尊敬的師尊好！各位同修好！

第一次寫交流文章，開始想寫可怎麼也寫不出來，通過看同修的交流文章，悟到原來還是個私在作怪，心中豁然開朗。我要把大法對我的改變及大法的美好展現，告訴世人、告訴未來人、告訴宇宙中的眾生。

我是參加師父「濟南第二次講法傳授班」得法的，當時久治不癒的疾病，在師父的揮手之間就好了，幾十年來首次嘗到了真正沒有病的滋味。更令我激動的是，來到世間這幾十年，我終於找到了我苦苦等待的要找的東西，我明白了我為甚麼在這世上活的這麼苦；我慶幸我是那樣的幸運和有福氣──得到了這樣無比珍貴的大法。

我從此全身心的投入到洪法、修煉中來，家人看到我身心的變化，也都在說大法好並全力支持我。我和丈夫把婆婆接到我的身邊，去掉了怕花錢、怕受累的自私心理，善待她。婆婆高興的總在家人及外人面前誇我對她如何好，她說跟我跟對了。我告訴她這都是大法改變了我。家裏的環境很祥和。我在單位裏默默的幹著許多工作，得到了單位領導及同事的極大好評。

從常人走向修煉人，我感到從未有過的愉快和踏實。每當聽到師父講法中要我們做一個完全為了別人的人時，我的內心都受到強烈的震盪，不禁淚水漣漣暗暗發誓：師父呀，我一定能做一個這樣的人，我能。

學法煉功更是不敢懈怠，打坐一分鐘一分鐘的堅持，直至能坐到兩個半小時，三九天零下十幾度的天氣在外徒手煉功。一次腳腕子扭的很厲害，晚上痛的走不了路，可第二天我還得給大家拿錄音機煉功哪，怎麼辦？怎麼能因我一個人影響了那麼多的人煉功呢？我內心對師父說：師父，我明天就是爬也得去煉功點，絕不能影響大家煉功。我搬起劇痛的腳開始打坐，奇怪的是當打完手印，竟然不怎麼痛了，煉完功全好了。內心好感激師父。這一醫學上解釋不了的現象在大法修煉者身上比比皆是。我知道了師父講的「做一個完全為了別人的人」為甚麼讓我震撼；為甚麼世上的仁人志士會名留千古；為甚麼大法是超常的。我要快快的修掉自己不好的東西，快快回家。我抓緊一切時間學法煉功，覺的時間很緊，加上輔導員的工作很多，只覺的甚麼事都可以不做，但大法的事絕對不可以。但當時明顯的覺的提高慢了。

一九九九年逐漸的感到修煉環境的緊張，羅幹、何祚庥在天津教育學院製造的事件引發了「四.二五」萬人上訪。此後一時間單位裏空氣很異常，全單位的職工因我們幾個煉「法輪功」的，都被捆綁著不讓歇班。聽說同修都去北京上訪了，於是我第一次踏上了去北京證實法的路。

在北京我遇到了很多外地的同修，他們對法的那種堅定與正行，真的讓我折服，我戰勝了恐懼，隻身進到了信訪辦，為大法、為師父說了公道話。回來後單位裏一下子就炸開了，警察來盤問，單位頭讓寫檢查，我寫了一篇內容為「我為甚麼要去北京」的文章給了他們，同修說文章寫的很好。

九九年大批的同修都去了北京為大法、為師父討公道。我那時覺的大法、師父遭到了侮辱，我怎麼能安心在家學法煉功，師父讓我們走出人來怎麼走出來。於是我放下了諸多的人心，告訴孩子：「媽媽去北京了，你一定要堅強。」終於又一次踏上了去北京證實法的路。在信訪辦我寫上了：「還我師父清白，法輪大法是正法修煉」等。那一刻我想對邪惡是何等的震懾。

我被非法關進了看守所，臨近過年了，同監室的同修都被放了，我被非法批捕了。娘家人、婆家人一批一批的來勸：「快寫吧，寫不煉了就可以回家了。」我不寫他們就開始指責、謾罵。那時我心裏好痛苦：「你們怎麼可以這樣呢，你們已經看到了大法的美好，也看到了我的變化，為甚麼要昧著良心在說謊話。」

我決不答應，他們看勸不動我，就跟決裂我似的「呼啦」一下全都走了，那一刻我只覺的我甚麼都沒有了，家庭、工作、世上的一切。那年的大年三十晚上，我徹夜未眠，心中說不出來的又苦又澀。但我知道無論沒了甚麼我也不能沒有大法，他是我的生命。

