能靜心學一講《轉法輪》。可思想中卻不願再聽法背法。自從零七年孩子畢業回家住以後，我聽師父講法錄音基本停止了，以前每天除讀一講《轉法輪》外，至少還要聽一講。《洪吟》的目錄貼在洗碗池上方想洗碗時背，也被唱真相歌曲代替了。以前每天晚上睡前頭一挨枕頭馬上背《論語》，現在也忘了。因為證實大法的事情多，再加上營救同修，每週兩次的集體學師父新經文和集體發正念改為一次，而且也停了兩個多月了。……因為學法少，又失去集體學法、發正念的環境，發正念效果隨之下降，經常昏昏沉沉，到出事前那些天，全球整點發正念有時過去十多分鐘了手還沒立起來，還覺的只過了幾秒鐘。因為發正念效果不好，發正念成了例行公事。以前趕上吃飯必須先發正念，現在總想先吃飯或不發了……等等。以上不好的狀態都被「忙」掩蓋了，還覺的自己這麼忙還能保證每天靜心學法一小時，挺自豪的。豈不知頭腦中裝的法已經少的可憐，怎麼能不被鑽空子呢！

回想前幾年，每天除學《轉法輪》外，新經文每天必讀，反覆的讀。師父的法時常點悟我，激勵著我精進不停。所以才能在接連不斷的矛盾中不斷修自己，提高上來；所以才能在邪惡不斷製造恐怖的環境下正念越來越足。看師父的法使我明確自己肩上的責任和重大使命，看師父的法我體會到能成為正法時期大法弟子，得到師尊親自度化是多麼榮幸。我悟到：如果誰不好好修自己，那才是真正的傻啊！真正的對自己不負責任，對不起自己呀！

謝謝師父！謝謝同修們！合十

（明慧網第五屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）