大年初一幾個同修因在外煉功被非法關進了我所在的監室。同修們商量用絕食抗議這種非法關押。因我有被非法批捕和他們不一樣的錯誤觀念，有些猶豫，可就在我打飯的時候一摞碗砸在了我的頭上，只是我的那只碗碎了，我悟到我和同修是個整體。一個警察對我說：「你要是絕食幾天就得去火化場的大煙囪了」。看到同修絕食麵容不改、精力充沛的樣子，我自知自己的差距。在師父的點化和鼓勵下，我的心堅定了下來。同修五天都被放了，只有我留了下來（是我的心差那麼一點的緣故）。我堅持每天背法、煉功，驚奇的是我每煉一遍「法輪周天法」，疊扣小腹時一股熱流都從頭灌到腳，次次如此。我知道是師父在給我灌頂加持我。警察們歇完過年假回來，那個說我的警察驚訝的看著我，不但活著而且還挺好，改變口氣說：「快回家吧」。一個警察問我：「你為甚麼要這樣？」我說：「我沒有犯法，不應關在這裏，我要為大法說句公道話，為證實大法。」她說：「你不怕給你戴上手銬腳鐐送醫院嗎？」我說：「我不去，我也不怕。」就這樣，他們讓我寫個不去北京（後來悟到這個也不應該寫），就回到了家。

由於法理不清，不知道該如何做，我再次進京後被非法勞教，走了一段一個修煉人最恥辱的讓我痛心疾首的彎路。在慈悲的恩師點悟、同修的幫助下，我終於又回到了大法中。我如飢似渴的學著法，感激不盡師父的救度之恩，悔恨自己的過錯，常常使我淚水漣漣，我反思自己哪裏出了問題，曾經那樣堅定的我，為甚麼會走這樣的彎路。一天我在學法的時候，在師父的點悟下，我一下子明白了：「我要提高，我要圓滿」，這是一個多麼強大的私呀。那一刻我明白了七.二零之前我為甚麼提高慢了的原因，舊勢力把個人修煉看成第一位的，而新宇宙的理是為他的，師父要我們修成一個先他後我的正覺，做一個完全為了別人的人。而我帶著這麼不純淨的心，做出的事怎麼能是神聖的。回頭再看看自己對大法的堅信成度已經打折扣了，我嚇的一激靈，我真的不能再錯下去了，錯不起呀。

我陷入了自卑、迷茫、恐懼、擔心等等諸多的自我中，我內心喊著：「師父，幫幫弟子，弟子一定得走正路，一定得和您回家。」師父好像親切的和我說：「跌倒了不要緊，別趴著，趕緊起來往前走」。師父還承認我是個大法弟子，那份踏實又回到了我的心中。

我知道了三件事的重要，救度眾生的緊迫，就連做夢看見個人影都在喊著：「你們知道法輪功的真相嗎？」我投入到了證實法、救度眾生的洪流中，剛開始發資料只敢拿兩份，心裏怦怦跳，腿直哆嗦，原以為沒有怕心的我，才知道我的怕心是那樣的重。一次同修在我的身邊被綁架，我被嚇的吃不下飯、睡不著覺，非常痛苦，幾乎到了極點。我問自己：「我為甚麼怕？怕甚麼？怕死嗎？怕迫害？這不還是個私嗎？不還是人的觀念嗎？怎麼救眾生？它不是我。」我對師父說：「師父，弟子跟您一修到底，誰也別想阻擋我回家的路。」

半個小時的正念發完後，那種怕的物質竟消下去大半。接著又聽到要對我如何如何，內心又不穩了，我想：如果我遭迫害了將會害了多少眾生，絕不能讓舊勢力因為我的執著去害眾生。瞬間那種怕的物質竟然沒了。我體會到了為眾生、為別人著想大法法理的展現。我不那麼怕了，從一份資料到成百上千，到面對面的坦然講真相。同事、朋友、同學、家人、眾多的生命在師父的慈悲加持下都明白了大法的真相，並退出了邪黨。

一次我突然在單位被非法綁架到了派出所，當時腦中飛快的閃過師父講過的法，來到這裏了，我就沒想到過回去。頭腦中沒有派出所的概念，但想到家中的大法書及資料，心想快發正念，決不讓他們搜到。瞬間我感到這一念中夾雜著自己不被迫害的私在裏面，轉念我從內心深處發了一念：決不允許邪惡迫害這些警察，他們也是應該被救度的眾生。我開始給我所見到的每個人講真相，在師父的呵護和同修的正念加持下，幾個小時我便回到了單位。結果大法書及資料都安然無恙。

回來後查找自己，還是怕心被邪惡鑽了空子。即使這樣，師父還在鼓勵我，當天晚上，我夢到了我躺在綠油油的草坪上看到了散花的天女。通過此事，我悟到了師父講過的，我們已經具備了自己保護自己的能力，在我這一層的涵義。我們的基點站在了完全為了別人、為了救度眾生、證實法的基點上，也就是無私為他的時候，誰也迫害不了，因為這時我們是符合了新宇宙的理了，舊宇宙的理已經管不著了，這就是在否定舊勢力的安排。

我明白正如師父所講，世上的理都是反的，儘管有時還犯糊塗，但我知道這是千真萬確的真理。修煉人不求世上的一切，只求放下一切人心。修煉中不管遇到的好事壞事都是好事。在正法修煉中我感到了與個人修煉時期的不同，體會到大法對我們要求的嚴格與修煉的嚴肅性。一次我與單位的科頭因工作發生了矛盾，從人的理上看全都是他的不對，可是我知道從法中體現出來，只要你心中不舒服，與常人發生矛盾，肯定是你的不對。我找到了一大堆的執著，想放下，極力排斥，可還是放不下，心中不暢。頭腦中正糾纏不清時，突然明白了，我沒有站在對方的角度去看問題，沒有為他去著想，只想著自己怎樣去提高了，還是個私呀。想到師父講過：「你老是慈悲的，與人為善的，做甚麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。所以你煉功要按高標準、更高標準來要求自己。」（《轉法輪》）瞬間，那種爭鬥、妒嫉、顯示等竟不見了蹤影。對方也和我「晴天」了，還向我道歉。我說：「是我不好，沒有站在你的角度去想問題。」

就是在救度眾生的過程中，只要我的基點是站在為他的（而不是為了完成任務、為了自己的提高），師父就在加持，真的效果是非常好，有時只是三言兩語對方就能接受大法真相或三退。

儘管我知道這個理，也有很多把握不好的時候，我在與同修配合上與交往中時不時的出現「不讓說」的毛病。我在想我為甚麼會受到傷害，達到羅漢果位時遇到甚麼事都是樂呵呵的，我為甚麼不能？不是做甚麼事都為別人想嗎？我為甚麼不能？回頭看看，當我不能寬容同修時，已經給同修造成了多大的傷害時，我才認真的找自己，是我偏離了救度眾生的這條主線，被舊勢力鑽了空子。它們就是想利用我還沒修掉的私，動搖我的意志，達到毀眾生的目地，我真的好傻。我不能再要這個私了，我要全心身的投入救眾生中，心繫眾生。看到世上的變化，看到周圍的朋友、同事故去的時候，我的心裏很難過，救度眾生真的很緊迫，再沒有時間給我們慢慢的去執著，只要是對救度眾生有利的我就去做，真正的為眾生、為同修好。

十幾年的修煉路程，經歷的太多太多，雖然沒有驚心動魄的事例，但每一次心裏的改變，都是翻天覆地的變化，大法給予我一切，無法表達對恩師的感激。我知道我還有許許多多的不足及遺憾。

十幾年中，師父就像領著我這個不會走路的孩子，無論甚麼時候，不離不棄，精心的呵護，我深一腳淺一腳，跟頭把式的走到了今天。大法把我從一個情慾滿身的污濁之人，熔煉成了一個能不顧個人安危勇於救度眾生、證實法的大法徒。我知道了我的使命與責任，我為這而來。我在師尊的洪大慈悲中，在大法中繼續往前走，人世間的一切苦難均來自一個「私」。不去執著，不修去私枉為修煉；不救度眾生，不證實大法枉為大法弟子。請師尊放心，無論我以前做的好與不好；無論以後的時間還有多長；無論以後的路難與否，我都堅定的，時刻用大法的標準走好以後的每時、每刻。牢記師尊的教誨：「你們只有救人的份兒」，「做一個完全為了別人的人」，同化大法，不負眾生所望，不負師尊所望，兌現自己的史前大願。

最後，用一個同修的話「大法給了我一切，我要把一切回報給眾生」來表達我的心聲。

（明慧網第五屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）